Problema ng mga single mother. Pag-aaral ng mga sikolohikal na problema ng mga nag-iisang ina. Pagtanggap ng isang pamilya na iba sa iyong pinlano
Ang isang maliit na bahagi lamang ng mga kababaihan na nag-iisang nagsilang ng mga bata ay ganap na sapat sa sarili. Ang mga babaeng ito, na nasa unang bahagi ng thirties, ay maaaring ayaw, o hindi maiugnay ang kanilang kapalaran sa mga lalaki. Sa pagkakaroon ng edukasyon, matatag na kita, nagawa nilang alagaan ang hinaharap, iyon ay, ang mga unang taon ng buhay ng isang bata. At pagkatapos ay magtrabaho muli, kasama ang isang part-time na trabaho sa gilid, kung sakaling pumasok ang bata sa kindergarten.
Problema ng mga single mother hindi tumitigil sa pagiging may kaugnayan din dahil sa katotohanan na ang tinatawag na programa ng estado upang matulungan ang mga nag-iisang ina ay nagdadala sa kanila ng mga mumo. Ano ang mayroon ang mga babaeng ito ngayon? Sa aming rehiyon, tulad ng sa lahat ng iba pa, maliban sa Moscow, tumatanggap sila ng 140 rubles (hanggang sa 1.5 taon, isa pang 150). Kung magsisikap ka, maghanap ng oras upang tumakbo sa paligid ng mga awtoridad, kolektahin ang lahat mga kinakailangang dokumento, kung gayon ang babae ay makakatanggap ng isa pang 300 rubles. Sa perang ito maaari kang bumili ng 8 litro ng gatas at 8 tinapay mula sa amin. Sa isang magandang senaryo, nagtatrabaho ang aking ina, habang tumatanggap ng 5-7 libong rubles, at maging ang mga nasa isang sobre, dahil napakahirap makahanap ng trabaho na may opisyal na trabaho sa mga probinsya. Kadalasan, wala siyang apartment, ito ay minus 3-4 thousand mula sa kanyang kita para sa inuupahang pabahay. Isinasaalang-alang na ang estado ay nagbibigay sa kanya ng isang sop sa anyo ng 440 rubles, na sa anumang paraan ay hindi malulutas ang ekonomiya problema, maaari kang mag-stretch hanggang sa susunod na suweldo, ngunit may malaking kahirapan. Kung tutuusin, kailangan pang bihisan at sapatos ng isang solong ina ang sanggol.
Kaya ang karaniwang nag-iisang ina ay napapahamak sa napakahirap na buhay kung wala siyang mga kamag-anak na makakatulong. Binigyan siya ng estado ng karapatang magtrabaho nang walang tanggalan at tanggalan hanggang ang bata ay 14 taong gulang, ngunit hindi ito nag-abala na hanapin ang trabahong ito para sa kanya. Hindi niya malamang na samantalahin ang kanyang walang bayad na bakasyon. Kahit na ang preferential placement sa kindergarten ay hindi laging posible. At ang kanyang karapatan sa libreng pagkain at libreng mga aklat-aralin sa paaralan ay napupunta sa gilid. Para sa isang bata, kahit nasa unang baitang, walang higit na nakakahiya kaysa sa pakiramdam na tulad ng isang mahirap na itinapon: hindi lamang ang mga guro ay patuloy na nakatuon dito, ngunit kahit na ang mas mayayamang kaklase ay nanunuya. Iyan lang ang tulong ng estado, na ang pamumuno nang nakakainis at nanunuya mula sa screen ng TV ay nagsasabing ang gas ay isang pambansang ari-arian.
Ngunit ang mga nag-iisang ina ay nagtatrabaho nang matapat. Dahil sa takot na maiwan na walang kabuhayan, mas responsable sila sa kanilang trabaho, kaya ligtas silang maihatid ng employer sa trabaho. Kung magkakaroon ako ng pagkakataon, magbubukas ako ng pribadong kindergarten, at kukuha ako ng mga solong ina bilang mga tagapagturo at yaya.
Tatiana YurepinaSa mundo, ang bilang ng mga kababaihan na nagpapalaki ng mga anak sa kanilang sarili ay patuloy na tumataas. Para sa ilan, ito ang resulta ng kanilang sariling inisyatiba at may malay na pagpili, para sa iba - isang hindi kanais-nais na kumbinasyon ng mga pangyayari: diborsyo, hindi planadong pagbubuntis ... Ngunit para sa kanilang dalawa, ito ay hindi isang madaling pagsubok. Alamin natin kung bakit.
Problema numero 1. Pampublikong presyon
Ang pagiging tiyak ng ating kaisipan ay nagmumungkahi na ang isang bata ay dapat na mayroong parehong ina at ama. Kung ang ama ay wala sa ilang kadahilanan, ang publiko ay nagmamadali na maglagay ng lahat ng uri ng mga label sa ina: "Ang mga bata mula sa mga pamilyang nag-iisang magulang ay hindi maaaring maging masaya", "Ang isang batang lalaki ay nangangailangan ng isang ama, kung hindi, hindi siya lumaki. para maging totoong lalaki."
Kung ang inisyatiba upang palakihin ang isang bata sa kanyang sarili ay nagmula sa babae mismo, ang publiko ay nagagalit: "Para sa kapakanan ng mga bata, posible na magtiis," "Hindi kailangan ng mga lalaki ang mga anak ng ibang tao," "Isang diborsiyado. babaeng may mga anak ay hindi aayusin ang kanyang personal na buhay,” at iba pa.
Natagpuan ng babae ang kanyang sarili na nag-iisa sa panggigipit ng iba, na ginagawang dahilan at pakiramdam niya ay may depekto. Pinipilit nitong isara ang sarili at maiwasan ang pakikipag-ugnayan sa labas ng mundo. Ang panlipunang pressure ay nagtutulak sa isang babae sa pagkabalisa, isang negatibong anyo ng stress, at lalo pang nagpapalubha sa kanyang walang katiyakang sikolohikal na kalagayan.
Anong gagawin?
Una sa lahat, alisin ang mga maling kuru-kuro na humahantong sa pag-asa sa opinyon ng ibang tao, halimbawa:
- Ang mga tao sa paligid ko ay patuloy na sinusuri ako at ang aking mga aksyon, napansin ang mga pagkukulang.
- Ang pag-ibig ng iba ay dapat makuha, samakatuwid ito ay kinakailangan upang masiyahan ang lahat.
- Ang opinyon ng iba ay ang pinaka tama, dahil "ito ay mas nakikita mula sa gilid".
Ang ganitong mga pagkiling ay nagpapahirap sa sapat na pag-uugnay sa opinyon ng ibang tao - ito ay isa lamang sa mga opinyon, at hindi palaging ang pinakalayunin. Nakikita ng bawat tao ang realidad batay sa kanyang sariling projection ng mundo. At nasa sa iyo na magpasya kung ang opinyon ng isang tao ay kapaki-pakinabang sa iyo, kung gagamitin mo ito upang mapabuti ang iyong buhay.
Mas magtiwala sa iyong sarili, sa iyong mga aksyon, mga pagpipilian at mga opinyon. Ihambing ang iyong sarili sa iba nang mas kaunti. Palibutan ang iyong sarili sa mga taong hindi ka pinipilit. Paghiwalayin ang iyong sariling mga pagnanasa mula sa mga inaasahan ng publiko, kung hindi man, para sa kapakanan ng mga interes ng ibang tao, panganib mong i-relegating ang iyong buhay at ang iyong mga anak sa background.
