Mga panuntunan para sa pamilya sa bahay. Mga rekomendasyon sa pamamaraan "mga pamantayan at panuntunan ng pamilya". Mga panuntunan sa buhay pamilya
Ang sagradong sampung alituntunin ng pamumuhay na magkakasama na kailangang inukit sa granite at isabit sa refrigerator.
Abraham Kozlov
Sa totoo lang, kami ay naaaliw sa ideya na ang aming mambabasa ay isang taong hindi nabibigatan ng mabibigat na obligasyon at malalim na kalakip. Tahimik siyang gumagala sa buhay sa isang fedora (bakit hindi?), hindi nagtatagal sa isang solong babae na sapat na ang tagal para simulan niya ang pagkastigo sa kanya para sa mga nadama na sumbrero na nakakalat sa paligid ng bahay. Sa pangkalahatan, nakakatuwang isipin na ang aming mambabasa ay namumuhay ng walang malasakit na solong buhay, na hindi namin nagawang mabuhay. (Naisip mo ba kung bakit tayo palaging nakaupo sa opisina ng editoryal at gumagawa ng isang magasin? Dahil isang buong masayang pamilya ang naghihintay sa atin sa bahay.) Ngunit lahat ito ay mga pangarap. Sa pagsasagawa, lumalabas na marami sa aming mga mambabasa ang mga sedate na tao. Pamilya, kung walang bugbugan. Ilang buwan at taon silang nakikipagrelasyon sa iisang babae at minsan hindi man lang sila nagrereklamo. At hindi mahalaga kung ang iyong relasyon sa isang batang babae ay nakarehistro sa mga organisasyon ng estado at kung ang katotohanang ito ay napansin ng hindi maintindihan na mga lasing na kamag-anak mula sa ibang mga lungsod sa isang kaganapan na tinatawag na "kasal". Ang pangunahing bagay ay nakatira kayo nang magkasama at gusto mo ito. Para sa mga may kamalayan at palagian (sa una gusto naming magsulat ng "nakababagot at kawalan ng inisyatiba", ngunit sa paglipas ng panahon napagtanto namin na ito ay naiintindihan na) naghanda kami ng 10 utos ng pamumuhay nang magkasama. Bakit utos at hindi tuntunin? Sa totoo lang, mas maganda ang tunog ng "mga utos" kaysa sa "mga panuntunan". Ngunit ang pinakamahalaga, nais naming bigyang-diin ang kanilang kahalagahan at kasagrado. Pagkatapos ng lahat, kung susundin mo ang mga utos na ito nang walang pagkukulang, ang posibilidad na mamuhay nang magkasama sa mahabang panahon at, marahil, kahit na masaya, ay lubhang tumataas. Ipagsapalaran mo ba ito?
Huwag mong sabihin sa iyong asawa ang tungkol sa iyong mga pangangalunya
Lahat ng tao ay may kahinaan. Ang ilang mga kahinaan ay may pang-apat na laki ng suso mahabang binti at malasutla na buhok. At pagkatapos, tulad ng swerte, isang corporate field trip at isang kahon ng vodka, palihim na dinala ng isang backpack ng pinuno ng departamento ng mga tauhan. O, sabihin, isang paglalakbay sa negosyo. Gaano kalungkot ito sa isang impersonal na silid ng hotel para sa isang bumibisitang tindero! .. Sa pangkalahatan, siya ay natisod. Nangyayari ito sa lahat. Ngunit hindi ito nangangahulugan na sa pag-uwi, kailangan mong, na nahihiya na gumuhit ng mga bilog sa sahig gamit ang daliri ng iyong boot, magsimula mula sa malayo: "Mahal, hindi ka maniniwala sa nangyari sa akin ..." Pinahihirapan ka ba sa pamamagitan ng pagkakasala? ayos lang. Isipin na ito ang iyong kabayaran para sa iyong nagawa. "Mukhang marami na, nang umamin sa pagtataksil, kumilos sila nang tapat at kahit na marangal," pinalamig ni Olga ang iyong matuwid na sigasig. "Sa katunayan, inilipat nila ang responsibilidad para sa kanilang ginawa sa kanilang kapareha, na pinapatay siya sa matinding selos at maging paranoia." Kaya, kung nagkasala ka, magpakalalaki ka. Huwag maghasik sa iyong kasintahan ng butil ng (hmm, mukhang malabo, ngunit oh well) pagdududa tungkol sa iyong katapatan at sa iyong sariling kakaiba. Oo, at sa susunod na pumunta ka sa isang business trip at nadadapa ka na naman, huwag ka ring magsalita ng kahit ano. Pana-panahong pagdaraya sa iba't ibang babae- wala pa rin. Ang isa pang bagay ay kapag patuloy mong i-on ang isang tao at gumawa ng lugar sa iyong iskedyul para sa pagdaraya linggu-linggo. Narito ito ay nagkakahalaga ng pag-aalala tungkol sa kung ikaw ay nagtatapon ng mga log sa apuyan kasama ang parehong babae.
