Kodėl mes siekiame kitų pritarimo. Kitų pritarimas
Kodėl daugelis iš mūsų linkę per daug reaguoti į kritiką? Tokia reakcija signalizuoja apie rimtą priklausomybę, į kurią patekome. Ši priklausomybė skiriasi nuo alkoholio ar narkotikų. Tiems, kurie kenčia nuo tokios priklausomybės, nėra nei programų, kurios padėtų atsikratyti šios rykštės, nei reabilitacijos centrų, kurie atlieka reabilitacijos ir pacientų kraujo valymo nuo įvairių toksinių medžiagų kursą. Tai gali būti vadinama priklausomybe nuo pritarimo arba „pagyrų“. Be to, visiškai normalu, kad vaikai užauga per tėvų pagyrimus, palaikymą, tačiau kai tampame suaugę ir dvasiškai subrendę žmonės, tai virsta tikra liga, pradedame gyventi svetimos nuomonės vergijoje.
Priklausomybė nuo kitų vertinimo gali būti įvairių formų. Jei mus žeidžia ne entuziastingi kitų žmonių pasisakymai, skirti mums, tikriausiai kenčiame nuo šios priklausomybės. Jei įvedėme taisyklę lyginti save su kitais žmonėmis, jei kasdieniniame šurmulyje džiaugiamės prieš juos iškovotomis nereikšmingomis pergalėmis, esame šios priklausomybės vergais. Jei mus persekioja savo menkumo ar vidutiniškumo jausmas arba pavydime kitiems sėkmės, yra visi ligos požymiai. Jei bandome pasirodyti svarbiais žmonėmis, ši priklausomybė tikriausiai įsišaknijo mūsų sieloje. Ir jei nerimaujame dėl pagarbos praradimo to žmogaus akyse, kuriam atrodo, kad esame priklausomi nuo kažkieno pritarimo – tada neik pas būrėją, taip viskas aišku.
Kaip ir visi kiti narkomanai, būdamas neviltyje, pagyrų mylėtojas nieko nesustos, kad gautų kitą „dozę“. Tačiau, kaip ir kiti tokio pobūdžio pacientai, jis greitai supranta, kad vienos dozės poveikis netrunka amžinai, ir jam tenka ieškoti naujo pritarimo.
Kam aš priklausau? Dievas ar šis pasaulis? Tai, dėl ko nerimaujame kasdien, gali reikšti, kad pasaulis mums priklauso daug daugiau nei Dievui.
„Nemylėkite pasaulio, nei to, kas yra pasaulyje: kas myli pasaulį, savyje neturi Tėvo meilės. Nes viskas, kas yra pasaulyje, kūno geismas, akių geismas ir gyvenimo išdidumas yra ne iš Tėvo, bet iš šio pasaulio. Ir pasaulis praeina, ir jo geismas, bet kas vykdo Dievo valią, pasilieka per amžius. (1 Jono 2:15-17)
Alternatyva šiai priklausomybei gali būti gyvenimas, kurio mums visada trūko – gyvenimas laisvas nuo kitų žmonių nuomonės. Dėkingo gyvenimo asu galima laikyti tą, kuris įvaldė meną nepriklausyti nuo kritikų nuomonės. Tas, kuris gyvena laisvės malonėje prieš tuos, kurie vertina mūsų gyvenimą ir vertina mūsų veiksmus. Sutikite, reikia turėti didžiulę drąsą ir tikrai būti ne šio pasaulio žmogumi, kad išsilaisvintum iš šios priklausomybės, siektum ne „pasaulietiško“ šlovės ir nesikoncentruotum į „madą“, o turėti savo aiškų. pozicijas, turėti savo galvą mąstyti, turėti širdį mylėti, ir visa tai nepaisant visų aplinkybių.
Mes kalbame apie tą laisvę, apie kurią apaštalas Paulius kalbėjo vienam iš savo kritikų:
„Man labai mažai reiškia, kaip tu mane teisi ar kaip kiti žmonės mane vertina; Aš irgi savęs nesmerkiu. ... Viešpats yra mano teisėjas.
Tikrai jūs pats pajutote, kaip puiku, kai esame laisvi nuo savęs kaltinimų, laisvi nuo kitų nuomonės apie mus, kai galime būti savimi – viduje dingsta įtampa, o mes galime pakilti aukščiau viso šiuolaikinio pasaulio šurmulio. Paulius, ragindamas nepriimti kieno nors kito nuomonės į širdį, pareiškė, kad tai „reiškia labai mažai“. Tai nereiškia, kad reikia eiti į kitą kraštutinumą ir visiškai nieko neklausyti, visada viską daryti savaip, ar net „už blogį“. Paulius nebuvo visiškai abejingas kitų žmonių nuomonei apie jį, tačiau tai jam nebuvo svarbu. Tas pats pasakytina ir apie mus, mums irgi neturėtume visiškai rūpintis, kokį įspūdį darome aplinkiniams, ypač jei norime juos kažkaip paveikti ir paliudyti apie gyvenimą su Dievu. Tačiau kritika neturėtų sūpuoti mūsų valties, ji neturėtų mūsų erzinti ir kontroliuoti mūsų gyvenimo. Pusiausvyros ir geros psichinės savijautos pagrindas turėtų būti aukščiausiojo teismo pritarimas: „Viešpats yra mano teisėjas“. Kartais sunku būti sąžiningam ir nuoširdžiam, nes labai nerimauji dėl to, ką kiti pagalvos. O užsidėjęs dar vieną kaukę stengiesi neišsiskirti ir būti normalus, kaip ir visi. Tačiau tai darydami mes slepiame savo „tikrąjį aš“, išsiskiriame savo unikalumu, keisdami savo sielos lobius, kad susilietų su minia, taptume vienu iš milijonų. Dėl to mes leidžiame populiariajai kultūrai kontroliuoti savo elgesį, nieko nebesprendžiame net savo gyvenime, o ką jau kalbėti apie teigiamą poveikį pasauliui ar net savo artimiausiai aplinkai. O blogiausia, kad mes neleidžiame Dievui vadovauti mūsų gyvenimui, nes tai yra mūsų išskirtinumas, mūsų savitumas – tai yra ta pirminės sielos dalis, kuri labiausiai sugeba bendrauti su Dievu ir ypatingu būdu, savotiškai. kad niekas kitas negali.