Problema #2 Kalungkutan
Ang kalungkutan ay isa sa mga pangunahing problema na lumalason sa buhay ng isang solong ina. At sa kaso ng sapilitang diborsyo, at sa kaso ng isang malay na desisyon na magpalaki ng mga anak na walang asawa.
Sa likas na katangian, napakahalaga para sa isang babae na mapalibutan ng malapit, mahal na mga tao. Nais niyang lumikha ng isang apuyan, upang tipunin ang mga taong mahal sa kanya sa paligid nito. Kapag ang focus na ito ay bumagsak para sa ilang kadahilanan, ang babae ay nawawala sa kanyang paa.
Ang mga sitwasyong nagpapaalala sa kanya ng kanyang pagiging "nag-iisa" ay nagpapalala at nagpapatindi sa karanasan. Halimbawa, sa gabi, kapag ang mga bata ay natutulog at ang mga gawaing bahay ay muling ginagawa, ang mga alaala ay umuusad na may panibagong sigla at kalungkutan ay nararamdaman lalo na. O sa katapusan ng linggo, kapag kailangan mong sumama sa mga bata sa "lone trips" sa mga tindahan o sa mga pelikula.
Bilang karagdagan, ang mga kaibigan at kakilala mula sa dating, "pamilya" na panlipunang bilog ay biglang huminto sa pagtawag at pag-imbita ng mga bisita. Nangyayari ito sa iba't ibang mga kadahilanan, ngunit kadalasan ang dating kapaligiran ay hindi lamang alam kung paano tumugon sa paghihiwalay ng isang mag-asawa, samakatuwid, sa pangkalahatan ay humihinto ito sa anumang komunikasyon.
Anong gagawin?
Ang unang hakbang ay hindi tumakas sa problema. "Hindi ito nangyayari sa akin" ang pagtanggi ay magpapalala lamang sa mga bagay. Mahinahon na tanggapin ang sapilitang kalungkutan bilang isang pansamantalang sitwasyon na nilalayon mong gamitin nang epektibo at kapaki-pakinabang hangga't maaari.
Ang ikalawang hakbang ay upang mahanap ang mga positibo sa pagiging nag-iisa. Pansamantalang pag-iisa, ang pagkakataong maging malikhain, ang kalayaang hindi umangkop sa kagustuhan ng isang kapareha. Ano pa? Gumawa ng listahan ng 10 aytem. Mahalagang matutong makita sa iyong kalagayan hindi lamang ang mga negatibo, kundi pati na rin ang mga positibong panig.
Ang ikatlong hakbang ay aktibong pagkilos. Ang takot ay humihinto sa pagkilos, ang pagkilos ay humihinto sa takot. Tandaan ang panuntunang ito at maging aktibo. Mga bagong kakilala, mga bagong aktibidad sa paglilibang, isang bagong libangan, isang bagong alagang hayop - gagawin ng anumang aktibidad na makakatulong sa iyong hindi makaramdam ng kalungkutan at punan ang espasyo sa paligid mo Nakatutuwang mga tao at mga hanapbuhay.
Problema numero 3. Nakonsensya sa bata
"Inalis ang anak ng ama", "Hindi mailigtas ang pamilya", "Napahamak ang bata sa isang mababang buhay" - ito ay maliit na bahagi lamang ng sinisisi ng babae sa kanyang sarili. Bukod dito, araw-araw ay nahaharap siya sa iba't ibang mga pang-araw-araw na sitwasyon na nagpapadama sa kanya ng pagkakasala: hindi siya nakabili ng laruan para sa kanyang anak dahil hindi siya kumikita ng sapat na pera, o hindi niya ito kinuha sa kindergarten sa oras. , dahil natatakot siyang muling magpahinga sa trabaho nang maaga.
Naiipon ang guilt, lalong kinakabahan at kinukulit ang babae. Siya ay higit sa kinakailangan, nag-aalala tungkol sa bata, patuloy na nag-aalaga sa kanya, sinusubukan na protektahan siya mula sa lahat ng kahirapan at sinusubukang matupad ang lahat ng kanyang mga hangarin. Bilang isang resulta, ito ay humahantong sa ang katunayan na ang bata ay lumaki ng labis na kahina-hinala, umaasa at naayos sa kanyang sarili. Bilang karagdagan, napakabilis niyang nakilala ang "mga punto ng sakit" ng ina at nagsimulang hindi sinasadyang gamitin ang mga ito para sa mga manipulasyon ng kanyang mga anak.
Anong gagawin?
Mahalagang kilalanin ang mapanirang kapangyarihan ng pagkakasala. Ang isang babae ay madalas na hindi naiintindihan na ang problema ay hindi sa kawalan ng isang ama at hindi sa kung ano ang pinagkaitan niya sa bata, ngunit sa kanyang sikolohikal na estado: sa pakiramdam ng pagkakasala at pagsisisi na nararanasan niya sa sitwasyong ito.
Paano magiging masaya ang isang lalaking dinudurog ng pagkakasala? Syempre hindi. Maaari bang magkaroon ng masasayang anak ang isang malungkot na ina? Syempre hindi. Sinusubukang tubusin ang pagkakasala, sinimulan ng babae na isakripisyo ang kanyang buhay para sa kapakanan ng bata. At pagkatapos, ang mga biktimang ito ay iniharap sa kanya bilang isang invoice para sa pagbabayad.
I-rationalize ang iyong kasalanan. Tanungin ang iyong sarili ng mga tanong: "Ano ang aking kasalanan sa sitwasyong ito?", "Maaari ko bang itama ang sitwasyon?", "Paano ako makakabawi?". Isulat at basahin ang iyong mga sagot. Isipin kung paano nabibigyang-katwiran ang iyong pakiramdam ng pagkakasala, gaano katotoo at katimbang sa kasalukuyang sitwasyon?
Marahil sa ilalim ng pakiramdam ng pagkakasala ay itinatago mo ang hindi sinasabing sama ng loob at pagsalakay? O ganito mo parusahan ang sarili mo sa nangyari? O kailangan mo ng alak para sa ibang bagay? Sa pamamagitan ng pangangatwiran ng iyong pagkakasala, magagawa mong makilala at maalis ang ugat na sanhi ng paglitaw nito.
Problema numero 4. pagiging magulang ng parehong kasarian
Ang isa pang problemang kinakaharap ng mga nag-iisang ina ay ang pagbuo ng personalidad ng isang bata batay lamang sa uri ng pagpapalaki ng babae. Ito ay totoo lalo na kung ang ama ay hindi lilitaw sa lahat sa buhay ng bata.
Sa katunayan, upang lumaki bilang isang maayos na personalidad, lubos na kanais-nais para sa isang bata na matutunan ang mga uri ng pag-uugali ng babae at lalaki sa proseso ng pagiging. Ang isang malinaw na pagkiling sa isang direksyon lamang ay puno ng mga paghihirap sa karagdagang pagkilala sa sarili ng bata.
Anong gagawin?