« Ayon sa aking paniniwala sa dugo, ang pagsasama ng kasal ay dapat na alien sa anumang publisidad, ang bagay na ito ay tungkol lamang sa dalawa - walang iba. »
Vissarion Belinsky
Igalang mo ang iyong ama at ang iyong ina, ngunit laging pumanig sa iyong asawa
Maaga o huli (bilang panuntunan, kahit na ito ay nangyari nang huli, ito ay nangyayari pa rin nang mas maaga kaysa sa gusto mo) ang iyong personal na babae ay papasok sa isang pagtatalo sa isa pang miyembro ng iyong pamilya. At wala nang iba, kung sila pala ay isang hindi maintindihang lasing na dumadalaw na kamag-anak. Paano kung sarili mong ina? At, siyempre, walang puwersa ang magliligtas sa iyo mula sa isang banggaan sa ama ng batang babae sa tanong kung aling barbecue marinade ang mas mahusay - na may dayap o lemon. Sa kasamaang palad, sa gayong mga sandali, dapat mong sinasadya na kalimutan ang tungkol sa mga mekanismo ng tao tulad ng lohika at hustisya, at, sa kabaligtaran, gumamit ng pinaka primitive - tinatawag na "pagprotekta sa iyong babae." Oo, marahil ang gayong mga taktika ay nagbabanta sa iyo sa pagkawala ng mga kamag-anak. Ngunit ang mga kamag-anak ay hindi manganganak ng mga supling para sa iyo. Ang mga kamag-anak ay hindi magpapatuyo ng iyong hanay ng mga harap ng kamiseta. Hindi na magbubulungan ang mga kamag-anak sa gabi sa loob ng maraming buwan: "Alalahanin mo noong tinawag ako ng iyong ina na 'self-serving prostitute', tumawa ka at iniba ang usapan?" Ngunit magkakaroon ng isang babae. Mas masahol pa, ayon sa aming consultant, may panganib na "hindi ka na iisipin ng partner bilang kanyang tagapagtanggol at, samakatuwid, ang iyong tahanan bilang isang ligtas na lugar." Ngayon ay ibinigay mo siya sa iyong ina, at bukas ay ibebenta mo siya sa pagkaalipin ng Turko! (Ang huli, sa pamamagitan ng paraan, ang mga batang babae ay mas madaling madama kaysa sa isang away sa biyenan.) Samakatuwid, laging pumanig sa kanya. Sa huli, mapapatawad ka ng iyong mga magulang. Ilang araw. Siguro.
Huwag bigkasin ang salitang "diborsiyo", sapagkat ang sinumang binibigkas ang salitang ito nang walang kabuluhan ay hindi makakaligtas sa parusa.