Dažnai dvasinę praktiką laikome tam tikrų įrankių rinkiniu, pavyzdžiui, malda, meditacija, Žodžio studijavimu, pasninku, tačiau tai darydami labai susiauriname savo santykių su Dievu pasaulį. Tiesą sakant, gali būti be galo daug kelių į Dievą, ir kiekvienas žmogus gali užmegzti ryšius su Kūrėju ypatingu būdu, suteikdamas Jam ypatingą džiaugsmą, kokio negali niekas kitas. Įsivaizduokite, kad šeimoje yra dvylika vaikų, o visi vaikai tapo inžinieriais, kaip ir jų tėvai, taip pat galite mirti iš nuobodulio. Ir kai vienas sportininkas, kitas verslininkas, kažkas yra poetas, kažkas yra buhalteris, kažkas yra dizaineris, o kažkas yra mokyklos mokytojas, kažkas yra kariškis, o kažkas yra gydytojas, kažkas yra teisininkas ir kažkas tada. geologe, ar įsivaizduojate, kaip praturtėjo visos šeimos vidinis pasaulis! Lygiai taip pat ir santykyje su Dievu: jei tūkstantis žmonių tuo pačiu būdu ateina pas Dievą, tai jie neatskleidžia savo gebėjimų ir bruožų, nejaučia laimės ir džiaugsmo savo gyvenime. Todėl priklausomybė nuo aplinkinių nuomonės, noras neišsiskirti, būti tokiais, kaip visi, reiškia palaidoti savo talentus giliai į smėlį, tikintis juos išsaugoti geresniems laikams ir dėl to viskas „pūva“ ir praranda savo vertę. Ir dėl to kelias pas Dievą tampa nuobodus ir neįdomus.
Nebijok būti savimi! Įsivaizduokite, kad kritiką ar pasmerkimą priimate kaip kažką, „kuris reiškia labai mažai“. Įsivaizduokite, kad jums nereikia niekam daryti įspūdžio. Įsivaizduokite, kad jūsų savigarba nebepriklauso nuo to, ar kas nors pastebės jūsų intelektą, patrauklumą ar pasiekimus. Įsivaizduokite, kad turite galimybę jausti tikrą meilę tiems, kurie jus teisia. Koks tada būtų mūsų gyvenimas?
Priklausomybė nuo pritarimo – šlovinimas – mus lydi nuo tada, kai Kainas nužudė savo brolį, jausdamas, kad Abelio auka Dievui patinka labiau nei jo paties auka. Abelio auka buvo priimta, o Kaino – ne, ir jis negalėjo į tai žiūrėti iš Dievo taško, pavydėjo savo broliui, nekentė jo ir nužudė. Kainas negalėjo susitaikyti su tuo, kad Dievas labiau palaikė jo jaunesnįjį brolį nei jį patį. Priklausomybė nuo pritarimo gali ne tik paneigti visas mūsų pastangas augti dvasiškai, bet ir privesti prie rimčiausių klaidų, kurias ištaisyti bus sunku ar net neįmanoma. Kai labai priklausome nuo kitų nuomonės, kituose žmonėse pradedame matyti tik pritarimo šaltinį ir visomis įmanomomis priemonėmis stengiamės šį pritarimą iš jų išspausti.
Kas mums svarbiau: žmogaus ar Dievo šlovė? Kai Jėzus pamokslavo, Jis nesiekė padaryti įspūdžio. Jis laisvai kalbėjo „tiesą meilėje“. Ir mes dažnai pasirodome nelaisvi, kartais mūsų viduje pilna egoizmo ir pasididžiavimo.
Sociologai apie tokį socialinio gyvenimo reiškinį rašo kaip „kitų kolektyvinį įvaizdį“. Šis vaizdas yra ne kas kita, kaip mūsų idėja apie tam tikrą žmonių grupę, kurios nuomonę vertiname savo sėkmę ar pralaimėjimą. Mūsų savigarba ir savigarba daugiausia priklauso nuo šios grupės mums pateikto įvertinimo. Šį „kolektyvinį įvaizdį“ galima reprezentuoti kaip teisėjų žiuri, į kurią įeina visi mus vertinantys – kaip ir sporto teisėjai vertina čiuožėjo techniką ir artistiškumą. Neabejotina, kad šiame teisėjų suole matysime savo tėvus, mokyklos mokytojus, draugus, viršininką, darbo kolegas ir kaimynus. Bet kas įdomiausia, galime tik spėlioti, ką kitas žmogus iš tikrųjų apie mus galvoja ir kokius „įvertinimus“ mums pateikia. Ir šiame „kolektyviniame kitų įvaizdyje“ kitų dažnai visai nėra. Visas šis vaizdas yra mūsų vaizduotės produktas. Tai mes laikome kitų mintimis. Subjektyvių ir objektyvių veiksnių įtakoje mes formuojame savyje idėją, kokius mus nori matyti kiti, ir visais įmanomais būdais stengiamės vadovautis šia idėja.
Būdami dvidešimties esame išmokyti gyventi taip, kad patiktų kitiems žmonėms. Sulaukęs trisdešimties pavargsti stengtis įtikti kitiems ir piktintis, kad turi vargti tokiais smulkmenomis. Ir sulaukęs keturiasdešimties supranti: kad ir kaip stengtumėtės, vis tiek niekam nerūpite. Kai supranti, kad tavimi niekas nerūpi, tada supranti, kad skųstis nereikia. Kad ir kiek skųstumėtės savo nelaimingu likimu, vis tiek niekas nepadės, bet koks skundas tėra oro virpėjimas. Suprasdami tai, galite tiesiog pradėti spręsti savo problemas patys, o kuo toliau, tuo daugiau atsiranda erdvės galvoti apie kitus, nes jūsų problemos jau nustojo būti našta. Tačiau dažniausiai net ir įsitikinę kitų abejingumu savo žmogui, vidinio išsilaisvinimo nesulaukiame. Mes dar turime išsiaiškinti, kas mes iš tikrųjų esame.
Kas aš esu?
„Aš esu tas, kurį reikia mylėti, girti, kuriuo reikia žavėtis. Nesvarbu, kas aš esu: pianistas, verslininkas ar kunigas – svarbu, ką apie mane galvoja kiti. Jeigu jie vertina aktyvumą ir operatyvumą, tai aš suksiu kaip voverė rate. Jei tikros laisvės ženklas jiems yra ankšta piniginė, tai mano gyvenimo prasmė turėtų būti tokios piniginės įsigijimas. Jei populiarumas įrodys mano vertę, apsiversiu iš vidaus, bet sulauksiu reikiamų ryšių!