Isali ang mga lalaking kamag-anak, kaibigan, at kakilala sa proseso ng pagiging magulang. Pagpunta sa mga pelikula kasama ang lolo, paggawa ng araling-bahay kasama ang isang tiyuhin, paglalakad kasama ang mga kaibigan - para sa isang bata, ito ay isang magandang pagkakataon upang matuto iba't ibang uri ugali ng lalaki. Kung posible na hindi bababa sa bahagyang isama ang ama ng bata o ang kanyang mga kamag-anak sa proseso ng pagpapalaki sa bata, huwag itong pabayaan, gaano man kalaki ang iyong pagkakasala.
Problema numero 5. Personal na buhay sa pagmamadali
Ang katayuan ng isang solong ina ay maaaring makapukaw ng isang babae sa padalos-dalos at padalus-dalos na pagkilos. Sa pagsisikap na mabilis na mapupuksa ang "stigma" na ito at pinahihirapan ng pagkakasala sa harap ng bata, ang isang babae ay madalas na pumasok sa isang bagong relasyon na hindi niya gusto o kung saan hindi pa siya handa. Napakahalaga para sa kanya na may ibang tao sa tabi niya, at ang bata ay may ama. Kasabay nito, ang mga personal na katangian ng isang bagong kasosyo ay madalas na kumukupas sa background.
Sa kabilang kasukdulan, ang isang babae ay lubos na naglalaan ng sarili sa pagpapalaki ng isang bata at tinapos ang kanyang personal na buhay. Ang takot na hindi tatanggapin ng bagong lalaki ang kanyang anak, hindi mamahalin siya bilang kanyang sarili, o iisipin ng bata na ipinagpalit siya ng ina sa isang "bagong tiyuhin", ay maaaring humantong sa isang babae na sumuko sa pagsisikap na bumuo ng isang personal. buhay sa kabuuan.
Sundin ang pangunahing panuntunan: "Maligayang ina - masayang anak"
Sa una at pangalawang sitwasyon, isinakripisyo ng babae ang kanyang sarili at, bilang isang resulta, ay nananatiling hindi nasisiyahan. Parehong sa una at sa pangalawang sitwasyon, ang bata ay magdurusa. Sa unang kaso - dahil makikita niya ang paghihirap ng ina sa tabi ng maling tao. Sa pangalawa - dahil makikita niya ang pagdurusa ng kanyang ina sa kalungkutan at sisihin ang kanyang sarili dito.
Anong gagawin?
Mag-time out. Huwag magmadali upang mapilit na maghanap para sa isang bata ng isang bagong ama o subukan sa isang korona ng kabaklaan. Maging matulungin sa iyong sarili. Suriin kung handa ka na para sa isang bagong relasyon? Isipin kung bakit gusto mo ng bagong relasyon, ano ang nagtutulak sa iyo: pagkakasala, kalungkutan o pagnanais na maging masaya?
Kung, sa kabaligtaran, sumuko ka sa pagsisikap na ayusin ang isang personal na buhay, pag-isipan kung ano ang nagtulak sa iyo sa desisyong ito. Mga takot na pukawin ang paninibugho ng bata o takot sa iyong sariling pagkabigo? O ang nakaraang negatibong karanasan ba ay nag-iwas sa iyo na maulit ang sitwasyon sa lahat ng paraan? O ito ba ang iyong mulat at balanseng desisyon?
Maging tapat sa iyong sarili at kapag gumagawa ng desisyon, gabayan ng pangunahing panuntunan: "Ang isang masayang ina ay isang masayang anak."
tungkol sa may-akda
Psychologist, Transactional Analyst, Dance Movement Psychotherapist.
Mas maraming problema ang single mother kaysa sa babaeng may asawa. Ang desisyon na magkaroon ng anak na walang ama ay isang malay na pagpili ng isang babae. Siya ay handa na para dito mula pa sa simula, at sinuman ang binigyan ng babala ay armado. Pinapakilos nito ang isang babae para sa sistematikong paghahanda ng buhay sa isang hindi kumpletong pamilya, pangunahin sa materyal na mga termino. Gayunpaman, ang mga paghihirap ay maaaring nakasalalay sa moral at etikal na pananaw ng katayuan ng isang tao, lalo na sa mga kaso kung saan inabandona siya ng ama ng bata sa mga unang yugto ng pagbubuntis.
Ang mga benepisyo, karapatan, at subsidyo para sa mga nag-iisang ina ay may lugar sa ating lipunan, at maganda iyon. Hindi rin masama na ang mga hindi kumpletong pamilya ay madalas na nakarehistro sa guardianship at guardianship authority. Ngunit dinadala pa rin ng isang babae ang kanyang pang-araw-araw na buhay at mga pista opisyal, kagalakan at kalungkutan nang mag-isa na may dobleng pasanin: para sa kanyang sarili at para sa kanyang ama, na wala sa tabi.
Nasaan ang mga pitfalls na ito - kahirapan? At paano mo sila nalilibot?
1. Paano mabuhay sa pananalapi?
Maging malinaw tungkol sa iyong badyet, kabilang ang mga benepisyo, maternity at iba pang matatag na mapagkukunan. Ang isang beses na kita ay hindi kailangang isaalang-alang. Makakatulong ito sa iyo na lumayo sa mga ilusyon minsan at para sa lahat, matutong ipamahagi ang iyong mga pondo para lamang sa kung ano ang kinakailangan, umaasa lamang sa iyong sarili. Planuhin ang diyeta ng iyong anak, at pagkatapos ay ang iyong sarili. Maaaring mabili ang mga bagay sa isang magandang segunda-manong tindahan o, sa una, kunin bilang regalo mula sa mga kaibigan na ang mga anak ay lumaki na.
2. Paano kumita? Saan kukuha ng pera?
Una kailangan mong mabuhay sa mga benepisyo, at pagkatapos ay maghanap ng mabuti. Kindergarten para sa sanggol at magtrabaho para sa iyong sarili. Nakaupo sa bahay, maaari kang kumita ng dagdag na pera sa Internet kahit na walang mga kwalipikasyon. Huwag tanggihan ang tulong ng mga kamag-anak kung taimtim silang nag-aalok ng pera at hindi naglalagay ng anumang mga kondisyon sa iyo.
3. Paano pamahalaan ang lahat nang mag-isa?
Huwag maging tamad at kumuha ng notebook para sa mga tala. Ayusin ang iyong araw sa pamamagitan ng pagbibigay-priyoridad sa "pinaka-mahalaga" kaysa sa "mahalaga" at "hindi-mahalaga" na mga bagay. Gawin lamang ang "pinaka-mahalaga" at ang ilan sa "mahalaga", ang iba ay "huhulog" nang mag-isa. Kung maaari, isama ang mga kamag-anak: lola, ina, kapatid na babae, kung sa tingin mo ay hindi ito pabigat para sa kanila.
4. Paano ipaliwanag sa sanggol na wala siyang ama?
Siyempre, kailangan mong ipaliwanag ayon sa edad kung saan tinatanong ng bata ang tanong na ito. Sa una, matutong makagambala sa kanya mula sa paksang ito, sa paglaon ay hindi na gagana ang "panlinlang" na ito. Ang pagtiyak na babalik si tatay mula sa isang business trip sa susunod na buwan ay isang hangal at malupit na panlilinlang. Subukang ipaliwanag sa bata na hindi lahat ay may mga ama, at kung ang bata ay hindi pinalad sa pagkakaroon ng isang ama sa pamilya, tiyak na maswerte siya sa ibang bagay. Magsisimula kang mag-imbento tungkol sa iyong astronaut na ama, pagkatapos ay "i-disentangle" mo ang mga nakakatawang pantasya na ito, nagtataka kung bakit nagsisinungaling ang bata sa iyo.