Walang kapangyarihan ang mga salita. Una kang naging kumbinsido dito sa paaralan, nang, ipinikit ang iyong mga mata, walang pag-iimbot mong sinabi ang "scooter" ng isang libong beses. Pagkatapos sa institute, kapag sa isang party sa hostel sinabi niya sa batang babae ng isang libong beses na "ito ay magiging mahusay." Ngunit huwag maliitin ang kapangyarihan ng mga salita sa isang relasyon sa pagitan ng dalawang tao. Pagkatapos ng lahat, ang tao ay isang iminumungkahi na nilalang. Lalo na yung taong halos buong buhay niya sa tabi mo. "Ang mga taong nagsasama-sama ay nagbabahagi hindi lamang ng mga opinyon, kundi pati na rin ang mga takot sa isa't isa," kinumpirma ni Olga Mikulina ang aming mga takot, "at samakatuwid, kung ang isa sa mga kasosyo ay pipili at ipahayag ang isang kurso sa isang relasyon, ang pangalawa ay unti-unting sinusunod ito." Kaya, ang salitang "diborsiyo" sa sandaling binibigkas ay maaaring magbunga ng isang seditious na kaisipan sa ulo ng kapareha: "Siguro sa isang diborsyo, totoo, na ... ito ay magiging mas mabuti?" Mayroon ding ibang sitwasyon. "Kadalasan, sinusubukan ng isa sa mga kasosyo na panatilihin ang isa sa banta ng paghihiwalay, upang takutin siya, hindi pinaghihinalaan na ang gayong mga taktika ay maaaring humantong sa eksaktong kabaligtaran na resulta," buntong-hininga ang aming espesyalista. Ang isang taong nabubuhay sa patuloy na takot na mawalan ng kapareha ay maaaring mapagod nang husto sa takot na ito. Kaya't sa isang punto ay ang susunod na banta na "Break na tayo!" sasagot ng: "Halika." Kasi as much as possible talaga! Kaya't huwag na, huwag na at huwag na huwag nang uulitin ang salitang "divorce" nang malakas. At tungkol sa iyong sarili - hangga't gusto mo.
« Ang tanging magandang bagay tungkol sa kasal ay ang pagpapalaya sa iyo mula sa mga kaibigan. »
George Gordon Byron
Huwag mong sisihin ang iyong asawa sa publiko, sapagkat ang publiko ay may alaala
Hindi magalang na ayusin ang mga bagay sa isang pampublikong lugar, maging ito man ay isang restaurant, dolphinarium, o apartment ng isang kaklase na si Pashka. Ito ay pinaniniwalaan na ang mga subtleties ng iyong mga relasyon, domestic at sekswal, ay hindi kawili-wili sa iba. At kahit na sa katunayan alam nating lahat na hindi ito ganoon at kapag sumigaw ka ng "At humihilik ka rin habang nakikipagtalik!" ang mga mata ng iba ay naiilawan ng isang sakim na ningning, at ang mga tainga ay natatakpan ng pawis, gayunpaman, ang publisidad ay dapat na iwasan. "Isipin mo," inaanyayahan ka ng aming consultant sa mundo ng pantasiya, "na ilalaan mo, sabihin, mga kaibigan at kamag-anak sa mga tagumpay at kabiguan ng iyong kasal. At pagkatapos, habang nangyayari ito, huwag maghiwalay, ngunit patuloy na mamuhay nang magkasama. Ngunit alam na ng mga kaibigan ang tungkol sa iyong mga problema - marahil ay masyadong kilalang-kilala. At paano ka nila titignan sa mga mata ngayon? Ngunit kahit na mapalad ka na magkaroon ng mga kakilala na ganap na walang kahihiyan, tandaan na kapag binuksan mo ang isang window sa iyong relasyon para sa kanila, makikita mo kung paano sila umakyat dito sa isang pulutong. At sa susunod na mag-away kayo, magsisimulang magbigay ng payo ang mga tao sa paligid mo. “Syempre, break na! Naalala ko pa kung paano Bagong Taon pinalo niya ang iyong mga pisngi ng isang Christmas tree garland! asong babae! At ang payo ng mga kaibigan ay sinira kahit na ang pinakamatibay na pag-aasawa.
