Taisyklės šeimai namuose. Metodinės rekomendacijos „šeimos normos ir taisyklės“. Šeimos gyvenimo taisyklės
Dešimt šventų taisyklių gyvenimas kartu išdrožti granite ir pakabinti ant šaldytuvo.
Abraomas Kozlovas
Atvirai kalbant, mus guodžia mintis, kad mūsų skaitytojas yra žmogus, kurio neapkrauna sunkių įsipareigojimų ir gilių prisirišimų. Jis ramiai klajoja per gyvenimą fedoroje (kodėl gi ne?), neužsibūdamas su viena mergina pakankamai ilgai, kad ji pradėtų jį priekaištauti už po namus išmėtytas veltines skrybėles. Apskritai, džiugu įsivaizduoti, kad mūsų skaitytojas gyvena nerūpestingą vienišą gyvenimą, kurio mums taip ir nepavyko. (Ar pagalvojote, kodėl mes visą laiką sėdime redakcijoje ir darome žurnalą? Nes mūsų namuose laukia visa laiminga šeima.) Bet visa tai – svajonės. Praktiškai paaiškėja, kad daugelis mūsų skaitytojų yra ramūs žmonės. Šeima, jei be mušimosi. Santykiuose su ta pačia moterimi jie praleidžia mėnesius ir metus, o kartais net nesiskundžia. Ir nesvarbu, ar jūsų santykiai su mergina yra registruoti valstybinėse organizacijose ir ar šį faktą pastebėjo nesuprantami girti giminaičiai iš kitų miestų renginyje, pavadintame „vestuvėmis“. Svarbiausia, kad jūs gyvenate kartu ir jums tai patinka. Tokiems sąmoningiems ir nuolatiniams (iš pradžių norėjosi parašyti „nuobodu ir iniciatyvos stoka“, bet laikui bėgant supratome, kad tai jau buvo suprantama) paruošėme 10 bendro gyvenimo įsakymų. Kodėl įsakymai, o ne taisyklės? Na, iš tikrųjų „įsakymai“ skamba gražiau nei „taisyklės“. Tačiau svarbiausia – norėjome pabrėžti jų svarbą ir sakralumą. Galų gale, jei šių įsakymų laikysitės be priekaištų, labai padidėja tikimybė ilgai ir, galbūt, net laimingai gyventi kartu. Ar rizikuosite?
Nesakykite žmonai apie savo svetimavimą
Visi turi silpnybių. Kai kurie trūkumai turi ketvirtą krūtinės dydį Ilgos kojos ir šilkiniai plaukai. O paskui, kaip pasisekė, įmonės išvyka ir dėžė degtinės, kurią kuprinėje slapta atnešė personalo skyriaus vadovas. Arba, tarkime, komandiruotė. Kaip vieniša gali būti beasmeniame viešbučio kambaryje atvykusiam pardavėjui! .. Apskritai jis suklupo. Visiems taip nutinka. Bet tai nereiškia, kad grįžus namo reikia, gėdingai brėžiant ratus ant grindų bato nosimi, pradėti iš tolo: „Brangioji, nepatikėsi, kas man nutiko...“ Ar kankinatės dėl kaltės? Puikiai. Apsvarstykite, kad tai yra jūsų užmokestis už tai, ką padarėte. „Daugeliui atrodo, kad prisipažinę išdavyste jie elgiasi sąžiningai ir net kilniai“, – Olga atšaldo jūsų teisingą užsidegimą. „Tiesą sakant, jie perkelia atsakomybę už tai, ką padarė savo partneriui, pasmerkdami jį pavydo ir net paranojos priepuoliams. Taigi, jei nusidėjote, būk vyras. Nesėkite savo merginoje (hmm, skamba dviprasmiškai, bet gerai) abejonių dėl savo lojalumo ir savo išskirtinumo. Taip, ir kitą kartą, kai vyksite į komandiruotę ir vėl suklupsite, taip pat nieko nesakyk. Periodiškas sukčiavimas su skirtingos moterys- tai dar nieko. Kitas dalykas, kai nuolat ką nors įjungiate ir savo tvarkaraštyje kas savaitę skiriate vietą sukčiavimui. Čia jau verta sunerimti, ar su ta pačia mergina rąstus į židinį metate.
« Mano įsitikinimu, santuokos sąjunga turėtų būti svetima bet kokiam viešumui, šis reikalas susijęs tik su dviem - niekam kitam »
Vissarionas Belinskis
Gerbk savo tėvą ir motiną, bet visada laikyk savo žmonos pusę
Anksčiau ar vėliau (paprastai net ir vėlai, vis tiek anksčiau, nei norėtųsi) jūsų asmeninė moteris įsivels į ginčą su kitu jūsų šeimos nariu. Ir nieko daugiau, jei jie pasirodys esąs nesuprantamas girtas į svečius atvykęs giminaitis. O jei tai tavo paties mama? Ir, žinoma, jokia jėga neišgelbės jūsų nuo susidūrimo su mergaitės tėvu dėl klausimo, kuris šašlykų marinatas geresnis – su laimu ar citrina. Deja, tokiomis akimirkomis turėtumėte sąmoningai pamiršti tokius žmogiškuosius mechanizmus kaip logika ir teisingumas ir, priešingai, griebtis primityviausio – vadinamo „savo patelės apsauga“. Taip, galbūt tokia taktika jums gresia artimųjų netektimi. Bet giminės tau palikuonių nepagimdys. Giminės nevalys jūsų marškinių priekinių dalių cheminiu būdu. Artimieji dar daug mėnesių nemurks vakarais: „Pameni, kai tavo mama mane pavadino „savarankiška prostitute“, tu nusijuokei ir pakeitei temą? Bet bus mergina. Dar blogiau, anot mūsų konsultantės, kyla pavojus, kad „partnerė nebesuvoks jūsų kaip savo gynėjo ir, vadinasi, jūsų namų kaip saugios vietos“. Šiandien tu ją perdavei savo motinai, o rytoj parduosi į turkų vergiją! (Pastarąjį, beje, merginos suvokia lengviau nei kivirčą su anyta.) Todėl visada stokite į jos pusę. Galų gale tėvai tau atleis. Kada nors. Gal būt.
Netarkite žodžio "skyrybos", nes tas, kuris šį žodį tars veltui, neliks nenubaustas
Žodžiai neturi galios. Pirmą kartą tuo įsitikinote mokykloje, kai užsimerkęs tūkstantį kartų nesavanaudiškai ištarėte „motoroleris“. Tada institute, kai per vakarėlį nakvynės namuose tūkstantį kartų pasakė merginai, kad „būtų puiku“. Tačiau nenuvertinkite žodžių galios dviejų žmonių santykiuose. Juk žmogus yra įtaigiama būtybė. Ypač tas, kuris didžiąją gyvenimo dalį praleidžia šalia tavęs. „Kartu gyvenantys žmonės dalijasi ne tik nuomonėmis, bet ir vienas kito baimėmis, – mūsų baimes patvirtina Olga Mikulina, – todėl, jei vienas iš partnerių pasirenka ir išsako santykių kursą, antrasis pamažu jo seka. Taigi, kartą ištartas žodis „skyrybos“ gali sukelti siautulingą mintį partnerio galvoje: „Gal su skyrybomis, tiesa, kad... ar bus geriau? Yra ir kita situacija. „Dažnai vienas iš partnerių bando išlaikyti kitą grėsdamas išsiskyrimu, išgąsdinti, neįtardamas, kad tokia taktika gali lemti visiškai priešingą rezultatą“, – atsidūsta mūsų specialistas. Žmogus, gyvenantis nuolatinėje baimėje prarasti partnerį, gali labai labai pavargti nuo šios baimės. Tiek, kad kažkuriuo metu grėsmė „Išsiskirsim! atsakys: „Nagi“. Nes kiek įmanoma, tikrai! Taigi niekada, niekada ir daugiau niekada garsiai nesakyk žodžio „skyrybos“. O apie save – kiek tik nori.