Pastebėjus, kad pradedame lyginti save su kitais ar galvoti, kokie būtume laimingi, jei turėtume tai, kas jiems duota, svarbu suprasti, kad atėjo laikas iš naujo peržiūrėti savo santykį su Dievu, pagalvoti apie kas iš tikrųjų yra mums vertinga. Galbūt, kuriam laikui pasitraukę nuo vėjų, audrų ir žmonių pritarimo ugnies, vėl galime išgirsti mažą švelnų balsą, besikreipiantį į mus: „Neniekink nei savo vietos, nei dovanų, nei balso, nes negali jų pakeisti į vietą. , dovanos ir kito žmogaus balsas, tačiau net ir sugebėtum tai padaryti, vargu ar būtum patenkintas ir tada.
Įsivaizduokite save kaip lankytoją psichiatrijos klinikos palatoje, link kurios pacientas veržiasi sveikinimo žodžiais: „O, jūs tiesiog nuostabus žmogus! Turėjau Dievo viziją. Jis man pasakė, kad tryliktasis lankytojas, įėjęs pro šias duris, bus ypatingas pasiuntinys. Tu esi tik tryliktas, dabar žinau – tu išrinktasis, šventasis, tu atneši taiką į šią žemę, leisk pabučiuoti tavo batus. Tikrai jūsų savigarba nepadidės nė trupučio. Ir ne be reikalo. Tarp vertinimo, kurį mums suteikia kitas žmogus, ir malonumo, kurį jis mums teikia, yra mūsų nuomonė apie šio vertinimo teisingumą ir pagrįstumą. Tai reiškia, kad nesame pasyvios kažkieno nuomonės aukos. Kitų žmonių nuomonė turi galią mums tol, kol sutinkame pripažinti jų galiojimą. O tai reiškia, kad mes patys save varome į šią priklausomybę, todėl patys, savo nuožiūra, galime iš jos išsivaduoti. Tas pats pasakytina ir apie mūsų pasmerkimą, kritiką. Kritikuojami visi lyderiai ir tiesiog žmonės, kurie išsiskiria iš minios. Žmonės skiriasi tik savo reakcija į kritiką, tai gali būti ir palaima, ir prakeiksmas.
„Paprašykite draugo, kad jis nurodytų jums jūsų trūkumus, arba, dar geriau, paprašykite priešo atidžiai jus stebėti ir bet kokia proga negailestingai smogti. Kokia didelė palaima išmintingam žmogui būtų toks erzinantis kritikas! (Charles Spurgeon)
Kai esame kritikuojami, smerkiami, tada mes susiduriame su iššūkiais – tai reiškia, kad mums suteikiama galimybė dar labiau mylėti, dar labiau atleisti, dvasiškai augti dar aukščiau. Nors, žinoma, galime elgtis priešingai: įsižeisti, atkeršyti, kritikuoti atsakant ir nekęsti. Tik klausimas, kas mums arčiau. Daugelis žmonių, net ir pasiekę išskirtinę sėkmę, jaučia savo nepilnavertiškumą:
„Aš nieko nedariau. O ką aš galėčiau padaryti, kad išlikčiau žmonijos atmintyje? Mano gyvenimas švaistomas smulkmenoms bereikalinguose siekiuose ir nepaliaujamai atmetamose maldose, kurios vien gali pasiteisinti mano, kaip žmonijos atstovo, egzistavimui. (John Quincy Adams, buvęs JAV prezidentas)
Dabar eikime šiek tiek giliau. Priklausomybė nuo pritarimo nėra tas pats, kas įvertinimas už pagyrimą. Antraip galima pagalvoti, kad nereikėtų liaupsinti vaikų, ploti artistams ir sveikinti sporto rekordus entuziastingais šūksniais. Tikriausiai mūsų pasaulis taptų labai santūrus, pilkas ir nykus. Tačiau labai lengva peržengti ribą ir tapti žmogumi, kuris bet kokia proga bando ją „trumpinti“. Markas Tvenas nuostabiai pastebėjo bendrą jautrumą tokiam elgesiui.
„Sekmadieninėje Tomo Sojerio mokykloje apsilankė vidutinio amžiaus džentelmenas, kuris pasirodė esąs labai svarbus asmuo – nei daugiau, nei mažiau, kaip apygardos teisėjas. Vaikai dar nebuvo matę tokio svarbaus garbingo asmens... ... Ponas Waltersas (sekmadieninės mokyklos direktorius) savaip „triziuoja“, įnirtingai demonstruodamas savo uolumą ir greitumą... Bibliotekininkas taip pat „triziuoja“, lakstyti pirmyn atgal su ištisomis glėbėmis knygų, baisu tuo pačiu uolus, triukšmingas, šurmuliuojantis. Jaunieji mokytojai savaip „kozirius“ švelniai lenkia prie neseniai už ausų trauktų vaikų, su šypsena purtydamos dailiuosius pirštelius neklaužadoms ir meiliai glostydamos paklusniųjų galvas. Jaunieji mokytojai „trizioja“, savo galią rodydami pastabomis, papeikimais ir pagirtinos drausmės įvedimu. ... Merginos savo ruožtu „trumpuoja“ įvairiai, o vaikinai „trumpina“ su tokiu užsidegimu, kad oras buvo pilnas paslaptingų garsų ir kramtomo popieriaus kamuoliukų. O virš viso to iškilo puikaus žmogaus figūra, sėdintis fotelyje ir išdidžia šypsena apšviečiantis mokyklą, besimėgaujantis savo didybės spinduliais, nes jis irgi savaip yra „koziris“.
Dažniausiai žmogaus elgesį lemia banalus, nors ir kruopščiai slepiamas noras parodyti save palankioje šviesoje. Norime padaryti įspūdį kitiems, stengdamiesi nuo jų nuslėpti savo pastangas. Pagyrimas yra lėtinė liga, kurios metu noras būti pastebėtam gali būti ne pats pavojingiausias simptomas. Tokia priklausomybė gali lemti tai, kad galime pradėti slėpti savo tikrąsias mintis, jei jų išreiškimas garsiai gali sukelti pasmerkimą mūsų adresu, o tai veda į dviveidiškumą ar tiesiog veidmainystę. Norint mandagiai priimti pagyrimą ir nepriklausyti nuo jų, reikia susitvarkyti savo širdį. Tinkamos būklės širdis žino, kaip mylėti tai, ką turėtų, mylėti taip, kaip reikia, mylėti tinkamai ir tinkamai. Ne visada galima suprasti, ar peržengėme priklausomybės ribą, ar esame nuo jos laisvi. Išanalizuokime save. Atlikime pagyrimo testą:
1) Pritarimo narkomanai paprastai lygina savo sėkmę su kitų sėkme. Jei pasirodei bent šiek tiek geresnis už bendražygį, net pačiame nereikšmingiausiame reikale tavo veide pasirodo triumfuojanti šypsena. Bet jei pasidavėte, net jei kitas žmogus tam neteikė jokios reikšmės, prasidėjusią depresiją nebus taip lengva nugalėti.