5. Paano ihinto ang pag-flagel sa sarili at alisin ang mga damdamin ng pagkakasala na may kaugnayan sa sanggol?
Sinasabi ng mga pantas na ang pinakawalang kwentang pakiramdam sa mundo ay pagkakasala. Sa halip na magpainit ng awa para sa iyong sarili at sa iyong anak, gawin ang lahat na posible upang maging maganda ang pakiramdam ng iyong anak sa iyo. Maraming pamilya sa mundo kung saan ipinanganak ang mga bata, ngunit ang kanilang mga ama ay umalis at hindi bumabalik. Tiyak na hindi nito ginagawang mas madali para sa iyo. Ngunit ang iyong bersyon ay mas matatag, ikaw ay handa na para sa iyong misyon, at ang kalungkutan ay hindi nagtaka sa iyo, na nagpabagabag sa iyo.
Magkakaroon ng mga paghihirap, walang duda tungkol dito. Matutong tratuhin sila ng tama, nang walang psychosis, sama ng loob para sa buong mundo at matagal na depresyon. Karapat-dapat na pasanin ang iyong marangal, ang pinakamagandang tungkulin sa mundo "na maging isang ina." Mahal! Mabilis na lumipas ang oras, lahat ng takot at pagdududa ay maiiwan. At ang mahirap na oras na ito ay tila sa iyo ang pinaka masasayang taon buhay, kapag maaari kang palaging malapit sa iyong mainit, mahal na sanggol!
"Ang kapalaran ng psyche ng tao ay palaging may dalawang bagay at hindi kailanman isa."
Andre Green
Ang terminong "Single Mother", bagama't ito ay kilala at naiintindihan ng karamihan, ay hindi talaga naghahayag ng esensya ng mga nangyayari.
Ang isang ina, iniwan upang palakihin ang isang anak na walang asawa, sa karamihan ng mga kaso ay hindi nag-iisa at hindi nagpapalaki ng isang bata nang mag-isa. Sa proseso ng edukasyon, isang paraan o iba pa, ang mga kamag-anak ay nakikibahagi sa isa o magkabilang panig. Kaugnay ng nabanggit, hindi ko personal na itinuturing na tama ang pagtatalaga na ito at sumasalamin sa buong diwa ng kung ano ang nangyayari.
Sa ngayon, ang isang batang ina na nagpapalaki ng isang maliit na anak na walang asawa ay isang pangkaraniwang pangyayari. Mayroong iba't ibang mga kadahilanan para dito, ngunit ang pinaka-kaugnay ay ang diborsyo.
Sa ngayon, maraming mga sibil na kasal, na, tulad ng mga opisyal, ay madalas na naghihiwalay. Tulad ng para sa mga opisyal na istatistika, sa nakalipas na 15 taon, ang porsyento ng mga diborsyo sa mga batang pamilya sa Pederasyon ng Russia umaabot sa 52 hanggang 80 porsiyento depende sa rehiyon.
Ito ay nagpapahiwatig na ang isang malaking bilang ng mga bata at kabataan ay nakatira hindi kumpletong pamilya. Sa kabila ng katotohanan na ang parehong mga magulang, ayon sa batas, ay may pantay na karapatan sa bata, sa pagsasagawa, kadalasan, pagkatapos ng diborsyo ng mga magulang, ang bata ay nananatili sa ina.
Napagtatanto na ang isang pamilya ay maaaring masira sa anumang yugto ng edad ng isang bata, partikular para sa artikulong ito na pinili ko, tulad ng nakikita ko, ang pinaka-kagiliw-giliw na sitwasyon para sa pagsasaalang-alang kapag ang isang ina ay naiwan na walang asawa na may "preoedipal" (sa ilalim ng 3 taon matanda) bata sa kanyang mga bisig.
Ang kalagayang ito ay kadalasang pinaka-stress para sa ina. Sa kaso kapag ang mga supling, sa oras na masira ang pamilya, ay umabot na, sabihin nating, pagdadalaga, nakikipag-usap tayo sa isang medyo may sapat na gulang at independiyenteng tao na dumaan sa mga pangunahing yugto ng kanyang psychosexual na pag-unlad sa isang kumpletong pamilya na may anumang ngunit ang pakikilahok ng kanyang ama.
Pagdating sa isang nag-iisang kabataang ina na may maliit na bata sa kanyang mga bisig, ilang mga tao sa ganoong sitwasyon ang nakakaramdam ng kalmado at sapat na tiwala. Karamihan sa mga ina pagkatapos ng diborsyo ay nagtatanong sa kanilang sarili ng tanong: "Paano palakihin ang isang bata?"
Dapat bang mataranta ang isang ina na naiwang nag-iisa, at paano siya dapat kumilos?
Subukan nating malaman ito. Tulad ng ipinapakita ng kasanayan, karamihan sa mga ina, kahit na walang pakikilahok ng ama, ay magagawa, tulad ng sinasabi nila, na "magpakain, magpalaki" ng isang bata. Ibig sabihin, siguraduhin na ang bata ay lumaking edukado, matalino at malusog.
Kadalasan ang gayong mga ina ay may isang medyo mayamang ideya kung paano bumuo ng isang bata sa pisikal at intelektwal, ngunit pagdating sa pag-unlad / pagpapalaki ng kaisipan at sikolohikal, madalas na lumalabas na may mas kaunting kaalaman sa lugar na ito.
Ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay pugay sa ilang mga ina na, nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan ang isyung ito, dalhin ang kanilang mga anak sa mga espesyalista - mga psychoanalyst, psychologist at psychotherapist.
Pansinin ko na ang diborsiyo mismo ay nakakaapekto sa emosyonal na kalagayan ng lahat ng miyembro ng pamilya, na, sa turn, ay nararamdaman ng bata.
Bakit matatawag na problema ng anak ang pagpapalaki sa anak na walang ama at problema ba ito?
Upang masagot ang mga tanong na ito, dapat sabihin ng isa ang tungkol sa mga pangunahing tampok ng bawat isa sa mga magulang at tungkol sa kung ano ang halaga na dinadala ng mga tampok na ito para sa pag-unlad ng bata.
Para sa pag-unlad ng kaisipan Para sa isang bata, ang parehong mga magulang ay napakahalaga at bawat isa sa kanila ay may sariling mahalagang papel sa iba't ibang yugto ng pag-unlad ng isang bata. Ayon sa kaugalian, magsisimula ako sa pigura ng ina.
Ang papel ng ina sa pagpapalaki ng anak
Karaniwang tinatanggap na ang mga kababaihan, kadalasan, ay mas mataas kaysa sa mga lalaki sa mga tuntunin ng mga kasanayan sa pagsasalita at komunikasyon, na tumatakbo sa mga konsepto, malikhain at madaling maunawaan na pag-iisip. Ang mga sikreto ng mahahalagang kasanayang ito ng ina, sinasadya at walang malay, ay ibabahagi sa kanyang anak.Kung pinag-uusapan natin ang papel o tungkulin ng ina, kung gayon maaari itong tukuyin ng mahusay na itinatag na terminong "proteksiyon at mamahaling pag-andar."
Masasabi na ang ina ang siyang nagbibigay ng lambing at nagpapasaya sa anak.