« Vienintelis geras dalykas santuokoje yra tai, kad ji išlaisvina jus nuo draugų. »
Džordžas Gordonas Baironas
Nepriekaištaukite savo žmonai viešai, nes visuomenė turi atmintį
Nemandagu tvarkyti reikalus viešoje vietoje, nesvarbu, ar tai būtų restoranas, delfinariumas, ar klasės draugo Paškos butas. Manoma, kad jūsų santykių, buitinių ir seksualinių, subtilybės kitiems neįdomios. Ir nors iš tikrųjų mes visi žinome, kad taip nėra ir kad kai šaukiate „Ir tu taip pat knarki sekso metu! kitų akys nušvinta gobšu spindesiu, o ausis nudažo prakaitas, tačiau nuo viešumos reikėtų susilaikyti. „Įsivaizduokite, – kviečia mūsų konsultantas į fantazijų pasaulį, – kad, tarkime, draugus ir gimines skirsite savo santuokos peripetėms ir nuosmukiams. Ir tada, kaip atsitinka, nesiskirkite, o toliau gyvenkite kartu. Tačiau draugai jau žino apie tavo problemas – galbūt per daug intymiai. Ir kaip jie dabar gali žiūrėti tau į akis? Tačiau net jei jums pasisekė turėti pažįstamų, kurie visiškai nejaučia gėdos, atminkite, kad atidarę jiems langą į savo santykius, pamatysite, kaip jie į juos įlips minioje. Ir kai kitą kartą susimušite, aplinkiniai pradės jums patarti. „Žinoma, išsiskirkite! Dar prisimenu kaip Naujieji metai ji plakė tavo skruostus eglutės girlianda! kalė! O draugų patarimai sugriovė net stipriausias santuokas.
Negeisk savo namų šeimininkės! Bet pirmiausia pasamdykite ją.
Žinoma, kiekvieno finansinės galimybės yra skirtingos, tačiau šiais laikais kiekvienas gali sau leisti au pair paslaugas (au pair gali sau leisti net ir au pair). Už 1500–6000 rublių per mėnesį išgelbėsite savo merginą nuo daugybės erzinančių pareigų. Kodėl ji švaistytų savo, kaip gemologės, talentą, dėdama drabužius ir sausas dulkes paversdama drėgnomis šluota? Tegul geriau visiškai atsiduoti darbui ir tuo pačiu užsidirbti pinigų bendroms atostogoms. Nustebsite, kaip į jūsų gyvenimą atėjus dar vienai moteriai, sumažės merginos priekaištų jums. Nebereikia kęsti nepelnytų įžeidinėjimų už netyčia ištuštintą peleninę nešvarių skalbinių krepšyje, nes dabar tai ne tavo merginos, o namų tvarkytojos problema. Bet ponia Mikulina prašo prisiminti svarbus punktas: "Būtinai kartu su žmona išsirinkite namų tvarkytoją." Jums svarbu, kad jūsų mergina nesukeltų nepagrįsto (ar pagrįsto) pavydo. Ir, beje, atminkite, kad kai kurios ypač įtartinos merginos tyčia pasamdys ką nors gražesnę, kad patikrintų jūsų lojalumo laipsnį. Todėl padėjėjo pasirinkimo klausimas negali būti paliktas mergaitei.
« Žmona neturėtų draugauti su savimi; užtenka jos ir vyro draugų »
Norėk savo žmonos visam laikui
Logiška, kad seksas su žmogumi, su kuriuo metai iš metų daliniesi lova, šaldytuvu ir tualeto sėdyne, nebėra per daug patrauklus. Pamažu seksas iš euforijos virsta įpročiu, paskui pareiga, o paskui visai išnyksta, ištirpsta kaip ryto rūkas, kad kartkartėmis tarsi žaibas blykstelėtų horizonte... Apskritai, jūs suprantate. Taigi, pradedantiesiems, jūsų užduotis yra paversti seksą pareiga. Skamba nelabai patraukliai, bet veikia. „Kad ir kaip pavargtumėte per dieną, kad ir kas jus blaškytų, skirkite laiko vieni kitiems“, – politiškai korektiškai išsako mūsų specialistas. – Tai ypač svarbu, jei šeima Mažas vaikas ir vyras gali jaustis apleistas“. Nebijokite, kad seksas taps įpročiu. Pirma, tai nėra blogas įprotis. Antra, noras ką nors paįvairinti ateina tik tada, kai tai vyksta reguliariai.
Leiskite laiką su žmona, net jei yra ir įdomesnių reikalų
Bendras laisvalaikis yra bet kokių santykių gelbėjimosi valtis. Ir taip, aštuonių bendrų vaikų auginimas ir darbas prie gretimų stalų biure nėra vertinamas kaip laikas, praleistas kartu. Nebijokite, kiekvieną laisvą valandą praleisti kartu yra neprivaloma, užtenka vos vienos valandos per savaitę. Tačiau aštuoni vaikai turėtų būti palikti namuose, šį laiką skirkite tik jums dviem. Ir tai geriau praleisti ne kino salėje ir ne vaikant balandžius parke, o sportuojant lengvai. „Sportas kartu, pavyzdžiui, badmintonas ar boulingas, ne tik suartina porą, bet ir suteikia reikšmingumo jausmą. Tai yra, kitą kartą pažįstamai porai pranešus, kad visą savaitgalį „nieko neveikė“, atsakysite, kad laimėjote greitojo beržo tošies krepšelių pynimo rajono čempionatą. Ir pajuskite pasididžiavimo antplūdį: štai mes! Taip, atostogas turėtumėte praleisti kartu. Viena yra aplankyti partnerio artimuosius, o visai kas kita – du kartus per metus užtarnauto poilsio po palme. Tai jūsų bendras kryžius. Ir, beje, siaubas dėl artėjančių individualių atostogų perspektyvos yra blogas jūsų santykių simptomas.
« Moteris, kuri tyčiojasi iš savo vyro, nebegali jo mylėti »
Honore'as de Balzakas
Susitaikykite su pagrindine savo žmonos silpnybe, nes būtent ši silpnybė gali tapti nesutarimų kaulu.
Dažnai, nusprendę gyventi kartu, jūs ir jūsų mergina jau daugiau ar mažiau žinote apie blogus vienas kito įpročius. Ir jei kai kuriuos įpročius galima prisijaukinti, geriau sąmoningai ištiesti rankas prieš kitus. Pavyzdžiui, kai sakote stipriam rūkaliui: „Tai arba nikotinas, arba aš“, nenustebkite išgirdę „Nikotinas!“. (O gal ji pasakė „Nikita“?) „Žmogus susideda iš įpročių. Stenkitės atsikratyti pagrindinių įpročių - gali būti, kad visa struktūra sugrius “, - metaforiškai mums nurodo Olga Mikulina. Prisiminkite teigiamus dalykus. Tarkime, tu pakęsi, kad ji rūko. Tačiau už tai dalyvausite ne dviejuose, o penkiuose anoniminiuose astmos susitikimuose per savaitę. Įsivaizduokite, kiek laisvo laiko atsilaisvina golfui! Prasideda puiki era – kompromisų, stabdžių ir pusiausvyros era.