2) Tokie žmonės neišvengiamai stengsis nuslėpti tiesą. Jei vėluoju į oficialų susitikimą, tai pirmas dalykas, kurį noriu padaryti, yra rasti rimtų priežasčių, kodėl vėluoju, arba, paprasčiau tariant, pasiteisinti, nors iš tikrųjų tiesiog neteisingai apskaičiavau laiką. Elgesys yra toks tipiškas, kad psichologai mano, kad daugelis iš mūsų yra vadinamojo „apsimetėlio sindromo“ objektais. Tiesa, kurią žinome apie save, neturi nieko bendra su įvaizdžiu, kurį pateikiame kitiems, todėl daugelis gyvena nuolatinėje baimėje, kad vieną dieną bus atskleistas jų tikrasis veidas. Mano draugas pasakė: „Sielos atvėrimas dažnai turi gydomąjį poveikį! – Ir ji teisi, tau nereikia taip sunkiai dirbti, kad atrodytum, kuo nesi.
3) Kuo labiau pagyrėlis trokšta pritarimo, tuo labiau tikėtina, kad jį įžeis tas, kurio pritarimo jis nori. Nenorime priklausyti nuo šio žmogaus, todėl bandydami sulaukti jo pritarimo pykstame ir ant savęs, ir ant jo, ir dėl to, kad jis mums reikalingas. Anksčiau nesuvokiau, kad mano pasipiktinimas yra būdas parodyti pasauliui ar konkrečiam žmogui, kad man reikia jų pritarimo, kad aš nuo jo priklausau. Ir tada atsiranda kita priklausomybė, kai negaliu gyventi nė dienos be minties apie skriaudiką.
Taigi, gali būti, kad „mini testo“ rezultatai nuvylė. Ir ką dabar su visu tuo daryti?
Yra viena labai naudinga praktika. Paprastai tai neprilygsta kitoms dvasinėms praktikoms, tačiau būtent ji gali padėti mums atsikratyti priklausomybės nuo pritarimo. Tai galima pavadinti „dvasine praktika, kai geri darbai laikomi paslaptyje“. Jei darai gerus darbus taip, kad jie liktų nepastebėti kitų, galų gale tu gali tapti laisvu žmogumi. Jei darote išmaldą, neturėtumėte samdyti Kremliaus orkestro, kad visi žinotų apie jūsų dosnumą. Daugelis iš mūsų linkę atskleisti save visuomenei, norėdami padaryti gerą įspūdį kitiems. Kartais mums orkestrų visai nereikia, mes patys nuolat apie save trimituojame.
„Žiūrėk, nedaryk išmaldos žmonių akivaizdoje, kad jie tave pamatytų, nes kitaip tau nebus atlyginta iš savo dangiškojo Tėvo. Todėl, teikdami išmaldą, nepūskite savo akivaizdoje trimitų, kaip daro veidmainiai sinagogose ir gatvėse, kad žmonės juos šlovintų. Iš tiesų sakau jums, jie jau gavo savo atlygį. Bet su tavimi, kai duodate išmaldą, tegul kairė nežino, ką daro jūsų dešinė...“ (Mt 6, 1-3)
Dabar galime suvokti, kas vis dar yra subrendęs žmogus. Tikroji dvasinė branda pasižymi nepasididžiavimu savo gerais darbais. Dvasiškai subrendęs žmogus supranta, kad duoti iš tiesų yra palaimingiau nei gauti. Ir tada geri darbai kitų labui nebėra vertinami kaip išskirtinis įvykis, o tiesiog apdairus poelgis, kažkas visiškai natūralaus. Iš to mes jaučiame džiaugsmą kada norime, be sąlygų. Tai nereiškia, kad dabar viskas turi būti daroma slaptai, evangelijoje Jėzus tiesiog įspėjo kenčiančius nuo pritarimo priklausomybės, kad jų liga gali tapti rimta kliūtimi dvasiniam augimui. Dažnai galite išgirsti apie gyvenimą kitų labui kaip tiesioginį kelią į Dangaus karalystę. Tačiau įsivaizduokite, kad visi gyvena vienas dėl kito vien todėl, kad turi; Labai noriu gyventi dėl savęs, bet turiu dėl kitų. Koks tai bus pasaulis? Gyvenimas dėl kitų turi būti natūralus, džiaugsmingas, be įtampos. Taip išeina, kad aplink save kuriame Dangaus karalystę ir, būdami dvasiškai nesubrendę, labai įsitempiame, kai reikia kam nors padėti, ir laukiame kažkokio atlygio už pastangas, nes labai stengėmės. .
Norėdami pradėti dvasinę paslapties saugojimo praktiką, karts nuo karto atlikite kokį nors gerą poelgį, kad niekas apie tai nesužinotų. Prisijunkite prie Approval Addiction Healing Society (Anoniminiai teisuoliai). Galime atsikratyti baimės dėl kitų žmonių nuomonės. Galime nustoti bandyti įtikinti visus, kad mūsų mintys yra grynos, mūsų sėkmė žavi, o gyvenimas yra daug geresnis, nei yra iš tikrųjų.