Dahil sa kanyang mga katangian sa pag-iisip, ang isang babae ay nahuhuli nang malayo sa isang lalaki sa tinatawag ng French psychoanalyst na si Jacques Lacan na "symbolic na limitasyon", salamat sa kung saan siya ay nakapagpapalaki ng isang bata sa estilo ng "labis na kasiyahan". Ano ang karaniwang ginagawa niya bilang isang ina?
Iyon ay, ayon sa obserbasyon ng parehong Lacan, madalas na pinapayagan ng ina ang bata ng labis na kasiyahan - iyon ay, "kung ano ang hindi kailangan" (hiniram ko ang mga salitang ito mula sa isang kasamahan).
Sa gitna ng gayong pagpapahintulot, lumilitaw ang ama sa "eksenang pang-edukasyon" kasama ang kanyang awtoritaryan na "demanding - prohibitive - educational" function.
« Upang payagan ang isang bata ang lahat ay tratuhin siya bilang isang may sapat na gulang; at ito ang pinakatiyak na paraan upang matiyak na hindi siya kailanman magiging isang may sapat na gulang"(c) Thomas Sas.
Ang papel ng ama sa pagpapalaki ng anak
Ang mga lalaki, bilang panuntunan, ay mga pragmatista at binibigkas ang topological, ordinal at mga teknikal na uri iniisip. Gayundin, ang mga lalaki ay mas mahusay na nakabuo ng spatial na pag-iisip kaysa sa mga kababaihan - lahat ng ito, siyempre, ay mahalaga para sa pag-unlad ng bata, ngunit sa halip mula sa isang pedagogical point of view.Ang pangunahing tungkulin ng ama ay naiiba: ang ama ay nagdadala ng batas, kaayusan at mga pamantayan sa lipunan sa pamilya - ang tinatawag na "simbolic na ama".
Nalalapat ang batas na ito kapwa sa anak at sa pag-uugali ng asawang babae sa anak, sa kondisyon na ang kanyang sariling ama ay hindi isang mahinang "kinakaster" na ama, ngunit ito ang batas sa kanyang pamilya.
Kung hindi, sa ulo ng ina ay walang simbolikong paternal figure, na nagpapakilala sa batas, at, samakatuwid, walang batas na magpoprotekta sa isang bata ng anumang kasarian mula sa maternal arbitrariness na sumisipsip sa bata.
Ang pangunahing batas na dinadala ng ama sa pamilya ay ang pagbabawal sa "labis na kasiyahan" na ipinagkaloob ng ina sa anak. Paghihigpit sa "kung ano ang hindi dapat." Iyon ay, ang ama ay nagpapataw ng "pagbabawal sa ilang uri ng kasiyahan," gaya ng isinulat ni Freud, na tumutukoy sa insesto na relasyon ng ina sa anak.
Bilang isang paglalarawan, babanggitin ko ang sikat na metapora ni Jacques Lacan. Ang walang malay na pagnanasa ng ina, na itinuro sa bata, siya ay metaporikong inilarawan tulad ng sumusunod:
« Ang ina ay parang gutom na buwaya, sabik na lamunin ang bata, ibalik ito sa sinapupunan, at tanging ang phallus ng ama, na ipinasok sa walang kabusugan na bibig na ito, ang makapagliligtas sa bata mula sa kanyang paglunok!»
Bilang ito ay naging malinaw, ang pigura ng ama ay mayroon kahalagahan para sa mental development ng bata.
Ang negatibong epekto ng isang pangunahing "babae" na pagpapalaki
Ngayon na ang kaunti ay sinabi tungkol sa mga tungkulin ng mga magulang, iminumungkahi kong pag-isipan ang mga posibleng negatibong kahihinatnan ng isang nakararami sa babaeng pagpapalaki ng isang bata.Pagkatapos nito, pag-uusapan natin nang kaunti kung paano mo mababawasan ang mga mismong kahihinatnan na ito.
Alam na natin na ang ama at ina ay may iba't ibang uri ng pag-iisip, na nangangahulugan na maaari nilang tingnan ang parehong sitwasyon sa iba't ibang paraan. Alinsunod dito, kapag ang parehong mga magulang ay naroroon sa pamilya, ipinapasa nila ang kanilang mga talento sa bata sa pamamagitan ng komunikasyon sa kanya at komunikasyon sa isa't isa sa presensya ng bata.
Isa pa, sa isang kumpletong pamilya, ang ina [normal] ay binibigyang pansin hindi lamang ang anak, kundi pati na rin ang kanyang asawa. Mula sa isang tiyak na edad at sa isang tiyak na panahon ng pag-unlad ng psychosexual ng bata, ang katotohanan ng pagpapasa ng atensyon ng ina mula sa bata patungo sa ama at likod ay nagiging isang mahalagang sandali para sa bata.
Ang kahalagahan na ito ay nakumpirma ng naipon na karanasan ng mga psychoanalyst na nakikitungo sa mga relasyon sa bagay. Pinag-uusapan natin ang isang panahon na tinatawag na "Oedipal phase", na nahuhulog sa pagitan ng edad mula 3 hanggang 5 taon (ang agwat ng edad na ito ay karaniwan, ngunit sa katotohanan ang mga hangganan ng yugtong ito ay malabo).
Bakit ito mahalaga: Sa isang kumpletong pamilya, ang ina ay dapat na mahalin ang kanyang asawa at mahalin nito. Ang asawa ay ang ikatlong partido at ito ay nagbibigay-daan sa ina na maging ina ng kanyang anak at hindi ang maybahay. Iyon ay, ibinabahagi ng ina ang kanyang mga hangarin sa ina at sekswal na pagnanasa - napagtanto niya ang una kasama ang kanyang anak, at ang pangalawa kasama ang kanyang minamahal na asawa sa silid-tulugan.
Pana-panahong iniiwan ng ina ang kanyang anak, na nagpapalit-palit ng kanyang presensya at kawalan. Kapag wala siya sa tabi ng bata, kasama niya ang kanyang ama. Matapos patulugin ang bata, pumunta ang ina sa kwarto ng ama at naging seksing babae para sa isang sexy na lalaki.
Ito ay ang kawalan ng ina na nag-aambag sa pagbuo at pag-unlad ng buhay pantasiya ng bata. Nagkakaroon ng pagkakataon ang bata na simulan ang pagpapantasya tungkol sa kung ano ang nangyayari sa pagitan ng mga magulang saradong pinto silid-tulugan ng magulang.
"Ang pakiramdam na hindi kasama mula sa espesyal na pagkakalapit sa pagitan ng mga magulang, na inggit sa kanila, ang mga bata ay tumatanggap ng isang malakas na puwersa sa labas ng mundo, kung saan sila lamang ang makakatagpo ng gayong kagalakan." Burres Frederick Skinner
Ang sitwasyong ito ay unti-unting nakakatulong sa bata na ihiwalay ang kanyang mga pagnanasa mula sa pagnanais ng ina, infantile sexuality mula sa adult, genital, sexuality. Ang bata ay unti-unting napagtanto na may pagkakaiba sa pagitan ng kanyang pagkabata relasyon sa kanyang ina at ang may sapat na gulang na ina-ama na relasyon.