Huwag mong pagnasaan ang iyong kasambahay! Pero unahin mo muna siya.
Siyempre, iba-iba ang pinansiyal na paraan ng bawat isa, ngunit lahat ay kayang bayaran ang mga serbisyo ng isang au pair sa mga araw na ito (kahit ang mga au pair ay kayang bumili ng mga au pares). Para sa 1500-6000 rubles sa isang buwan, ililigtas mo ang iyong kasintahan mula sa isang bilang ng mga nakakainis na tungkulin. Bakit niya sasayangin ang kanyang talento bilang gemologist sa pagsasalansan ng mga damit at gagawing basang alikabok ang tuyong alikabok gamit ang mop? Hayaan itong maging mas mahusay na ganap na italaga ang kanyang sarili sa trabaho at sa parehong oras kumita ng pera para sa iyong pinagsamang bakasyon. Magugulat ka kung paano, sa pagdating ng ibang babae sa iyong buhay, ang bilang ng mga paninisi ng babae laban sa iyo ay bababa. Hindi mo na kailangang magtiis ng hindi nararapat na mga insulto para sa hindi sinasadyang pagtatapon ng ashtray sa maruming basket ng labahan, dahil ngayon ay hindi ito ang problema ng iyong kasintahan, ngunit ang iyong kasambahay. Ngunit hinihiling ni Mrs. Mikulina na tandaan mo mahalagang punto: "Siguraduhing pumili ng isang kasambahay kasama ang iyong asawa." Mahalaga para sa iyo na huwag magdulot ng hindi makatwiran (o makatwirang) selos sa iyong kasintahan. At, sa pamamagitan ng paraan, tandaan na ang ilang partikular na kahina-hinalang mga batang babae ay kusang uupa ng isang mas maganda upang subukan ang antas ng iyong katapatan. Samakatuwid, ang tanong ng pagpili ng isang katulong ay hindi maaaring iwanang sa batang babae sa awa.
« Ang asawang babae ay hindi dapat makipagkaibigan sa kanyang sarili; sapat na sa kanya at sa mga kaibigan ng kanyang asawa »
Gusto mo ng permanente ang iyong asawa
Ito ay lohikal na ang pakikipagtalik sa isang tao na taun-taon ay kabahagi mo ng kama, refrigerator at toilet seat, ay hindi na masyadong kaakit-akit. Unti-unti, ang sex ay lumiliko mula sa euphoria sa isang ugali, pagkatapos ay sa isang tungkulin, at pagkatapos ay ganap na mawala, dissolves tulad ng ambon sa umaga, upang paminsan-minsan ay kumikislap sa abot-tanaw tulad ng kidlat ... Sa pangkalahatan, naiintindihan mo. Kaya para sa panimula, ang iyong gawain ay gawing tungkulin ang sex. Mukhang hindi kaakit-akit, ngunit gumagana ito. "Gaano ka man ka pagod sa araw, kahit na ano ang makagambala sa iyo, maglaan ng oras para sa isa't isa," ang aming espesyalista ay nagpapahayag ng tama sa pulitika. - Ito ay lalong mahalaga kung ang pamilya Maliit na bata at ang asawa ay maaaring makaramdam na inabandona.” Huwag matakot na ang sex ay magiging isang ugali. Una, hindi masamang ugali, alam mo. Pangalawa, ang pagnanais na pag-iba-ibahin ang isang bagay ay dumarating lamang kapag ito ay nangyayari nang regular.