Nelinkėkite beprasmių ginčų su žmona
Kiekvieną kartą, kai pradedate skandalą, prisiminkite, kokių rezultatų norite pasiekti. Tik rėkti? Įsilaužkite į katę - galų gale, tam juos sukūrė gamta. Bet koks kivirčas, nepasiekęs konkretaus rezultato, ar tai būtų veiksmas, ar sprendimas, yra tarsi akmuo švelniame santykių skerdenoje. Ar mergina įsivelia į muštynes? Pabandykite patekti į konflikto esmę. Galbūt ji tiesiog turi PMS. Arba jai nepatiko, kad kaip pokštą padegei jos pliušinius aštuonkojus. Apskritai pabandykite įsiklausyti į jos teiginius. Ir nepamirškite naudoti aš žinučių. Tai yra, ne „Jūs užpildėte visą butą savo aštuonkojais!“, o „Jaučiuosi apleistas ir vienišas tarp visų šių aštuonkojų“. Taigi ji greitai supras jūsų pretenzijų esmę.
« Ne paslaptis, kad laiminga santuoka grindžiama interesų pusiausvyra ir atsparumu stresui. »
Stivenas Kingas
Gerbkite savo žmonos asmeninę erdvę ir ginkite savo asmeninę erdvę
„Pradėkite nuo lovos“, – entuziastingai siūlo Olga Mikulina. - Lova turi būti kuo platesnė, kad sapne netrukdytumėte vienas kitam. Labai dažnai žmonės aukoja komfortą vardan mitinių idėjų, kad poros turėtų miegoti apsikabinusios. Dėl to žmonės metų metus trukdo vienas kitam miegoti, kaupdami partnerio susierzinimą. Žinoma, nepakenks ir didelis butas, kuriame galima pasidaryti ratą ir likti nepastebėtas. Tačiau net ir mažame būste galite įsigyti asmeninės erdvės. Jie gali būti bent jau darbalaukis, bent jau gimnastikos kamuolys. Svarbiausia, kad jūsų mergina žinotų, kad tai yra draudžiama teritorija. Ji negali prie jo priartėti, o juo labiau užšokti ant jo (jei vis tiek labiau mėgstate kamuolį, o ne stalą). „Tokia technika suteikia žmogui asmeninės erdvės iliuziją, kuri taip reikalinga gyvenant greta kitu žmogumi“, – tikina mūsų specialistas. O tu, savo ruožtu, privalai apriboti savo smalsumą ir nekeisti vamzdelių, kuriuos ji kiekvieną rytą taip kruopščiai sutvarko iš eilės ant naktinio staliuko.
Paprastai susituokusios poros mažai nutuokia, kas jų laukia dėl to. Tai daugiausia liečia jaunus žmones, kurie tiki, kad po metrikacijos biuro laukia laikotarpis, panašus į pasimatymų laiką. Tiesą sakant, viskas yra kitaip, nes gyvenimas kartu ir pasimatymas kelis kartus per savaitę – visiškai skirtingos sąvokos. Kad viskas būtų namuose geriausias būdas, labai patogu susidėlioti šeimos taisykles, kuriomis vadovausitės vėliau.
Jų įstatymų poreikis
Gana dažnai paaiškėja, kad visi norėjo geriausio, tačiau viskas susiklostė visiškai kitaip. Norėdami sukurti šeimą, turite imtis tam tikrų veiksmų. Žmonės tuokiasi, nes jaučiasi gerai kartu. Ir labai svarbu ilgą laiką išlaikyti šį santykių šviežumą. Tačiau kaip tai padaryti, jei visi jau yra subrendę asmenybės ir įpratę gyventi pagal savo pageidavimus?
Periodinių susitikimų metu, žinoma, nereikėjo spręsti su kasdienybe susijusių klausimų. Tačiau dabar, kad gyvenimo neužgožtų susirėmimas, kivirčai, būtina nustatyti privalomas įgyvendinti šeimos taisykles. Taigi 2 žmonės, kurių kiekvienas buvo auklėjamas skirtingai nei kiti, galės gyventi ramiai ir laimingai.
Partnerio pagarba
Visų pirma, su savo sielos draugu turite elgtis taip pat, kaip norite, kad elgtųsi su jumis. Norėdami tai padaryti, partneryje pirmiausia turite pamatyti žmogų. Neprimesti žmonos, kuri nori mokytis Anglų kalba, pertekliniai namų ruošos darbai. Bet kuriuo atveju moteris žino, kad jai reikia rūpintis savo vyru, visais įmanomais būdais gerinti jo gyvenimą. Tačiau ne kiekvienas sutuoktinis turi didelį norą nuolat vaikščioti po namus su skuduru.
Taip pat vyras gali bandyti priversti išrinktąją pakeisti savo išvaizda pagal jo supratimą šiuo klausimu. Galbūt jis pavydus, todėl nenori, kad žmona vilkėtų trumpus sijonus. O gal vyras nori, kad visi žinotų, kokia graži yra jo išrinktoji, todėl stengiasi, kad ji labiau rūpintųsi savimi, bet pagal savo skonio nuostatas. Bet kokiu atveju su antrosios pusės priklausomybėmis reikia elgtis pagarbiai, negalima spausti.
interesų bendruomenė
Perspektyvios poros visada turi panašių interesų. Siekimai bet kuriuo atveju turi būti skirtingi. Tokios poros visada randa bendrų temų, be to, savo partneriui gali pasakyti ką nors naujo. Taigi, sutuoktiniai labai domisi šeimos taisyklėmis, pirmiausia turėtų apimti savo sielos draugo priėmimą tokią, kokia ji yra.
Jūs neturėtumėte bandyti „uždaryti“ savo žmonos tarp 4 sienų, kaip gali bandyti daugelis vyrų. Dėl to moters interesai nukris tik į šeimą ir namus, o vyrui nuobodu su ja bendrauti. Be to, žmona turi suprasti, kad jei jos nedomina kažkas naujo, netrukus bendravimo temų skaičius sumažės iki nulio.
Kad būtų įdomu kartu, nereikia apsiriboti rutina. Turėtumėte būti kartu įvairiuose renginiuose (susitikimuose, parodose, filmuose ir pan.). Nereikia atsitraukti ir bandyti gyventi savo gyvenimą. Nes dėl to santykiai žlugs.
Domėkitės savo partnerio gyvenimu
Gana dažnai pasitaiko, kad žmonos domisi, kas atsitiko jų vyrui darbe. Tačiau vyras šia tema kalbėti nenori. Jis gali turėti savo priežasčių. Dažnai viskas susiveda į tai, kad namuose jis nori atsipalaiduoti ir negalvoti apie darbo problemas, atitraukti nuo jų dėmesį, užsimiršti.