Ang lahat ng ito ay nagbibigay ng pagkakataon sa bata na gumawa ng pinakamahalagang konklusyon at tanggapin ang "salita at batas ng ama", na nagsasabing: ang ama ay mas mahalaga para sa ina kaysa sa bata, ang bata ay hindi LAHAT para sa ina at hindi ang una at tanging dahilan ng kaligayahan ng ina, kasiyahan.
“Ang pagiging isang may sapat na gulang ay pagkakaroon ng eksklusibong [hindi magagamit sa isang bata] na mga karapatan sa ibang nasa hustong gulang. Para sa bata, ito ay lumilikha ng modelo ng pag-uugali kung saan siya ay isang mag-aaral sa pamilya: siya ay pinalaki ng mag-asawang ito, ngunit hindi dapat magpanggap na isang may sapat na gulang, kahit na siya ay wala sa pamilya.. Francoise Dolto
Sa kaso kapag ang ina ay wala sa kanyang ulo ang sekswal at ninanais na imahe ng isang lalaki, isang ama, pagkatapos ay itinuro niya ang lahat ng kanyang mga hilig sa kanyang anak, na ginagawa siyang kanyang pagpapatuloy sa bawat kahulugan ng salita.
Sa kasong ito, sa halip na ang asawa, ang bata ay nagpapalipas ng gabi sa kama ng ina, na naging para sa kanya ng isang walang malay na kapalit para sa lalaki - ang ama, bilang object ng sekswal na atraksyon. Ang bata ay hindi sinasadyang pinilit na "isaksak" sa kanyang sarili at sa kanyang pag-ibig ang "mga butas" sa maternal narcissism at sa gayon ay maibsan ang pasanin ng maternal loneliness (depression).
Ang incest ay humahantong sa pagkabulok, psychosis at kamatayan. Incestuousness din. Sinusuri ng mga psychoanalyst ang may sakit kanser, nalaman na sa anamnesis ng mga pasyenteng ito ay madalas na isang katotohanan na ang isang ina ay nakatira kasama ang kanyang anak na lalaki o anak na babae sa parehong silid at, madalas, sa parehong kama.
Ang pamamaraan, na tinatawag kong "ina at anak ay pagkakaibigan, ngunit hindi namin kailangan ng isang lalaki, ama," ay nagaganap din sa mga kumpletong pamilya, kung saan ang pigura ng ama ay minamaliit at "kinakaster". Ngunit kadalasan, ang pamamaraan sa itaas ay tiyak na may kaugnayan para sa isang sitwasyon kung saan ang isang ina ay nagpapalaki ng isang bata nang walang pakikilahok ng isang lalaki, isang ama.
Mga yugto ng paglaki ng isang bata at pagbuo ng mahahalagang kasanayan sa buhay
Simula sa "oedipal phase" [at hanggang sa katapusan ng latent phase], ang bata ay aktibong nagkakaroon ng mahahalagang kasanayan - ang batayan ng pakikipag-usap at pag-uugali sa papel ng kasarian.Kapag ang bata ay lumaki at naging isang may sapat na gulang, ang pundasyon na inilatag sa panahong ito ay makakaapekto sa kanyang pag-uugali at kalidad ng buhay.
Siyempre, para sa buong pagbuo ng mga kasanayang ito, kailangan ng bata ang pakikilahok ng parehong mga magulang.
Kapag ang isang lalaki ay hindi nakikibahagi sa pagpapalaki ng isang bata, ang bata ay nahaharap sa isa pang makabuluhang sikolohikal na problema - isang paglabag sa pagkakakilanlan ng kasarian, at, bilang isang resulta, ang mga paghihirap sa pagbuo ng pag-uugali na ginagampanan ng kasarian.
Ang mga problemang ito ay negatibong nakakaapekto sa pagbuo ng pagkatao ng isang tao at humantong sa tinatawag na "pagkawala ng sariling sarili" at may kapansanan sa mga kasanayan sa komunikasyon.
Ang isang kilalang Amerikanong psychiatrist, si Thomas Szasz, ay sumulat: "Ang mga taong walang mga kondisyon sa pagkabata para sa kamalayan sa sarili at pagpapahayag ng sarili ay nagsusumikap para dito sa buong buhay nila. At ang unang pagpapakita ng kanilang tunay na kalikasan ay palaging sinamahan ng matinding takot..
Nalalapat ito sa lahat ng bahagi ng buhay ng tao. Kabilang ang mga relasyon sa kasarian.
Nalalapat ang nasa itaas sa parehong mga lalaki at babae. Ngunit nais kong magsulat ng kaunti tungkol sa kung paano ang kawalan ng isang lalaki sa pamilya ay maaaring makaapekto sa batang lalaki at babae nang hiwalay.
Ang pagpapalaki ng batang walang ama
Anong mga problema ang maaaring ilabas ng isang batang lalaki nang walang pakikilahok ng kanyang ama? Malinaw, ang gayong batang lalaki ay walang bago sa kanya ng isang buhay na halimbawa ng pag-uugali ng lalaki at panlipunang tungkulin mga lalaki.Sa ganoong sitwasyon, ang batang lalaki ay labis na nakikilala sa kanyang ina at hindi sinasadyang kumuha ng mga katangiang pambabae, na humahantong sa isang pagbaluktot ng mga katangian ng personalidad. Ang ganitong pagbaluktot ng pang-unawa sa sarili, ayon sa maraming psychologist at psychoanalyst, ay kadalasang humahantong sa pagbuo ng binibigkas na mga hilig na homosexual.
Ang huli ay nalalapat hindi lamang sa mga lalaki, kundi pati na rin sa mga batang babae. Gayundin, ang isang batang lalaki na hindi nakikita ang kanyang ama sa kanyang harapan at walang karanasan sa pakikipag-usap sa kanya ay pinagkaitan ng pagkakataong matugunan ang mga tampok ng pag-iisip ng lalaki, pang-unawa, lalo na, at ang buong pagkakataon na bumuo ng pagkakakilanlan sa isang lalaki, isang ama, sa pangkalahatan.
Bilang karagdagan, ang mga lalaki ay madalas na nagiging object ng paglabas ng pagsalakay ng ina, na sanhi ng pag-uugali ng isang "masamang ama". Sabagay, magkaparehas lang sila ng anak at ama.
Ang pagpapalaki ng mga batang babae na walang ama
Tulad ng para sa mga batang babae, para sa kanila ang kawalan ng isang ama sa pamilya ay maaari ding maging sanhi ilang mga problema.Ang pagkakaroon sa harap ng kanyang mga mata ng isang halimbawa ng isang normal na relasyon sa pagitan ng bagay at ama, isang babaeng ina at isang matapang na ama, ang batang babae ay bumubuo ng kanyang sariling imahe ng isang babae, na kinikilala ang kanyang sarili sa isang masaya at pambabae na ina, at hindi sa isang nalulumbay na phallic na babae.
Ang kawalan ng ama sa pamilya ay nagdudulot ng kahirapan para sa batang babae sa pagtukoy ng kanyang tungkulin sa kasarian. Mula pagkabata, ang kakulangan ng karanasan sa pakikipag-usap sa isang lalaki, isang ama, ay maaaring magdulot ng mga paghihirap, halimbawa, sa anyo ng matinding pagkabalisa, kapag nakikipag-usap sa hindi kabaro at, bilang isang resulta, mga paghihirap sa pagbuo ng isang mag-asawa.