Gumugol ng oras sa iyong asawa, kahit na may mga mas kawili-wiling bagay na dapat gawin
Ang pinagsamang paglilibang ay ang lifeboat ng anumang relasyon. At oo, ang pagpapalaki ng walong karaniwang mga bata at pagtatrabaho sa mga kalapit na mesa sa opisina ay hindi itinuturing na oras na magkasama. Huwag matakot, ang paggugol ng bawat libreng oras na magkasama ay opsyonal, isang oras lamang sa isang linggo ay sapat na. Ngunit walong anak ang dapat maiwan sa bahay, ang oras na ito ay dapat na ilaan lamang sa inyong dalawa. At mas mahusay na gugulin ito hindi sa bulwagan ng sinehan at hindi paghabol sa mga kalapati sa parke, ngunit paggawa ng isang madaling isport. "Ang paglalaro ng sports na magkasama, tulad ng badminton o bowling, ay hindi lamang pinagsasama-sama ang mag-asawa, ngunit nagbibigay din ito ng kahulugan ng kahalagahan." Iyon ay, sa susunod na mag-ulat ang isang pamilyar na mag-asawa na "wala silang ginawa" sa buong katapusan ng linggo, sasagutin mo na nanalo ka sa kampeonato ng distrito sa high-speed na paghabi ng mga basket ng birch bark. At makaramdam ng matinding pagmamalaki: narito na tayo! Oo, dapat magkasama kayong magbakasyon. Isang bagay na bisitahin ang mga kamag-anak ng iyong kapareha, at isa pang bagay na magpahinga sa ilalim ng puno ng palma dalawang beses sa isang taon. Ito ang iyong pinagsamang krus. At sa pamamagitan ng paraan, ang katakutan ng nalalapit na pag-asa ng isang one-on-one na bakasyon ay isang masamang sintomas ng iyong relasyon.
« Hindi na kayang mahalin ng babaeng nang-uuyam sa kanyang asawa »
Honore de Balzac
Tanggapin ang pangunahing kahinaan ng iyong asawa, dahil tiyak na ang kahinaang ito ang maaaring maging buto ng pagtatalo.
Kadalasan, kapag nagpasya kang manirahan nang magkasama, ikaw at ang iyong kasintahan ay higit pa o hindi gaanong nalalaman ang masasamang ugali ng isa't isa. At kung ang ilang mga gawi ay maaaring mapaamo, kung gayon ito ay mas mahusay na sinasadya na ilatag ang iyong mga armas bago ang iba. Halimbawa, kapag sinabi mo sa isang malakas na naninigarilyo, "Nicotine ito o ako," huwag magulat na marinig ang "Nicotine!" (O sinabi ba niyang "Nikita"?) "Ang tao ay binubuo ng mga gawi. Subukang alisin ang mga pangunahing gawi - posible na ang buong istraktura ay bumagsak, "itinuro sa amin ni Olga Mikulina. Tandaan ang mga positibo. Sabihin nating tiniis mo ang kanyang paninigarilyo. Ngunit para diyan, dadalo ka hindi dalawa, kundi limang pulong ng Asthma Anonymous sa isang linggo. Isipin kung gaano karaming libreng oras ang inilalaan para sa golf! Magsisimula ang isang mahusay na panahon - isang panahon ng mga kompromiso, pagsusuri at balanse.
Huwag hilingin ang walang kabuluhang pag-aaway sa iyong asawa
Sa tuwing magsisimula ka ng isang iskandalo, tandaan kung anong mga resulta ang gusto mong makamit. Sisigaw lang? Masira sa pusa - sa wakas, para dito nilikha sila ng kalikasan. Anumang pag-aaway na hindi humantong sa isang tiyak na resulta, ito man ay isang aksyon o isang desisyon, ay tulad ng isang bato sa malambot na bangkay ng isang relasyon. Nakikipag-away ba ang babae? Subukang makarating sa ilalim ng salungatan. Baka may PMS lang siya. O hindi niya nagustuhan na sinilaban mo ang kanyang malalambot na octopus bilang isang biro. Sa pangkalahatan, subukang makinig sa kanyang mga pahayag. At tandaan na gumamit ng I-message. Iyon ay, hindi "Napuno mo ang buong apartment ng iyong mga octopus!", Ngunit "Pakiramdam ko ay inabandona ako at nag-iisa sa lahat ng mga octopus na ito." Kaya't mabilis niyang mauunawaan ang esensya ng iyong mga paghahabol.