Taip pat neretai vyrui įdomu visą laiką kalbėti apie savo darbą. O žmonoje jis mato dėkingą klausytoją. Žmona, nes tenka išklausyti nemažai faktų, pavyzdžiui, apie kokius nors mechanizmus, neįkvepia bendrauti.
Tai yra, čia reikia rasti aukso vidurį. Ir vėl viskas priklauso nuo partnerio supratimo. Šeimos taisyklės pirmiausia turėtų būti nukreiptos į tai, kad šalia esantį žmogų matytumėte kaip individą. Ir, atsižvelgdami į tai, imkitės bet kokių veiksmų.
Sąžiningumas yra raktas į gerus santykius
Labai didelė porų problema – nesugebėjimas būti sąžiningiems santykiuose. Kai bendrauja du žmonės, visada būna akimirkų, su kuriomis vienas iš jų nesutinka. Neužmerkite į tai akių, kaupdami pasipiktinimą.
Turite laikytis taisyklės visada pasakyti savo partneriui apie tai, kas jums nepatinka. Nereikškite nepasitenkinimo, nekeiskite ir nekelkite tono. Bendravimas turėtų būti atliekamas švelniai, ramiai ir su meile. Bet kokiu atveju reikia atsiminti, kad šalia tavęs yra ne svetimas, o sielos draugas. Partneris gali turėti savų idėjų, todėl jo nereikia teisti. Priešingai, šeimyninio gyvenimo taisyklės turėtų būti visų iškylančių sunkumų numatymas.
Pareigų atskyrimas
Seniai taip susiklostė, kad vyras turi aprūpinti šeimą, o moteris – namų ruošos darbus. Laikai dabar kiti, o partnerių pareigos turi atitikti laiką.
Sąlygos šiuolaikinis gyvenimas ugdyti žmonėms norą pasistengti užsidirbti gerų pinigų. Tai daroma siekiant gyventi oriai. Būna, kad vyrui sunkiau užsidirbti. Ir jei žmona dirba, kad pagerintų bendrą, tada neturėtumėte jos apkrauti namų ruošos darbais. Tokiu atveju pareigos sutuoktiniams turėtų būti paskirstytos po lygiai. Šią akimirką visada galima pakartoti. Šeimos normos ir taisyklės turėtų iš anksto nulemti, kad daugiau namų ruošos darbų atliktų tas, kuris šiuo metu yra laisvesnis.
Venkite fizinio intymumo
Deja, daugelis porų po įtemptos darbo dienos pradeda rečiau mylėtis ir jaučiasi fiziškai pavargusios. Vyrai labiau išsivystę fiziškai, todėl lengviau ištveria stresą. Bet jei moteris visą dieną dirba, o vakare valo ir gamina, tai naktį nori pailsėti. Ir šis noras yra gana pagrįstas ir visiškai natūralus.
Šeimos taisyklių kodekse turėtų būti nurodyta, kad tokia problema turėtų būti sprendžiama ir aptariama kartu. Žinoma, jei čia nebus tarpusavio supratimo, šeima bus sunaikinta. Laiko intymumui ir meilei bet kokiu atveju reikia rasti. Bet reikia daryti taip, kad abi šios pramogos teiktų džiaugsmą, o ne kaip papildoma našta.
savitarpio parama
Bet kokiu atveju reikia draugiškai pakelti vienas kitam petį. Juk sutuoktiniai – ne tik meilužiai, bet ir labai geri bei malonūs draugai. Jūs visada turėtumėte stengtis palaikyti vienas kitą. Norėdami tai padaryti, turėtumėte pasakyti šiltus žodžius savo partneriui ir jokiu būdu jų negailėti.
Šeima yra kiekvieno iš mūsų gyvenimo užpakalinė dalis. Labai svarbu, kad grįžus iš kažkur visada būtų galima sugrįžti pas mylintį ir suprantantį žmogų, kuris visada supras ir palaikys. Nereikėtų ignoruoti savo partnerio, priešingai – reikia stengtis jį kuo labiau suprasti ir palaikyti.
Taisyklės
Jie taip pat turi didelę reikšmę. Šeimoje turėtų galioti moralės taisyklės, kurių sąrašą žino kiekvienas jos narys. Kad vaikai augtų padorūs ir išauklėti žmonės, jiems taip pat turėtų galioti šeimoje priimti įstatymai. Jei tam tikros sąlygos netenkinamos, leidžiama nurodyti praleidimą. Bet tai reikia daryti taktiškai ir draugiškai.
5 šeimos taisyklės, kurių reikia griežtai laikytis, gali atrodyti taip:
- Padėkite vieni kitiems ir palaikykite vieni kitus.
- Gerbk ir mylėk savo tėvus.
- Pasakyti tiesą.
- Nediskutuokite apie kitus.
- Ištesėti pažadus.
Reikėtų pasirūpinti, kad nebūtų per daug taisyklių. Taip pat svarbu vengti prieštaravimų. Jei sąrašas ilgas, prarandama jo svarba. Be to, sunku tai įsiminti ir įgyvendinti. O jei taisyklių rinkinyje yra dalykų, kurių vaikas privalo laikytis, tai juo labiau sunkiai suprantamo sąrašo sudaryti nereikėtų.
Be to, kūdikis turi aiškiai ir aiškiai suprasti, ko nederėtų daryti. Taisyklės turėtų būti pateikiamos kaip normos, kurių įgyvendinimas turi būti griežtai vykdomas. Tai neturėtų būti nuolatinis tėvų draudimas.
Santykiai grįsti draugyste
Daugelis sutiks, kad ilgainiui susituokusios poros mažai kuo panašios į įsimylėjėlius. Vyro ir moters santykiai dažnai susiveda į draugystę, nors ir labai artimą. Pasirinktų taisyklių rinkinys gali būti visiškai bet koks. Faktas yra tas, kad kiekvienas žmogus pasirenka tas normas, kurias jis laiko būtinomis. Juk niekas neverčia draugų būti sąžiningiems ir neapgaudinėti vienas kito. Jie tai daro pagal savo vidinius siekius.
Draugai gali netiesiogiai manyti, kad jei bus pažeistos tam tikros taisyklės, jų santykiai žlugs. Ir labai svarbu suprasti, kad bet koks kivirčas gali pabloginti santykius. Todėl, kai įvyksta nesusipratimas, reikia labai greitai susitaikyti. Tai yra šeimos taisyklių pagrindas. Pavyzdžiui, santykiai poroje yra svarbesni už bet kokį apgaudinėjimą, nesusipratimus su vaikais, problemas darbe ar materialinius sunkumus. Visa tai, kas išdėstyta pirmiau, neturėtų tapti daugiau nei santykiais.
Svarbu būti gražiai
Reikia stengtis pasirūpinti savimi, ir tai daryti ne per šventes, o nuolat. Išpuoselėta abiejų partnerių išvaizda – garantija, kad santykiai gyvuos gana ilgai. Šeimoje priimtos moralės taisyklės būtinai turi apimti reikalavimą pasirūpinti savimi. Nepamirškite apie save, nes turėdami daug kasdienių problemų sutuoktiniai gali pradėti visiškai ignoruoti savo išvaizdą. To daryti nereikėtų, nes abiejų partnerių susidomėjimas daugeliu atvejų pasireiškia vizualiniu kontaktu. O jei vienas kitą pradeda suvokti kaip baldą, tai gali būti, kad čia kaltas tas, kuris savimi nesirūpina. Todėl nepamirškite apie parduotuves su madingais ir gražiais drabužiais.