Gayundin, ang kawalan ng ama ay maaaring maging sanhi ng pangangailangan ng mga babae ng hypercompensation para sa atensyon ng lalaki. Iyon ay, isang labis na pangangailangan para sa atensyon ng lalaki.
Kadalasan mayroong isang sitwasyon na nagbunga ng pagbuo ng isang hiwalay na angkop na lugar sa alamat. Ito ay tungkol sa relasyon ng asawa - asawa - biyenan. Ibig sabihin, isang sitwasyon kung saan ang isang asawa at ang kanyang ina ay nagkakaisa laban sa isang lalaki, at siya naman, ay pinipilit na maging matalino upang hindi mabiktima ng koalisyon na ito.
Kadalasan ang unyon na ito, na hinimok ng walang malay na pagnanasa, ay aktibong nangampanya laban sa ama. Mas madalas, ang mga anak na babae ay nabalisa upang palawakin ang samahan ng kababaihan laban sa mga lalaki. Madalas itong nangyayari at gumagana sa kumpletong pamilya. Ano ang masasabi natin kapag wala ang isang lalaki sa pamilya.
Maaaring ipagpalagay kung paano pakikitunguhan ng isang batang babae na lumaki sa ganoong pamilya ang mga lalaki kapag siya ay tumanda na.
Pagmamanipula ng babae laban sa "masamang ama"
Pagkatapos ng diborsyo, ang mga bata ay regular na nagiging paraan ng paghihiganti ng ina sa "masamang ama" at lahat ng uri ng manipulasyon sa kanya.Ang ina, sa ilalim ng iba't ibang dahilan, ay hindi nagbibigay ng pagkakataon sa ama na makita ang bata, at ang bata ay ipinaalam na ang ama mismo ay hindi nais na makita siya, na nagtatanim ng pagkapoot sa ama sa bata. Ito ay isang magandang halimbawa ng pagiging arbitraryo ng ina sa kawalan ng ama, na sumasagisag sa batas.
Ibig sabihin, nagiging batas ang pagiging arbitraryo ng ina. Ang bata ay walang pagpipilian kundi ang pag-aralan ang "batas ng ina": "batas ang batas", na isang magandang lugar ng pag-aanak para sa pagbuo ng narcissistic perversion at iba pang mga karamdaman sa personalidad.
Bilang isang psychoanalyst at alam ang papel ng mga walang malay na proseso ng pag-iisip sa buhay ng sinumang tao mula sa kapanganakan at kahit na bago ito, nais kong tandaan ang kahalagahan ng family history para sa isang bata.
Lahat ng nangyari sa magkahiwalay na magulang, bago sila magkita at pagkatapos nilang magkakilala, ay nakakaapekto sa mental na buhay ng mga magulang at naipapasa sa bata. Nangangahulugan ito na ang bata sa una ay tiyak na mapapahamak na sinasadya at hindi sinasadya na sumipsip at magproseso ng mga produkto ng mental apparatus ng kanyang mga magulang, at maging ang mga magulang ng kanyang mga magulang, mga lolo't lola.
At kung nangyari na ang pamilya ay naghiwalay, at ang bata ay nanatili sa pagpapalaki ng ina, kung gayon ang isang malaking responsibilidad ay nahuhulog sa kanya. Responsibilidad para sa mental na estado ng bata.
Ang isang ina ay kailangang gumawa ng maraming pagsisikap na huwag palakihin o bawasan ang kumplikadong "walang ama" sa kanyang anak, na nagbibigay ng pagkakataon na bumuo ng kanyang sariling ganap na pamilya sa hinaharap at ng pagkakataong palakihin ang kanyang mga anak na malusog sa pag-iisip.
Ano ang dapat gawin ng isang ina kung ayaw niyang gawing kumplikado ang buhay ng kanyang anak sa pamamagitan ng pagiging biktima ng maternal narcissism, ngunit nais niya ang kanyang anak na lalaki o anak na babae ng magandang kinabukasan?Kadalasan, ang paghihiwalay ng mga magulang ay isang matagal na proseso. Parehong naghihirap ang mga magulang at anak. Ang ina ay maaaring parehong magpalala sa mga paghihirap na ito at mabawasan ang mga ito. Dapat itong malinaw na maunawaan na ang bata ay hindi dapat sisihin sa katotohanan na ang mga magulang ay naghihiwalay. kaya lang huwag ipagkait sa anak ang pagkakataong makita ang kanyang ama, kung may ganitong pagkakataon.
Siyempre, ang isang babae ay nahaharap sa karagdagang pang-araw-araw at sikolohikal na paghihirap, ngunit ito ay nagkakahalaga ng paghahanap ng lakas sa iyong sarili. huwag sabihin sa bata na ang ama ang may kasalanan. Iniwan ng ganito-at-ganyan na ama ang kanyang ina at anak. Ang ganitong mga pahayag ay bumubuo ng mga kumplikado sa bata at negatibong saloobin hindi lamang sa ama, kundi pati na rin sa pamilya tulad nito.
Freud, at pagkatapos niya ng maraming psychologist, paulit-ulit na binibigyang-diin ng mga psychoanalyst na " lahat ay may kaugaliang tratuhin ang iba sa paraan ng pagtrato sa kanila noong bata pa sila". Ang pahayag na ito ay maaaring i-rephrase at ilapat sa pamilya, na nagsasabing: "Ang bawat tao'y may posibilidad na makaramdam tungkol sa pagsisimula ng isang pamilya sa paraang ginawa ng kanyang mga magulang."
Ang mga regular na pagpupulong sa pagitan ng ama at anak ay makakatulong sa bata na bumuo ng isang positibong imahe ng pamilya at ama.
Naiintindihan ko na ang mga dahilan ng diborsyo ay maaaring iba at ang ama ay maaaring hindi nais na makita ang bata o hindi magawa para sa isang kadahilanan o iba pa. Maaga o huli ang bata ay magtatanong: "Bakit hindi pumunta sa amin si tatay at tumira sa amin?" Ang mga bata ay mas matalino kaysa sa iniisip ng maraming tao. Paano kumilos sa ganoong sitwasyon?
Huwag gumawa ng mga kuwento tungkol sa espasyo o sagutin ang isang bagay tulad ng "dahil ang iyong ama ay masama at hindi gusto sa amin."
Mas tamang ipaliwanag sa bata ang isang bagay na tulad nito: "Sa mga matatanda, kung minsan ay nangyayari na sila ay naghihiwalay. At napagdesisyunan naming maghiwalay ng tatay mo. Ikinalulungkot ko na hindi ka namin kinonsulta noong ginawa namin ang desisyon. Ito ay hindi, hindi sa akin o sa aking ama, at higit pa sa iyong kasalanan. Nangyayari ito."
Maaari mong idagdag: "Sa kabila ng katotohanang hindi kami ng iyong ama, mahal ka niya." atbp. Siyempre, ang gayong sagot ay malamang na hindi ganap na masiyahan ang bata, ngunit walang pagsalakay o pagkabalisa sa gayong mga salita.
Ito ay nangyayari na ang ama ay namatay at pagkatapos, masyadong, hindi mo dapat linlangin ang isang maliit na bata, na pinag-uusapan ang tungkol sa espasyo. Masasabi mo nang tapat sa bata na patay na ang ama.