« Hindi lihim na ang isang masayang pagsasama ay nakabatay sa balanse ng mga interes at pagpaparaya sa stress. »
Stephen King
Igalang ang personal na espasyo ng iyong asawa at ipagtanggol ang iyong personal na espasyo
"Magsimula sa kama," masigasig na mungkahi ni Olga Mikulina. - Ang kama ay dapat na malawak hangga't maaari upang hindi ka makagambala sa isa't isa sa isang panaginip. Kadalasan, ang mga tao ay nagsasakripisyo ng kaginhawaan sa pangalan ng mga gawa-gawa na ideya na dapat matulog ang mag-asawa sa isang yakap. Bilang isang resulta, ang mga tao ay nakakasagabal sa pagtulog ng bawat isa sa loob ng maraming taon, na nag-iipon ng pangangati sa isang kapareha. Siyempre, ang isang malaking apartment kung saan maaari kang gumawa ng gulong at hindi napapansin ay hindi rin makakasakit. Ngunit kahit na sa isang maliit na laki ng tirahan, maaari kang makakuha ng personal na espasyo. Maaari silang maging isang desktop man lang, kahit isang gymnastic ball. Ang pangunahing bagay ay para sa iyong kasintahan na malaman na ito ay ipinagbabawal na teritoryo. Hindi siya makalapit dito, lalo pang tumalon dito (kung mas gusto mo pa rin ang bola kaysa mesa). "Ang ganitong pamamaraan ay nagbibigay sa indibidwal ng ilusyon ng personal na espasyo, na kung saan ay kinakailangan kapag siya ay nakatira sa tabi ng ibang tao," tinitiyak ng aming espesyalista. At ikaw naman, ay dapat na limitahan ang iyong sariling kuryusidad at huwag palitan ang mga tubo na maingat niyang inaayos sa isang hilera sa nightstand tuwing umaga.
Karaniwan, ang mga mag-asawang nagpakasal ay may kaunting ideya kung ano ang naghihintay sa kanila bilang isang resulta. Pangunahing nauugnay ito sa mga kabataan, na naniniwala na pagkatapos ng opisina ng pagpapatala, inaasahan nila ang isang panahon na katulad ng oras ng pakikipag-date. Sa katunayan, ang lahat ay naiiba, dahil ang pamumuhay nang magkasama at nakikita ang bawat isa ng ilang beses sa isang linggo ay ganap na magkakaibang mga konsepto. Upang magkaroon ng lahat sa bahay ang pinakamahusay na paraan, ito ay napaka-maginhawa upang gumuhit ng mga patakaran ng pamilya, na susundin mo sa ibang pagkakataon.
Ang pangangailangan para sa kanilang mga batas
Kadalasan ay lumalabas na nais ng lahat ang pinakamahusay, ngunit ang lahat ay naging ganap na naiiba. Upang bumuo ng isang pamilya, kailangan mong gumawa ng ilang mga aksyon. Nag-aasawa ang mga tao dahil maganda ang pakiramdam nila kapag magkasama sila. At napakahalaga na panatilihin ang pagiging bago ng mga relasyon sa loob ng mahabang panahon. Ngunit paano ito gagawin kung ang lahat ay isa nang mature na personalidad at nakasanayan nang mamuhay ayon sa kanilang mga kagustuhan?
Sa mga pana-panahong pagpupulong, siyempre, hindi kailangang harapin ang mga isyu na may kaugnayan sa pang-araw-araw na buhay. Ngunit ngayon, upang hindi matabunan ang buhay sa isang pagbubunyag ng mga balak, pag-aaway, kinakailangan upang matukoy ang mga patakaran ng pamilya na ipinag-uutos para sa pagpapatupad. Kaya, 2 tao, na ang bawat isa ay pinalaki nang iba sa isa, ay mabubuhay nang mapayapa at maligaya.