Įgūdis, kurio turime atsikratyti, gali būti vadinamas „gebėjimu padaryti įspūdį“. Atidžiau pažvelgę pamatysime, kad beveik viskas, apie ką kalbėjome, daugiausia susiję su šiuo gebėjimu, kuris nuodija visą mūsų gyvenimą. Perpasakodami kam nors televizijos laidą, savo istoriją dažniausiai įvedame žodžiais: „Tiesą sakant, retai žiūriu televizorių, bet tą vakarą...“ Kodėl tai darome? Juk laikas, kurį praleidžiame prie televizoriaus, neturi nieko bendra su tuo, ką ketiname pranešti. Tai kodėl mes darome tokį nukrypimą? Juk jei tokio nukrypimo nepadarysime, mūsų pašnekovas, kas gerai, manys, kad mes nuo ryto iki vakaro sėdime prie televizoriaus ekrano, „traškiname“ čipsus ir žiūrime įvairius bjaurius dalykus. Yra kompetentingas gebėjimas padaryti įspūdį panaudojimas. Kaip kam nors gali būti leista taip apie mus galvoti? Todėl pašnekovą skubame patikinti, kad televizorių žiūrime itin retai. Mes norime įsitikinti, kad jis supranta apie mus teisingą idėją, tiksliau, kad jis suvokia būtent tą idėją, kurią mes bandėme suprasti. Jei įsiklausysite į tokius komentarus, nesunku suprasti, kad bandymas suvaldyti kitų idėjas apie mus yra kone vienintelė žodžių vartojimo sritis šiuolaikinėje visuomenėje. Žmonių bendravimas daugiausia susideda iš nesibaigiančių bandymų įtikinti kitus, kad esame geresni, protingesni, malonesni, sėkmingesni, nei jie galvoja.
Jei nuspręsime sužavėti žmones savo dosnumu, mūsų veiksmų pobūdis pasikeis. Mes taikstysime su priklausomybe nuo patvirtinimo narkotikų. Ir vietoj didesnės laisvės rasime dar didesnę vergiją. Tarnavimas artimui netenka savo vertės, kaip mokymas gyventi Dievo karalystėje, jei tai daroma iš savanaudiškų paskatų.
Mūsų gyvenimas suteikia mums daug galimybių praktikuoti savo gerus darbus slėpti. Išsirinkite vieną iš savo pažįstamų ir, niekam nesakę nė žodžio, atsiduokite melstis už tą žmogų. Darykite nesavanaudiškus ir nuostabius darbus! Jei mūsų gerus darbus skatina noras padaryti įspūdį kitiems, tada tarnavimas kitiems praranda savo galią ir negali padėti mums patekti į dangaus karalystę. Jei gerus darbus darysime paslapčia, pamažu išmoksime tarnauti, neatkreipdami į save dėmesio sakydami: „Pažiūrėk, koks aš geras! Darydami tai pakankamai dažnai, galime palaipsniui išsivaduoti iš vidinio poreikio pranešti apie savo gerus darbus kitiems. Ir vieną dieną pamatysime, kad galime daryti gera vien todėl, kad tai tikrai išlaisvina mus ir pripildo mūsų gyvenimą džiaugsmo.
Jamesas RAPSONAS
psichoterapeutas
Craigas ANGLŲ K
rašytojas
Malonūs žmonės visko daro per daug: per daug prisitaiko, per daug atsiprašo. Jie plaukia per gyvenimą, prisitaikydami ir pasiduodami – bandydami įtikti visiems. Jie stengiasi įtikti kitiems, net jei jie yra ignoruojami ar įžeidžiami. Tokie žmonės rodo nerimą santykiuose: per priklausomybę, nykimą, pernelyg didelį norą pasilenkti kitų žmonių troškimams. Jie visada nerimauja, ką apie juos galvoja kiti. Ir kiekvieną kartą jie nustemba, kai yra atstumti. Malonūs žmonės dažnai kenčia nuo nepilnavertiškumo jausmo ir nesėkmės baimės. Jie jaučia, kad turi nuolat įrodinėti savo vertę ir meistriškumą, ir nors gali būti gana kompetentingi savo profesiniame ir socialiniame gyvenime, jie ir toliau nuolat nervinasi.
Prižiūrėk save
Mūsų pagrindinis įrankis, padedantis įveikti nerimą keliantį prisirišimą, yra sąmoningumo praktika. Mūsų darbas yra stebėti įkyrias mintis ir jausmus, kurie kyla vėl ir vėl, ir iškelti juos į šviesą, kur jie praranda savo galią. Iš pradžių sąmoningumas padidina nerimą. Be to, pastebime, kad mus vis dar apima neišsakyto pasipiktinimo, pykčio ir nuolatinio nerimo jausmai, kuriuos slapta saugojome savyje. Šie jausmai labai skiriasi nuo įvaizdžio, kurį uoliai kūrėme: malonūs žmonės neleidžiama piktas ar susirūpinęs. Vaikystėje išmokome, kad neigiamos emocijos neatneša mums reikalingos meilės, todėl šie jausmai ne mums. Ir kai tokie jausmai kyla, mes laikome juos – ir save – blogais, šlykščiais, sugadintais, piktais. Beatodairiškas dėmesingumas reikalauja, kad išmoktume stebėti mintis, jausmus, emocijas ir pojūčius, neskirstydami jų į „blogus“ ir „gerus“. Tik juos priėmę ir atidžiai ištyrę, galėsime atrasti jų priežastį, vadinasi, galėsime jas pakeisti. Įprotis teisti slypi labai giliai (kartais mes netgi smerkiame savo pačių pasmerkimą!), Būtent šio įpročio supratimui ir jo atsikratymui skirta sąmoningumo praktika. Laikui bėgant, kai išmoksime atkreipti dėmesį į savęs smerkimą, jis išnyks.
būti vienišam
Nerimastingo prisirišimo paveikti žmonės dažniausiai bijo būti apleisti, palikti. Jie nuolat aukos savo laiką, energiją ir savigarbą, kad išvengtų vienatvės. Dėl to jie dažnai atsiduria santykiuose, kurie jiems neteikia džiaugsmo, atlieka jiems kenksmingus vaidmenis, net jei šie santykiai patys nesuteikia trokštamo saugumo jausmo. Štai kodėl sąmoningas vienatvės pasirinkimas yra be galo svarbi patirtis besikeičiančiai asmenybei. Kai tai daroma atsargiai ir užuojauta, vienatvė gali būti gera emocijų, minčių, kūno pojūčių ir elgesio tyrimo laboratorija.
Vienas iš pagrindinių vienatvės laikotarpio rezultatų yra „vienatvės raumenų“ ugdymas. Jei prasmingai ir saikingai praktikuosite vienatvę, imsite vis ramiau ją kęsti, nesijaudindami dėl atsiskyrimo nuo kitų. Iššūkis yra išmokti mylėti save taip, kaip rūpestingi tėvai myli savo vaiką: besąlygiškai, nesvarbu, ką atrastumėte, ir kiek galite. Svarbi rekolekcijų praktikos dalis yra specifinių savitarnos įgūdžių ugdymas. Tai gali būti sunki užduotis maloniems žmonėms, kurie jau seniai susitaikė su tuo, kad priklausomybės būsena yra dalykų tvarka.