Taip pat turite pasirūpinti apatinių drabužių kokybe ir grožiu. Be to, gausus šiuolaikinis pasirinkimas leidžia įvairaus amžiaus ir materialinės gerovės žmonėms atrodyti stilingai ir įspūdingai. Taip pat būtina atkreipti dėmesį kosmetika ir parfumerija.
Taisyklių rinkinys yra privalomas kiekvienoje šeimoje. Tačiau nereikia to traktuoti kaip kažko nuobodaus ir apsunkinančio gyvenimą. Taisykles nustato patys sutuoktiniai. Ir jie turi visiškai atitikti savo idėjas apie darnius santykius, siekti juos tobulinti ir stiprinti. Du mylinčius žmones pasidalinti, kaip jie mato ir kas jiems svarbu. Jokiu būdu neturėtumėte daryti taip, kad kažkam viena taisyklė būtų pažįstama iš vaikystės, o kitam partneriui buvo sunku jas įvykdyti. Tokių normų priėmimas turi būti teisingas ir teisingas.
Mes sukūrėme šeimą be išdavystės ir melo; ir mums pasidarė įdomu, ar yra raštas, raštas? Ar įmanoma mūsų dvidešimt penkerių metų patirtį surinkti į taisykles?
Pasirodė gana.
Klausimas: Ar sutinkate, kad meilė yra draugystė ir seksas? Paaiškiname idėją: seksas ir draugystė meilėje įvairiais laikotarpiais yra skirtingomis proporcijomis, tačiau visada yra. Dažnai meilė prasideda nuo sekso, vis labiau pripildyta draugystės, kartais ji prasideda nuo draugystės, staiga sprogstanti seksas. Po daugelio bendro gyvenimo metų meilė dažniausiai labiau primena draugystę, o ne įsimylėjėlių santykius. Be to, kiekvienoje draugystėje yra sekso komponentas, draugai būtinai jaučia vienas kitam fizinį prisirišimą, apsikabina ir su malonumu valgo iš to paties „katilo“.
Ir rankos paspaudimai, ir draugiški muštynės – tai fizinė meilė, ar ne? Fizinė meilė yra pirmasis seksualinio potraukio žingsnis. Taip, ir įsimylėjėlių pora dažniausiai turi tam tikrų draugystės užuomazgų, atvirų pokalbių. Sutikite: neraskite meilės pačiame žydėjime (meilė, o ne aistra - tai yra priklausomybė nuo narkotikų), kur nėra draugystės? Kur nėra seksualinio potraukio?
Atidžiai stebėkite: fiziškai patinka ir nemėgsta visi žmonės, nepaisant amžiaus. Toliau pamąsčius paaiškėja, kad fiziškai mylite tuos žmones, kuriems jaučiate ir dvasinę meilę. Tai taikoma draugystei, tėvų ir vaikų santykiams bei brolių ir seserų santykiams. Su vienu valgysi iš tos pačios lėkštės, su kita – už dyką.
Fizinis potraukis yra seksualinis potraukis. Tiesiog vienu atveju leidi sau taip vadinti, kitu – ne (nes socialiniai tabu). Bet koks romanas gali išsivystyti tik tuo atveju, jei yra pradinė meilė. Todėl dažnai žmonės per pirmąjį susitikimą, net nesusikalbėję, nusprendžia: čia ne mano žmogus! Aš niekada neturėsiu su juo santykių!
Tikra abipusė draugystė visada turi šias savybes:
- santykiai kuriami remiantis laisvu pasirinkimu: jie nedraugauja, neįpareigoja;
- draugai domisi vienas kitu;
- draugai nudžiugina vienas kitą;
- draugai vienas kitam nemeluoja;
- Draugai vienas kito neišduoda.
Sutikite: jei šių ženklų yra dviejų žmonių santykiuose, tai jie dažniausiai vadinami draugyste? Tai yra draugystės taisyklės, dėsniai, ženklai, bruožai – vadink tai kaip nori. Kaip paaiškėjo, mes juos panaudojome kurdami savo šeimą. Tačiau turime pagrindinę taisyklę, kurios retai laikosi net dauguma Geriausi draugai; juos stebi tik krūtinės draugai, kurie pakeis savo gerklę (Adomo obuolį) į draugą, jie atiduos savo gyvybę.
Taisyklė skamba taip: mūsų santykiai mums yra svarbiausia. Tai reiškia, kad vaikai, tėvai, draugai, darbas, sveikata, talento šauksmas – visa tai nėra pirmoje vietoje nei žmonai, nei vyrui. Ir mūsų taisyklė: mes visada vienas kitam - vyras ir moteris; stengiamės būti malonūs vienas kitam. Prisiminkite, kad meilė yra draugystė ir seksualinis potraukis.
Septynios mūsų šeimos taisyklės
- Mūsų santykiai mums yra svarbiausia.
- Mūsų santykiai yra paremti laisve; kiekvienas daro ka nori.
- Stengiamės būti vienas kitam įdomūs.
- Net bėdoje vienas kitam nuotaikos nesugadiname.
- Mes nemeluojame vienas kitam.
- Mes vienas kito neišduodame.
- Mes visada vienas už kitą – vyras ir moteris; stengiamės būti malonūs vienas kitam.
Šios šeimos taisyklės yra savanoriškos, kiekvienas iš mūsų jas nustatėme sau. Išties, draugystėje būtent taip ir nutinka: draugai neprisiekia, nesutaria, nepasirašo sutarties ar susitarimo, kad jų santykiai nuo rytojaus – draugystė. Kiekvienas iš jų save vadina draugu, o santykiai yra draugystė.
Turėtumėte žinoti, kad nesate nieko skolingi – taip vienas kitam sako draugai. Draugai reiškia, kad yra tam tikros draugystės taisyklės. Sulaužyk juos ir draugystė subyrės. Ten mes irgi – aptarinėjome savo santykius, ginčydavomės ir ginčydavomės, – bet kiekvienas nusistatydavo taisykles sau.
Be to, šios taisyklės neseniai įgavo aiškią formą. Mes retai juos minime. Vienintelis dalykas, kurį dažnai primindavome vienas kitam: privalai žinoti, kad nieko nesate skolingas! O kivirčų metu vienas kitam primindavome, kad mūsų santykiai kenčia nuo kivirčo – ir greitai susitaikė. Juk mūsų santykiai yra svarbiausia!
Anksčiau didžiausią dėmesį skyrėme nuotakos ir jaunikio santykiams. Tai irgi gera gairė, modelis, šablonas, tačiau draugystės taisyklės padeda surasti „savo“ žmogų, tai yra, jos universalios visoms meilės stadijoms.
Pirma taisyklė: mums svarbūs mūsų santykiai
Tai yra pagrindinė taisyklė, prioritetas. Jei tai priimama, tada viskas sprendžiama tiesiog išdavystėmis ir melu. Cituojame mūsų knygą, 1995 m.