Paggalang sa kasosyo
Una sa lahat, kailangan mong tratuhin ang iyong soulmate sa parehong paraan kung paano mo gustong tratuhin. Upang gawin ito, kailangan mong makita sa isang kasosyo, una sa lahat, isang tao. Huwag ipilit ang asawang gustong mag-aral wikang Ingles, sobrang gawaing bahay. Sa anumang kaso, alam ng isang babae na kailangan niyang pangalagaan ang kanyang lalaki, pagbutihin ang kanyang buhay sa lahat ng posibleng paraan. Ngunit hindi lahat ng asawa ay may malaking pagnanais na patuloy na maglakad sa paligid ng bahay na may basahan.
Gayundin, maaaring subukan ng isang tao na pilitin ang napili na baguhin ang kanyang sarili hitsura ayon sa kanyang pagkaunawa sa usapin. Marahil siya ay nagseselos, kaya ayaw niyang magsuot ng maikling palda ang kanyang asawa. O baka gusto ng asawa na malaman ng lahat kung gaano kaganda ang kanyang napili, kaya't sinisikap niyang mas alagaan ang kanyang sarili, ngunit alinsunod sa kanyang mga kagustuhan sa panlasa. Sa anumang kaso, ang mga pagkagumon sa ikalawang kalahati ay dapat tratuhin nang may paggalang, hindi mo maaaring pindutin.
Komunidad ng interes
Ang mga pangakong mag-asawa ay palaging may magkatulad na interes. Ang mga hangarin sa anumang kaso ay dapat na iba. Ang ganitong mga mag-asawa ay palaging nakakahanap ng mga karaniwang paksa, bilang karagdagan, maaari nilang sabihin sa kanilang kapareha ang isang bagong bagay. Kaya, ang mga mag-asawa ay medyo interesado sa Mga Panuntunan ng pamilya, una sa lahat, dapat isama ang punto ng pagtanggap sa iyong soulmate bilang siya.
Hindi mo dapat subukang "isara" ang iyong asawa sa loob ng 4 na pader, gaya ng maaaring subukan ng maraming lalaki. Bilang resulta, ang mga interes ng isang babae ay mababawasan lamang sa pamilya at tahanan, at ang asawa ay maiinip sa pakikipag-usap sa kanya. Gayundin, dapat na maunawaan ng asawa na kung hindi siya interesado sa isang bagong bagay para sa kanyang sarili, sa lalong madaling panahon ang bilang ng mga paksa para sa komunikasyon ay mababawasan sa zero.
Upang maging kawili-wiling magkasama, hindi mo kailangang limitahan ang iyong sarili sa isang gawain. Dapat magkasama kayo sa iba't ibang mga kaganapan (pagpupulong, eksibisyon, pelikula, atbp.). Hindi na kailangang umatras at subukang mamuhay ng iyong sariling buhay. Dahil ang resulta, ito ay hahantong sa pagbagsak ng relasyon.
Maging interesado sa buhay ng iyong kapareha
Kadalasan nangyayari na ang mga asawang babae ay interesado sa kung ano ang nangyari sa kanilang mga asawa sa trabaho. Ngunit ayaw pag-usapan ng asawa ang paksang ito. Maaaring may mga dahilan siya. Kadalasan ang lahat ay bumababa sa katotohanan na sa bahay ay nais niyang magpahinga at hindi mag-isip tungkol sa mga problema sa trabaho, makagambala sa kanila, kalimutan.
Hindi rin karaniwan para sa isang lalaki na maging interesado sa pag-uusap tungkol sa kanyang trabaho sa lahat ng oras. At sa kanyang asawa ay nakikita niya ang isang nagpapasalamat na tagapakinig. Ang asawa, dahil kailangan niyang makinig sa isang bilang ng mga katotohanan, halimbawa, tungkol sa anumang mga mekanismo, ay hindi inspirasyon na makipag-usap.