Suprask ko nori
„Kuo aš tikiu? Kokios mano vertybės? Kaip man gyventi? Šių trijų klausimų malonūs žmonės vengia, jei atsakymai prieštarauja jų įpročiui prisitaikyti prie kitų poreikių. Visas mūsų gyvenimas yra nuolatinis asmeninės etikos formavimo darbas. Tam tinka bet kokia situacija, kai žmogus turi priimti sprendimą. Malonus žmogus bet kuriuo konkrečiu atveju greičiausiai pasiduos kažkieno norams – ne todėl, kad visada su jais sutinka ir ne todėl, kad tokį pasirinkimą laikytų teisingu, o todėl, kad bijo tapti konflikto priežastimi: jis rizikuoja prarasti draugystę, meilę ar statusą. Panašioje situacijoje besikeičiantis žmogus pažvelgs į vidų ir paklaus savęs: „Kas, mano nuomone, yra teisinga? Tai yra kario žodžiai.
Neslopinkite agresijos
Turėtumėte suprasti, kad agresija yra jūsų asmenybės dalis. Tiesą sakant, tai būtina visoms gyvoms būtybėms. Pažiūrėkite, su kokiu ryžtu ir atkaklumu varnas puola į džiūvėsėlius, šuniukas grumiasi su savo broliais, o trejų metų vaikas bando atkreipti dėmesį. Žinoma, agresijos slopinimas neatsikrato ją kurstančių aistrų, tiesiog agresija pereina į paslėptas, pasyvias formas. Tikėtina, kad transformuojantys žmonės pastebės, kad sumaniai valdyti agresiją teikia daug malonumo, nes tuo pat metu svajonės išsilaisvina. Pagaliau įgyvendiname savo norus, drąsiai jų siekiame ir skiname savo veiksmų vaisius.
Nustatyti ribas
Maloniems žmonėms sunku nustatyti asmenines ribas, nes visada yra rizika ką nors įžeisti savo egzistavimo faktu. Iš pradžių reikės sąmoningų pastangų, tačiau rezultatai to verti. Silpnos ribos naikina santykius ir sukelia nepasitikėjimą bei nepagarbą kitais. Stiprios ribos suteikia pasitikėjimo jausmą ir traukia kitus žmones. Jei kas nors pasakys, kad nenori skambinti prieš devintą ryto, galime pasitikėti šia informacija ir jaustis dėkingi, kad toks prašymas buvo pateiktas. Priešingai, įsivaizduokite, kad atsakydami į klausimą, ar skambiname per anksti, išgirstame „Jokių problemų“, tačiau balso tonas aiškiai parodo, kad problemos yra. Jie stengiasi su mumis būti „malonūs“, tačiau tai nėra ypač malonu, o kartu prarandame pagarbą pašnekovui.
Atsikratykite iliuzijų
Iliuzijų atsikratymo praktika padės transformacijos kelią žengusiems žmonėms išsiskirti tiek su magiškomis fantazijomis, tiek su tragiškos baigties tikėjimu, o taip pat pamatyti kitus tokius, kokie jie yra. Žmogus, laisvas nuo iliuzijų, galės patirti pilnesnį intymumą, geresnį seksą ir tikrą santykių džiaugsmą. Idealo kūrimo pagrindas yra tikėjimas, kad tarnavimas stabui suteiks laimę ir pasitenkinimą.
Žinoma, tai toli nuo realybės. Šiuo atveju tikros meilės ar dangaus siųstos likimo nėra ir negali būti. Joks tikras žmogus nepadarys mūsų vientisų. Tai užduotis mums patiems. Žinoma, mums padės kiti žmonės – draugai, meilužiai, sutuoktiniai, terapeutai, mokytojai ir mentoriai – tačiau mūsų pačių poreikių tenkinimo užduotis tenka mums. Šią tiesą sunku priimti. Iš pradžių mes jai priešinamės keldami įprastas mintis: „Jei būsiu pakankamai graži, ji man duos viską, ko man reikia“. Turime nuolat sau priminti, kad niekas negali užpildyti tuštumos mūsų širdyje.
Nebijokite savo tamsiosios pusės
Malonūs žmonės kruopščiai slepia savo tamsiąją pusę. Problema yra ne ta, kad tamsioji pusė yra bloga, o ta, kad mes jos nekenčiame. Įdomu tai, kad tamsiosios pusės tyrinėjimo procesas pažadina būtent tas savybes, kurias norime išsiugdyti savyje. Atsižvelgimas į kerštingumą, silpnumą ir nerimą ir jų priėmimas ugdo atleidimą, jėgą ir ramybę. Užuot neapkęsę savo tamsiosios pusės, transformuojantys žmonės supranta, iš kur tai atsirado: tai yra ta vieta sieloje, kuri gavo daugiausiai. Šiuo skausmu reikia rūpintis, kaip mažu vaiku, kuris trenkė ir nori būti glostomas, blaškomas, žaidžiamas, juokaujamas, trumpai tariant, būti mylimas. Kai sugebame įsijausti į savo tamsiąją pusę, transformacija paspartėja.
Taigi, daugiau apie neigiamus įsitikinimus apie save:
1. Kad galėčiau gyventi, man reikia kitų žmonių pritarimo.
Kai kiti tau pritaria, tai yra maloni ir pakylėjanti patirtis. Galite būti tikri, kad esate priimtas, nebūsite apleistas ar sunaikintas, jei turėsite kitų žmonių pritarimą. Baimė, kuria grindžiamas pritarimo poreikis, yra viena iš pagrindinių, nors ji paprastai neišreiškiama kaip baimė. Visi bijo būti palikti ar sunaikinti tam tikru mastu ir visi nori pritarimo.