"Taip, visi nori išlaikyti meilę, bet jie nori kažko daugiau: patogaus buto, įdomaus darbo, mielų mažylių, aukštuomenės ir aukštų pareigų joje. Žinoma, kad žmogus negali patirti dviejų stiprių jausmų. tuo pačiu metu;net vienas,stiprus,padangos. ,sutuoktiniai keičia prioritetus:jis dažniausiai aistringas darbui,karjerai;ji užsiėmusi vaiku.Tai tiek!Jie nebėra nuotaka ir jaunikis.Jie neįsisavina vienas kitą, ne savo santykiuose, o kažkuo kitu, gyvybiškai svarbiu.kad jiems reikia vyro, kuris aistringai domisi darbu, man reikia vyro, kuris aistringai myli mane.
Mes visada pirmenybę teikiame savo santykiams! Ir jie negailestingai išmetė viską ir visus, kurie trukdė mūsų santykiams (netaikoma artimiems žmonėms, juos reikėjo auklėti).
Klausimas: Tai yra, dėl vaiko problemų (ligos) ar tėvų ligos (problemų) sprendimo jų nekelsite į pirmą vietą? Ar atidėsite visas problemas ir pateisinsite tai savo meile vyrui, kad ji yra svarbiausia?
Leonidas: Kalbama apie prioritetus. Pirmiausia turiu žmoną, bet tai nereiškia, kad visus kitus išvarysiu. Prieš 22 metus persikėlėme į kaimą, nes Svetlanos šešiametis sūnus Ivanas labai sirgo. Buvau šio žingsnio iniciatorė, įkvėpėja ir organizatorė. Išsprendėme vaiko problemą, bet tai tik sustiprino mūsų santykius.
Svetlana: Kai mama buvo onkologijoje, o aš turėjau nervų perkrovą, Leonidas dažniau eidavo į ligoninę. Dėl ko aš jį labai myliu.
Klausimas: Kas jums yra tikrasis santykių grožis?
Svetlana: Meilė – paprasčiausia jos prasme – yra kito gėrio troškimas. Ir štai mano mintys apie pirmąją taisyklę. Tarkime, Leonidas turi išspręsti problemą su mama. Bet tai irgi mano problema! Aš noriu, kad jam būtų gerai! Kartu šią problemą išspręsime greičiau ir efektyviau. Jei pirmiausia turime vienas kitą, tai vieno problema tampa kito problema. Taigi turime bendrų problemų.
Klausimas: Gal ne į temą. Kodėl atsiranda meilė?
Svetlana: Be seksualinio potraukio, įsimylėjimas atsiranda tada, kai norisi atskleisti žmogų. Mes su Leonidu mylėjomės dėl stipraus abipusio seksualinio potraukio. Ir, žinoma, norėjau suprasti, kokį žmogų sutikai; ir staiga – aukščiau? Iš pradžių buvo sunku susikalbėti (kaip keista), mūsų interesai sutapo, tačiau mūsų nuomonės labai išsiskyrė. Ir visą laiką buvo nesąmoningai tikrinamos draugo savybės, aukščiausio lygio žmogaus savybės (galime jas apibūdinti plačiau). O dabar, kai šie patikrinimai sėkmingai praeinami, kai žmogus ne nuvylė, o dar labiau sužavėjo, prasideda meilė. Jei kiekvieną dieną išliksite įdomiu, geidžiamu ir aukštos klasės žmogumi, meilė ir aistra tęsis.
Klausimas: Rašote, kad iš pradžių jums buvo sunku susikalbėti. Ir kaip palengvinote šį sunkumą?
Leonidas: Svetlanai buvo sunku kalbėti, bet man – lengva; Jokių sunkumų nepastebėjau. Vyrams po 25 metų jų galvose užsifiksuoja vertybės, kurias jie laiko besąlygiškai teisingomis. Tų, kurie abejoja savo vertybėmis, vyrai nežiūri rimtai. Vyro galvoje yra stiprios pertvaros: taip, šis žmogus yra jo paties; bet tas yra kvailas; ir trečiasis priešas; o ketvirtas atrodo protingas, bet nesuprastas, naivus. Svetlaną pradžioje priskyriau ketvirtai kategorijai. Paaiškinu, kodėl ji yra ketvirtoje.
Čia yra mano gyvenimo kelias iki 28 metų: Maskvos valstybinis universitetas, vėliau kariuomenė (leitenantas), vėliau darbas Tiumenės tyrimų institute su dažnomis ekspedicijomis į Šiaurę, Maskvos aspirantūra, parašė disertaciją apie amžinąjį įšalą, parašė keletą istorijų. Štai jos gyvenimo kelias: universitetas Sverdlovske, po to metai darbo sociologe Tiumenės gamykloje, paskui santuoka, vaiko gimimas, parašė keletą istorijų, publikuotų dviejuose žurnaluose. Na, kaip aš galėčiau su ja elgtis? Kas daugiau žinojo apie gyvenimą? Kas buvo protingesnis mano galva?
Mūsų pomėgiai susiliejo su literatūra, tada pamažu paaiškėjo: jos skonis skiriasi nuo manojo, nes yra reiklesnis. Paaiškėjo, kad ji buvo ne tik talentinga, bet ir daug talentingesnė už daugelį visoje sąjungoje žinomų autorių. Aš tai supratau ir gana greitai mano galva, Svetlana buvo pirmoje kategorijoje. Taip pat todėl, kad man moteriškas protas niekada neatrodė silpnesnis už vyrišką. Tada viskas paprasta – mėgstu studijuoti, o tikra literatūra yra paimta iš Tikras gyvenimas. O pasirodo, jei mokaisi iš talentingo rašytojo, jis tave moko ne tik rašyti, bet ir gyventi. Ir taip, kalbėdamasi su Svetlana, sužinojau, kad ji geriau išmano kai kuriuos gyvenimo aspektus.
Antra taisyklė: kiekvienas daro ką nori
Cituojant mūsų knygą, 1995 m.:
„Dalijomės viskuo, kas dažniausiai neginčijamai yra įprasta šeimose ir sukelia nenuilstančius skandalus: kiekvienas turime savo pinigus, savo vaikus, tėvus ir pareigas prieš juos. ir meilužius), vaišiname vieni kitus, darome dovanas. Turime vaikų. iš pirmųjų santuokų, bet jei turėtume savo, jos irgi būtų padalintos. Kiekvienas iš mūsų yra laisvas daryti ką nori, jei nežemina kito ir netrukdo jo laimei." (diskusija Nikolajaus Kozlovo forume forum.syntone.ru)
Klausimas: Ir jei vienas nori į teatrą, o kitas į sporto salė? Kur tu ketini eiti?
Svetlana: Kai žmogus nori eiti į teatrą, jis eina į teatrą. Kai kitas nori eiti į sporto salę – jis eina į sporto salę. Kokia problema?
Leonidas: Kadangi esame vienas kito pagrindinėje vietoje, neatsižvelgiame tik į vienas kito nuomonę, savo veiksmais stengiamės vienas kitam įtikti. Kaip ir draugystė.
Klausimas: Bet jei jūs abu norėtumėte eiti kartu (tuo pačiu metu) į teatrą ir kartu eiti į salę, tada šeima būtų organiškesnė ir laimingesnė. Arba ne?
Leonidas: Dažniausiai taip nutinka: nenorime išvykti, o kartu kur nors einame. Jei vienas iš mūsų daro tai, kas nepatinka kitam? Galioja tik Sveikas protas, argumentai. Gera pastaba: tai bus geriau jums. Bet geriausia: tavo veiksmai priverčia mane jaustis blogai. Štai pavyzdys: į bėgimo treniruotę ėjau tamsoje. Svetlana pasakojo, kad tamsoje tikimybė susižeisti labai didelė: jis suklupo, paslydo. Bet tai nepadėjo. Tada ji pasakė, kad buvo nerami, kai eidavau į tamsą treniruotis. Ir nuo tada aš bėgu šviesiai.