Hayaan akong magpaliwanag sa isang quote mula sa The Interpretation of Dreams ni Freud:
Ang bata ay hindi pamilyar sa mga kakila-kilabot ng pagkabulok, matinding lamig, walang katapusang "wala" at lahat ng bagay na nauugnay sa salitang "kamatayan" sa isip ng isang may sapat na gulang at naroroon sa lahat ng mga alamat tungkol sa kabilang mundo. Ang takot sa kamatayan ay kakaiba sa kanya, kaya naman pinaglalaruan niya ang kakila-kilabot na salitang ito at nagbanta sa isa pang bata: "Kung gagawin mo ito muli, mamamatay ka tulad ng pagkamatay ni Franz.". <...> "Ang katotohanan na namatay si tatay, naiintindihan ko, ngunit kung bakit hindi siya umuuwi para sa hapunan, hindi ko ito maintindihan sa anumang paraan" sabi ng isang sampung taong gulang na batang lalaki.
Pagdating sa kamatayan, ang salitang "iniwan niya tayo, iniwan tayo" ay malawakang ginagamit - na nagpapatunay sa bata at walang malay na interpretasyon ng kamatayan bilang isang kawalan.
Sa ganitong mga kaso, dapat mong regular na sabihin sa bata ang tungkol sa kung gaano katapangan, malakas, mapagmahal ang ama, tungkol sa kung ano ang mabuti, matapang, kabayanihan na ginawa niya, atbp. atbp. Ang lahat ng ito ay magpapahintulot sa bata na bumuo ng isang positibong imahe ng ama, at ang batang lalaki ay matagumpay na makilala sa kanya.
Huwag kalimutan iyon ang isang halimbawa ng katapangan ay maaaring maglingkod hindi lamang sa ama ng bata, kundi pati na rin sa ama ng ina o ama, lolo.
Ang isang guro, kapitbahay, kapatid, kaibigan ng ina, o isang coach sa seksyon ng sports ay maaaring bahagyang magbayad para sa kawalan ng ama sa pamilya at maging isang positibong bagay para sa pagkakakilanlan.
Malawakang pinag-aralan at napatunayan na ang hitsura ng isang bagong asawa sa isang ina ay may positibong epekto sa anak. Gayunpaman, ang hitsura ng isang bagong lalaki sa pamilya ay napupunta nang mas maayos kung sa oras ng kanyang hitsura ang bata ay hindi pa umabot sa pagdadalaga, at ang bagong-ginawa na asawa ay hindi nagdadala ng kanyang mga anak sa pamilya. Binibigyang-diin ko: hindi ito isang panuntunan, ngunit ang average na data!
Kung ang ina ay nabigo na mag-asawang muli, kung gayon ay dapat niyang pigilin ang pagmamanipula sa kanyang mga anak at sadyang ipakita ang kanyang kalungkutan na nauugnay dito, na pinalalakas ang lahat ng ito sa mga spelling tulad ng "ang mga lalaki ay lahat ay masama at hindi mapagkakatiwalaan, ngunit ang nanay lamang ang hindi kailanman iiwan at mamahalin ka. "ikaw magpakailanman."
At hindi na kailangang sisihin ang anak sa mga “kasalanan” na ginawa ng ama.
Ang pagpapalaki ng anak sa istilong "a child is a replacement for her husband" ay isang malaking pagkakamali. Halimbawa, hindi dapat tulungan ng anak ang ina dahil "iniwan" siya ng kanyang asawa. Kinakailangan na palakihin ang isang bata sa paraang tumutulong siya hindi dahil "inabandona ng ama" - hindi ito kasalanan ng bata, ngunit dahil ang ina ay talagang nangangailangan ng tulong sa pang-araw-araw na buhay.
Kasabay nito, dapat maunawaan ng bata na malaya siyang mamuhay ng kanyang personal na buhay at umunlad bilang isang tao, at hindi siya pag-aari ng kanyang ina hanggang sa katapusan ng kanyang buhay.
Bakit hindi kinakailangang "mahalin" ang iyong mga anak, pinalilibutan sila ng patuloy na double over-care?
Una, hinding-hindi mapapalitan ng ina ang ama ng bata. Dapat itong kilalanin ng ina at idirekta ang kanyang mga pagsisikap na hindi maging isang "phallic mother" para sa bata, subukang panatilihin ang kanyang pagkababae, na nananatiling isang mapagmahal na ina.
Pangalawa, ang bata ay nangangailangan ng kalayaan upang umunlad. Upang gawin ito, dapat siyang magkaroon ng libreng oras mula sa pagmamahal ng ina. Ang isang bata na nauunawaan na siya ay minamahal ay maaaring mahinahong maglaro nang mag-isa nang walang pakikilahok ng kanyang ina o sinuman, at ito ay isang mahalagang punto.
Ang "Mahal na anak" ay nababalisa, may mga problema sa pag-unlad ng sarili, dahil ang ina ay tila umuunlad para sa kanya.
Sa buod, gusto kong sabihin: kapag ang isang pamilya ay nasira, at ang ina ay naiwan upang palakihin ang isang bata na wala ang kanyang ama, mahalagang malaman na ang bata, kasunod ng reaksyon ng ina, ay sinusubukang maunawaan kung ang isang hindi na mapananauli. may nangyaring trahedya o isang bagay na maaaring harapin.
Ang isang ina ay dapat na malinaw na maunawaan na sa kawalan ng isang ama, dapat niyang panatilihin o lumikha ng isang simbolikong imahe ng ama sa psyche ng bata. Ang phallic father. Kasabay nito, dapat malaman ng ina na hindi siya maaaring maging isang lalaki at / o palitan siya, at, samakatuwid, dapat niyang subukan na maging isang "sapat na ina" para sa bata, pambabae, ngunit hindi isang "ina ng phallic" .
Hanapin ang lakas sa iyong sarili na huwag "mahalin" ang bata at bigyan siya ng pagkakataong umunlad, kasama ang kanyang sarili. Huwag "isaksak" sa iyong anak ang butas na nabuo sa pag-alis ng isang lalaki at huwag gumawa ng isang "asawa" mula sa isang bata sa lahat ng kanyang mga tungkuling lalaki.
Kung ang isang ina ay nahihirapan at natutukso na gawin ang isang bagay na hindi niya dapat, pagkatapos ay inirerekomenda kong humingi ng tulong mula sa isang may karanasang propesyonal upang malutas ang mga nangyayari.
Ang mga pamilya ay naghihiwalay - walang sinuman ang immune mula dito. Kumpleto man ang pamilya o hindi, palaging may mga traumatikong sandali na maaari mong harapin kung gusto mo. Ang pagkakaroon ng isang ama ay hindi ginagarantiyahan ang perpektong pag-unlad ng kaisipan ng isang bata, tulad ng kawalan ng isang ama ay hindi ginagarantiyahan ang paglitaw ng mga abnormalidad sa pag-iisip. Sa anumang kaso, ang isang bata ay palaging produkto ng dalawang tao at hindi kailanman isa.
Ang kabaliwan ng isa o dalawang magulang ay maaaring iproseso at baguhin ng isang bata sa mga malikhaing ugat, at sa hinaharap ay gamitin ito para sa kapakinabangan ng kanyang sarili at ng iba. Samakatuwid, kung ang isang diborsyo ay naganap na, hindi ka dapat mag-panic at tapusin ang iyong sarili at ang bata. Ito ay nagkakahalaga ng pangangalap ng lakas, pag-iisip, armado ng tiyak na kaalaman, at magpatuloy.