Jei anksti sulaukiate pakankamai pritarimo iš savo šeimos ir kitų svarbių žmonių, išugdote pakankamai pasitikėjimo savimi, kad tikėtumėte, jog ir toliau būsite priimti tokie, kokie esate, ir kiti jus palaikys bei įkvėps. Tačiau jei vaikystėje patyrėte pritarimą tik tam tikrose situacijose, tuomet galite manyti (sąmoningai ar nesąmoningai), kad:
* Visada turi atitikti tėvų lūkesčius (dažniausiai gauni pritarimą, jei juos pateisini)
* Turite atspėti, kas yra tėvų galvoje, ir numatyti jų poreikius bei norus
* Kiti tau sakė, kad džiaugiasi tuo, ką dėl jų darai, bet ne tuo, kas tu esi ir kas esi
* Jūsų pasiekimai yra didžiulis jūsų tėvų pasididžiavimas
* Kai laimi ir pasiseka, sulauki tėvų pritarimo
Pakankamas elementarus pritarimas reiškia, kad kažkas tave myli ir priima tokį, koks esi. Tai nereiškia, kad tu visada esi teisus ar kad šis kitas visada pritaria tavo elgesiui, tai tiesiog reiškia, kad šis kitas sugeba tave ir tavo elgesį suvokti atskirai, tai yra atskirti tavo asmenybę nuo to, kaip tu elgiesi. Toks jūsų priėmimas reiškia, kad kitas žmogus jus laiko vertu, vertingu ir ši vertybė staiga neišnyksta, kai padarote ką nors ne taip.
Jei negavote šio pagrindinio pritarimo arba gavote jį tik tada, kai pateisinote kitų lūkesčius, tuomet galite jausti, kad visada turite patenkinti kitų idėjas, jų norus, poreikius ir tik tada jie jus palaikys. . Jei negaunate tokio pritarimo, jaučiatės įskaudinti ir jaučiate, kad nesate pakankamai geras.
Kaskart, kai jaučiate, kad darote tai, kas jums ne visai patinka, kad gautumėte patvirtinimą, arba tiesiog jaučiate, kad kažkas jūsų nepritaria, galite naudoti šį patvirtinimą:
Man patinka jausti kitų žmonių pritarimą, bet man bus gerai, jei jo nesulauksiu.
Pagal Noros Brown knygą.
Kartais nutinka taip, kad pamirštame savo interesus, darome ką nors reikalingo dėl kitų. Mes prisiimame svetimą užduotį, per daug kalbame atvirame pokalbyje, paskoliname tvarkingą sumą be grąžinimo garantijos, perkame ką nors nereikalingo ir pan. Ir dažnai po to ateina suglumimas ir apgailestavimas dėl tokių neapgalvotų ir impulsyvių veiksmų.
Kito susitikimo darbe tema – naujas projektas pagrindiniam klientui. Užduotis nelengva, o klientas – iš kito šalies krašto. Vadovas susitikimą apibendrina fraze, kad, sako, reikia nuvažiuoti į vietą ir ten išspręsti visus klausimus. Visi iš karto pradeda žvelgti į šalį, nes ankstesnės verslo kelionės į didvyrių miestą N pasirodė sunkios (ir viešbutis buvo niūrus, ir darbuotojai kažkaip nekontaktavo, o vadovas su tironijos dalimi ir pan.). Ir štai, kažkas „užmeta krūtinę į ambrazūrą“, pasisiūlo eiti. Dėl to visi patenkinti grįžta į savo darbą. Ir tik savanoris ima jaustis nepatenkintas savimi ir susierzinęs: „O kas mane privertė „būti didvyriu“? Projektas ne visai mano profilis... Nors atrodė, kad viršininkas prasmingai linktelėjo...“
Kai kurie sakys: „Na, taip, būna“. Ir kažkas žinos jų gyvenimo būdą. Ir jei vis dažniau pavyksta įvaryti save į tokius spąstus, tuomet reikia pagalvoti apie emocinės priklausomybės nuo kitų problemą.
Tie, kurie yra emociškai priklausomi, labai dažnai praktikuoja veiksmus savo nenaudai, ir daugeliu atvejų niekas to iš jo nesitikėjo ir tikrai to nereikalavo. Vis labiau kabintis ant savęs, pasirinkti patį sunkiausią ir nelabai įdomų darbą, nesugebėjimas atsisakyti kitų prašymo, nuolatinės bereikalingos išlaidos – visa tai dėl teigiamo aplinkinių įspūdžio ir dažnai net nepažįstamų žmonių pritarimo. Mainais gavę vangią reakciją ar net abejingumą, tokie žmonės prisiekia visko nesiimti. Bet tik iki kitos tokios progos.
Tai, kad mums visiems reikia artimųjų pritarimo ir dėmesio, kad atkurtume pasitikėjimo savimi ir stabilumo atsargas, žinoma, nenuginčijama. Vaikas mumyse visada bijo būti apleistas ir nereikalingas, nuvilti kitus ir nesulaukti pagyrimų.
Tačiau perdėtas pasitikėjimas kitų pritarimu ir parama gali lemti gyvenimą, kuris nėra savas. Nes emocinė priklausomybė yra ne tik būdas pabėgti nuo vienatvės ir ieškoti aktualumo, bet ir klaidingas būdas užpildyti savo vidines tuštumas kitų žmonių emocijomis. Kokios tokio elgesio priežastys?
Savigarba šokinėja
Emociškai priklausomi žmonės neturi aiškaus supratimo apie save. Tai yra, jų savigarba yra tiesiogiai proporcinga kitų nuomonei. Tvirtas supratimo apie savo stipriąsias ir silpnąsias puses trūkumas lemia svyravimus nuo pasitikėjimo savimi iki rimto nepasitikėjimo savimi. Iš to ir nuolatinio dėmesio kitiems, bandymų pateisinti jų lūkesčius, teigiamų atsiliepimų, pritarimo, o kartais ir susižavėjimo poreikis. Tokie žmonės mato save tik per kažkieno nuomonės prizmę, reaguodami į jiems reikšmingų žmonių emocijas šiuo laikotarpiu. O savo reikšmingumo patvirtinimo trūkumas neišvengiamai veda prie savigarbos kritimo.
Nuolatiniai šokinėjimai aukštyn ir žemyn savigarbos skalėje neleidžia gauti pasitenkinimo iš atliktų veiksmų, jei jų rezultato nepastebėjo ir nepatvirtino kiti. Patirtis apie savo nesavanaudiškų poelgių suvokimą kaip įprastą, nuolatinį rūpinimąsi kitų nuomone, perauga į savanorišką susitarimą daryti tik tai, ką sako kiti.
Emocinė priklausomybė gali aplenkti ir visiškai savarankišką žmogų, jei priklausomybę sukeliantys aplinkinių signalai tiesiogiai patenka į mūsų viduje esantį „vaiką“, kuris visada nori kam nors įtikti. Ir čia svarbu įtraukti „vidinį suaugusįjį“ ir suprasti bei prisiimti atsakomybę už savo veiksmus.
Viskas, kas man rūpi...