Svetlana: Kartais mus apkaltina, kad neturime nieko bendro, išskyrus darbą. Kad pasidalinome vaikus, pinigus... Tiesą sakant, valdžių atskyrimas yra tik gyvenimo be ginčų technologija. Buvo patogu dalinti pinigus, kai kiekvienas turėjo savo mažus vaikus. Valgyti ir skalbti taip pat patogiau kiekvienam atskirai – nes pas mus vienodos darbo sąlygos: abu namuose. Na, man nuobodu visą dieną praleisti virtuvėje, kai Leonidas sode. Aš irgi noriu į sodą! Dabar turime viską bendra, nes vaikai užaugo, pinigų nebeduodame. Ir jie patys puikiai supranta, kaip leisti mūsų pinigus. Jų mažai, o išleidžiame tik maistui. Bet kai bus daugiau pinigų, vėl siūlysiu juos padalyti. Kažkokia dalis bus bendra, o likusi dalis pinigų – kiekvienas turi savo. Nesuprantu kas negerai?
Visiems patinka būti švariems. jaukus namas kur nėra dulkių ar purvo. Tačiau kai toje pačioje erdvėje gyvena keli žmonės, įskaitant žavingus besiblaškančius vaikus, palaikyti įprastą tvarką (jau nekalbant apie idealią) beveik nerealu.
Nepaisant to, svetainės redaktoriai vienareikšmiškai nusiteikę prieš „kiaulėtę“ ir siūlo prisiminti 9 auksines taisykles, kurių griežtai laikydamiesi ne tik pasieksite tvarką savo namuose, bet tuo pačiu ir drausminsite savo buitį.
PIRMAS IR PAGRINDINIS taisyklė, kurią turėtų išmokti visi be išimties namų ūkiai: „Švaru ne ten, kur valo, o ten, kur nešiukšlina“. Atitinkamai prie šios minties metodiškai pripratiname kiekvieną šeimos narį, aiškiai parodydami, kaip nedidelė vietinė šiukšlė per kelias valandas virsta lavina, galinčia visus uždengti galvomis.
ANTRA TAISYKLĖ - pakloti lovą ryte. Niekas neleidžia butui atrodyti netvarkingam, kaip namelis. Ypač pabrėžiame, jei namuose jų yra keletas.
TREČIA TAISYKLĖ - Nepalikite nešvarių indų kriauklėje. Niekada! Ypač vakare. Kitu atveju ryte, vietoj 20 minučių tylos kvapnios kavos kompanijoje, teks greitai susitvarkyti reikalus, kas antras jausmas, kaip teigiamas požiūris dingsta pro visus namų langus.
KETVIRTA TAISYKLĖ - skalbti ir lyginti pagal grafiką. Skalbimas ir lyginimas – du „stulpai“, kurie palaiko tvarką namuose. Jei lyginimo krūvoje ir nešvarių skalbinių krepšyje bus visiška perkrova, nieko gero tikrai nebus.Akivaizdu, kad šiai veiklai kiekvieną dieną skirti neįmanoma, todėl sudarome tvarkaraštį, kaip derinti naudingą su maloniu – lyginame tą dieną, kai per televizorių rodo jūsų mėgstama kelių valandų laida, o prausiame griežtai nustatytas dienas du kartus per savaitę.
PENKTA TAISYKLĖ - nedvejodami atsikratykite to, kas nereikalinga! Kiekvienuose namuose tikrai yra dalykų, kurie išgyvena nuo valymo iki valymo. Be to, be tokio gyvybingumo, jie turi dar vieną unikalią savybę – tarsi traukdami kitus, tuos pačius, nereikalingus daiktus, jų kaskart tarsi daugėja, o dėl to, kad „ranka nekyla“, paaiškėja. išmesti daugiau nei gyvenamasis plotas gyventojams .
Kartą ir visiems laikams „trijų dėžių“ taisyklė padės atsikratyti šios rykštės. Valymo metu į vieną kampą dedame tris dėžutes, ant kurių užrašome: „Palikti“, „Išmesti“, „Atiduoti“. Valymo metu nuimame visus ten esančius daiktus (daug negalvojame apie procesą), rūšiuojame lygiagrečiai. Užbaigus dėžės „Išmesti“ turinys nedelsiant išvežamas į šiukšlių konteinerį, dėžė su užrašu „Atiduok“ vežama į garažą ar sandėliuką, o trečios dėžės turinys išdėliojamas į jų vietas. . Voila!
ŠEŠTA TAISYKLĖ - viskas turi savo vietas! Kuo daugiau jūsų namuose krepšelių, dėžių ir dėžių įvairiems daiktams susidėti, tuo bute bus švariau. Tačiau tuo pat metu visada prisimename: nekaupiame per daug! Perskaitykite trijų langelių taisyklę.
SEPTINTOJI TAISYKLĖ - drabužiai visada yra spintoje! Akivaizdu, kad paskutinis dalykas, kurį norite padaryti po sunkios dienos, yra susidėti drabužius į savo vietas. Pagunda viską palikti kaip filmuose – kiekvienas drabužis numetamas pagal žingsnį nuo durų iki lovos – labai stipri. Bet nepasiduok! Juk niekas pasaulyje neauga taip greitai, kaip po butą išsibarstę neplautų indų ir drabužių kalnai. Visada prisimink tai.
AŠTUNTOJI TAISYKLĖ - Gamindami išvalome virtuvę. Iš tikrųjų palaikyti tvarką virtuvėje nėra taip sunku, kaip atrodo. Pavyzdžiui, jei gaminimo metu padažas „iššoko“ iš keptuvės ant viryklės paviršiaus, daug lengviau ir greičiau paimti skudurą ir pašalinti dėmę iš karto, nei laukti, kol jų susikaups daug, ir skirsite jiems bent valandą savo brangaus laiko.
DEVINTOJI TAISYKLĖ- suskaidykite jį į kvadratus. Kitaip tariant, atliekant bendrą valymą nebūtina reguliariai žudytis avariniu būdu. Sudarykite tvarkaraštį. Pavyzdžiui, pirmadienį tvarkome vonią, antradienį tvarkosi darželyje, trečiadienį tvarkome miegamąjį, ketvirtadienį skiriame virtuvei.Tą patį darome ir su veikla: pirmadienį – dėliojame daiktus, antradienį – šluojam dulkes, trečiadienį – plauname daiktus ir t.t. Tokiu atveju tvarka namuose bus užtikrinta, o sutvarkymui vidutiniškai sugaišite ne daugiau nei pusvalandį.
Nesvarbu, ar jūs apie tai galvojate, ar ne, jūsų šeima jau gyvena pagal tam tikras taisykles. Ar galima daiktus išbarstyti, ar juos reikia padėti griežtai apibrėžtose vietose? Ar šeimos nariai gali pakelti balsą vieni prieš kitus ginče, ar šaukti jūsų namuose yra kažkas nepriimtino? Kas šeimoje dengia stalą, išplauna indus, šluosto dulkes?