Emociškai priklausomas žmogus, be susitelkimo į kitų troškimus, taip pat turi ir savanaudišką egocentriškumą. Tai išreiškiama priimant viską, kas pasakyta ir padaryta savo lėšomis. Jis įsitikinęs, kad viskas, kas vyksta, būtinai yra (net netiesiogiai) susiję su juo.
Emociškai priklausomas žmogus nuolat kramto „protinę gumą“, slinkdamas savo „nesėkmingų“ veiksmų, „netinkamų“ ištartų žodžių, „juokingos“ išvaizdos momentais ir pan. Susikoncentravimas į neigiamas emocijas jam neduoda ramybės.
Emocinio ryšio (meilės, pasitikėjimo, pritarimo, priėmimo, dėmesio ir kt.) poreikis su kitais žmonėmis yra pažįstamas mums visiems, tačiau jei jis perauga į emocinę priklausomybę, trukdančią gyventi savo gyvenimą, tuomet turėtumėte pasistengti. ją sumažinti.
Prisimenu „nuostabią“ akimirką...
Pirma, atmintyje būtina atkurti vieną iš tų veiksmų, kurie vėliau sukėlė apgailestavimo, pykčio ant savęs bangą ir nuolat sukosi galvoje. Nereikia galvoti apie savęs kaip visumos vertinimą ir spręsti problemą globaliai. Svarbu išanalizuoti konkrečią situaciją. Tikslas – nustatyti motyvą, kuris privertė mus parodyti nepriekaištingą iniciatyvą, nors niekas mūsų nevertė ir nemanipuliavo to daryti. Padės šie klausimai: „Kiek aš elgiausi racionaliai ir tinkamai?“, „Ar mano veiksmai atitiko mano interesus, planus? Kiek?“, „Kokius išteklius galėčiau panaudoti?“, „Kuo rėmiausi, skaičiavau?“, „Koks rezultatas? Kas gauta? Kas prarasta?"
Atsakymai padės aiškiau pamatyti neracionalių veiksmų priežastis. O mus skatinančių motyvų supratimas leidžia kontroliuoti elgesį tam tikrose situacijose ir visą savo gyvenimą.
Ieškodamas savęs
Norint kovoti su emocine priklausomybe, reikalinga stabili savigarba, kuri būtų pagrįsta savo neabejotinų pranašumų ir trūkumų supratimu, neatsižvelgiant į aplinkinių emocines reakcijas.
Savarankiškai subrendusio žmogaus elgesys išsiskiria tuo, kad priimant sprendimus naudojami vidiniai, o ne išoriniai kriterijai. Taip išlaikomas stabilus savigarbos lygis, nepaisant pritarimo, pagyrimų ar kitokių veiksmų įvertinimo. Išlaikant elementarų savigarbą tame pačiame neigiamoje situacijoje, galima blaiviai analizuoti rezultatus ir daryti išvadas. Esant emocinei priklausomybei, požiūris į asmenybę iškart pasikeičia: „Koks aš kvailas!
Perėję emocinės priklausomybės nustatymo etapą, galite pradėti bandyti sumažinti išorinių dirgiklių poveikį, pakeisdami juos vidiniais. Laikui bėgant įvykiai nebeturės didžiulės įtakos pusiausvyrai, nes vystysis emocinis stabilumas. Šis procesas yra neatsiejamai susijęs su asmeninės atsakomybės už savo veiksmus, emocijas ir savigarba prisiėmimu.
Svarbus dalykas taip pat yra teisingas savo norų ir poreikių supratimas. Jų pasitenkinimas savimi neišvengiamai sumažina priklausomybę nuo kitų. Savigarbos kuras gali būti ne tiek išoriniai šaltiniai, kiek mūsų vidiniai rezervai (dvasinės vertybės, karjera, pomėgiai ir pan.). Verta prisiminti, kad kuo daugiau tokių išteklių, tuo mažiau rūpi kitų žmonių nuomonė. Todėl reikia ieškoti įkvėpimo šaltinių ir skirti laiko saviugdai.
Taip pat būtina ugdyti gebėjimą pasitenkinti atliktomis užduotimis, nesikreipiant į kitų pritarimą bet kokioje aplinkoje. Nebijokite teigiamų įvertinimų sau, ypač kai jie nusipelno.
Įtikti visiems neįmanoma ir nebūtina. Kai kurie parodys susidomėjimą, kiti ne. Žmonės linkę sutelkti dėmesį į save. Kitų pagyrimų ar dėmesio trūkumas nereiškia nesėkmės. Galų gale, galbūt kažkas sąmoningai tylėjo, o kažkas tikrai neturėjo laiko išreikšti pritarimo. Geriau susidaryti savo nuomonę, nepriklausomą nuo „visuomenės“ nuomonės. Kitų pasisakymai tėra maistas apmąstymams tema „ar galiu su tuo sutikti ir kuo ji skiriasi nuo mano pačios nuomonės?“.
jėgų pusiausvyrą
Siekdami savo sprendimų savarankiškumo, neturėtumėte visiškai išsižadėti kitų nuomonės. Neįmanoma visiškai atsikratyti emocinės priklausomybės, ir to nereikia. Juk darant objektyvias išvadas visada atsižvelgiama į skirtingus tuo klausimu kompetentingų asmenų požiūrius ir vertinimus.
Pusiausvyra turėtų būti atvirumas kitų žmonių nuomonei ir nepriklausomybė nuo jų. Tada nereikia prie ko nors prisitaikyti, įtikti ir bijoti nuvilti.
Taigi, emocinės priklausomybės suvokimas, neracionalių veiksmų motyvų nustatymas ir asmeninės emocinės atsakomybės prisiėmimas yra svarbūs žingsniai kovojant su emocine priklausomybe nuo kitų. Žinoma, sąžiningumas, pasitikėjimas savimi ir stabili savigarba – ne vieno mėnesio reikalas. Visą gyvenimą formuojame savo „aš“. Tačiau aiškus savo galimybių ir norų supratimas leidžia pačiam pradėti priimti sprendimus ir būti už juos atsakingam. Nebijokite perimti savo gyvenimo valdymo į savo rankas, patikėkite manimi, tai verta!
Dmitrijus Kovriginas
Norite būti pasitikintis ir įspūdingas, išmokti įtikinti, taikyti svarius argumentus, užduoti teisingus klausimus? Tačiau nežinote, kur rasti laiko įgyti reikiamų įtakos įgūdžių? Tada mūsų internetiniai mokymai jums padės tai padaryti! Ją galite pereiti bet kuriuo patogiu metu adresu:.