Dėl šių ir kitų numanomų susitarimų jūsų šeimos gyvenimas yra toks, koks jis yra šiuo metu. Tačiau kol šios taisyklės nėra išsakytos garsiai, jos gali sukelti įtampą ir kivirčus. Neįgarsintos taisyklės virsta tėvų pretenzijomis vaikams. Kita vertus, vaikams priekaištai dėl elgesio, kuris anksčiau nebuvo įvardytas kaip nepriimtinas, ir neteisybės jausmas.
Kodėl svarbu aiškiai suformuluoti šeimos taisykles?
Taisyklių formulavimas – tai galimybė visiems šeimos nariams, taip pat ir vaikams, išmokti nustatyti ribas, neįžeidžiant kitų jausmų. Taip pat išmokite informuoti artimuosius apie savo poreikius, taip pasirūpindami savimi ir šeimos klimatu.
Šeimos taisyklės leidžia žinoti geresnių būdų rūpintis vieni kitais. Dažnai atsakant į klausimą „kokias dar taisykles turėtume pridėti“, iškyla net ne taisyklės, o skambučiai – apie tai, ko trūksta vienam iš šeimos narių ar kas jam kelia nerimą. Pavyzdžiui, vaikai gali pasiūlyti tokias taisykles kaip „būkite atlaidūs klaidoms“ arba „pagirkite net nedideles sėkmes“. Tai signalas tėvams, kad vaiko neužtenka. Įsivaizduokite tokią buitinę situaciją: normalu, kad mama indus išplauna per dešimt minučių, tačiau vaikas šią procedūrą atlieka per pusvalandį. Mamai toks „lėtumas“ gali sukelti susierzinimą: „jis užauga tinginiu arba tyčia viską daro lėtai, kad mane supykdytų!“.
Šių, iš pirmo žvilgsnio, visiškai nereikšmingų buitinių bėdų pasekmė gali būti besikaupianti įtampa tarp namų ūkių, dėl kurios vėliau kyla konfliktai ir skandalai, o kartais net. Nors gali būti, kad anksčiau su vaikais nesate aptarę tokių paprastų dalykų kaip priimtina švaraus puodelio išvaizda, taip pat kiekvienam šeimos nariui reikalingas laikas šiam darbui. Tada laikas pradėti.
Kaip šeimoje kalbėti apie taisykles?
Šeimos taisyklių aptarimas gali lengvai virsti muštynėmis. Ypač tais atvejais, kai šeimos nariai vienas kitam turi pretenzijų. Todėl aptariant taisykles svarbu pasistengti susikalbėti vadinamųjų „aš žinučių“ kalba.
Jūsų tikslas yra pranešti apie savo poreikius ir jausmus, o ne kaltinti kitą. Stenkitės nevartoti tokios kalbos kaip „Tu visada mėtai savo daiktus“. Verčiau kalbėkite apie save. Norėdami įvesti naują taisyklę, galite naudoti tokią formuluotę: „Kai daiktai išsibarstę, susinervinu. Todėl siūlau nustatyti tokią taisyklę.
Jei įtampa šeimoje pakankamai didelė, apsvarstykite taisyklių sąrašą, kurias norėtumėte aptarti iš anksto. Praktikuokite jas suformuluoti „I“ žinutėse, kad įsitikintumėte, jog jos neatrodo kaip kaltinimai, kitaip taisyklių aptarimas neduos nieko gero ir tik paaštrins konfliktus.
Kaip visa šeima gali sudaryti taisyklių sąrašą?
Pasirinkite laiką, kai visi šeimos nariai gali susitikti ir aptarti taisyklių sąrašą.
Gerai, jei tai penktadienio vakaras ar bet kuri kita akimirka, kai viskas jau baigėsi, bet vis dar esi susikaupęs ir neįsijungi į poilsio režimą.
Pakvieskite visus šeimos narius užsirašyti taisykles, kurios, jų nuomone, šiuo metu galioja šeimoje. Jie gali susirūpinti labiausiai skirtingos sritysšeimos gyvenimas, pavyzdžiui:
- buitinių pareigų paskirstymas;
- bendravimas tarp šeimos narių;
- kasdienės rutinos aptarimas;
- elektroninių prietaisų naudojimas.
Kai sąrašai bus paruošti, aptarkite juos. Atkreipkite dėmesį į taisykles, kurios buvo įtrauktos į tik vieno šeimos nario sąrašą. Galbūt likusieji tiesiog nekreipė dėmesio į tai, kad ši taisyklė netiesiogiai egzistuoja?
Susitarkite, kurias iš šių taisyklių laikote naudingomis savo šeimai ir kurias norite įtraukti bendras sąrašas, taip pat apie tai, kuriuos reikia įvesti papildomai. Nebūtina reguliuoti visų gyvenimo sferų iki smulkmenų. Užtenka susitarti dėl to, kas skaudžiausia ir kas tau atrodo išties svarbu. Pradėti pakaks 10-20 taisyklių rinkinio.
Jūsų galutiniame sąraše turi būti vaikų pasiūlytos taisyklės. Tai leis jiems jaustis dalyvaujantiems kuriant taisyklių rinkinį ir padės būti atsakingesniems už jų įgyvendinimą. Idealu, jei sąraše yra vienodas kiekvieno šeimos nario taisyklių skaičius. Priešingu atveju gali pasirodyti, kad vieno iš namų ūkio narių balsas niekada nebuvo girdimas.
Na, jei nustatytos taisyklės galioja visiems namų ūkiams. Sutikite, keista tikėtis iš vaiko meilės skaityti, jei namuose niekas, išskyrus jį, rankose nelaiko knygos. Taip pat, jei tėvai riboja vaiką iki Kompiuteriniai žaidimai, bet tuo pat metu tėtis žaidžia valandų valandas priešais jį, jis patirs tokią taisyklę kaip nesąžiningą, vienpusį reikalavimą.
Kaip laikytis šeimos taisyklių visiems šeimos nariams?
Žinoma, sunku gyventi griežtai laikantis visų sutartų taisyklių. Bet jei vis tiek norite, kad šių taisyklių būtų laikomasi, įveskite jas į šeimos gyvenimą etapais. Pirmiausia sutikite laikytis trijų ar penkių pagrindinių taisyklių; tada po kelių mėnesių, jei jie pasiseks, pridėkite dar kelis.
Aptarkite taisyklių nesilaikymo pasekmes. Čia ne apie bausmę. Labiau kaip priežasties ir pasekmės dėsnis. Darbe, jei laiku nepateiki projekto, priedo negausi. Lygiai taip pat šeimos taisyklių nepaisymas turi turėti pasekmių.
Gražiai suprojektuokite taisyklių rinkinį ir pakabinkite jas matomoje vietoje. Pats jo kūrimo procesas gali virsti įdomiu kūrybiniu veiksmu, sujungiančiu šeimą.
Bet kuriuo atveju skirti laiko pakalbėti apie šeimos taisykles yra puiki investicija į šeimos gerovę. Galbūt net ne pačios taisyklės jums duos daugiau naudos, o tai, kad jas sudarydami sužinosite vienas apie kitą. Pats faktas, kad kai kurie dalykai buvo ištarti garsiai, sumažins įtampą tarp šeimos narių ir pagerins šeimos klimatą.
Kaip elgiatės konfliktuojant su vaiku?
Ana Kolchugina