Ibig sabihin, dito kailangan hanapin ang ginintuang ibig sabihin. At muli, ang lahat ay nakasalalay sa pag-unawa sa iyong kapareha. Ang mga alituntunin ng pamilya ay dapat una sa lahat ay naglalayong makita ang taong katabi mo bilang isang indibidwal. At depende dito, gumawa ng anumang aksyon.
Ang katapatan ang susi sa isang magandang relasyon
Ang isang napakalaking problema para sa mga mag-asawa ay ang kanilang kawalan ng kakayahan na maging tapat sa mga relasyon. Kapag nag-uusap ang dalawang tao, palaging may mga sandali na hindi sumasang-ayon ang isa sa kanila. Huwag pumikit dito, nag-iipon ng sama ng loob.
Kailangan mong gawing panuntunan na palaging sabihin sa iyong kapareha ang tungkol sa hindi mo gusto. Huwag magpahayag ng kawalang-kasiyahan, magmura o itaas ang iyong tono. Ang komunikasyon ay dapat gawin nang malumanay, mahinahon at may pagmamahal. Sa anumang kaso, kailangan mong tandaan na ang katabi mo ay hindi isang estranghero, ngunit isang soulmate. Maaaring may sariling ideya ang kapareha, kaya hindi niya kailangang hatulan. Sa kabaligtaran, ang mga alituntunin ng buhay pampamilya ay dapat na itakda ang lahat ng mga paghihirap na lumitaw.
Paghihiwalay ng mga tungkulin
Noong nakaraan, nangyari na ang isang lalaki ay dapat maglaan para sa kanyang pamilya, at ang isang babae ay dapat gumawa ng gawaing bahay. Iba na ang panahon ngayon, at ang mga responsibilidad ng mga kasosyo ay dapat tumutugma sa panahon.
Mga tuntunin modernong buhay paunlarin sa mga tao ang pagnanais na subukang kumita ng magandang pera. Ginagawa ito upang mamuhay nang may dignidad. Ito ay nangyayari na mas mahirap para sa isang tao na kumita ng pera. At kung ang asawa ay nagtatrabaho upang mapabuti ang heneral, kung gayon hindi mo siya dapat pasanin sa mga gawaing bahay. Sa kasong ito, ang mga tungkulin ay dapat na hatiin nang pantay sa pagitan ng mga mag-asawa. Ang sandaling ito ay maaaring palaging i-replay. Ang mga pamantayan at alituntunin ng pamilya ay dapat na matukoy na mas maraming gawaing bahay ang ginagawa ng isa na mas malaya sa ngayon.
Iwasan ang pisikal na intimacy
Nakalulungkot, maraming mag-asawa ang nagsisimulang magkaroon ng mas kaunting pakikipagtalik, nakakaramdam ng pisikal na pagod pagkatapos ng isang abalang araw sa trabaho. Ang mga lalaki ay mas maunlad sa pisikal, kaya mas madali nilang tinitiis ang stress. Ngunit kung ang isang babae ay nagtatrabaho sa buong araw, at sa gabi ay naglilinis siya at nagluluto, kung gayon sa gabi ay nais niyang magpahinga. At ang pagnanais na ito ay lubos na makatwiran at ganap na natural.
Ang code ng mga alituntunin ng pamilya ay dapat magpahiwatig na ang gayong problema ay dapat lutasin at talakayin nang magkasama. Syempre, sa kawalan ng mutual understanding dito, ang resulta, masisira ang pamilya. Ang oras para sa pagpapalagayang-loob at pag-ibig sa anumang kaso ay dapat matagpuan. Ngunit dapat itong gawin sa paraang ang parehong mga libangan na ito ay isang kagalakan, at hindi bilang isang karagdagang pasanin.
suporta sa isa't isa
Sa anumang kaso, kailangan mong bigyan ang isa't isa ng magiliw na balikat. Pagkatapos ng lahat, ang mga mag-asawa ay hindi lamang mga mahilig, kundi pati na rin napakabuti at mabait na mga kaibigan. Dapat lagi mong subukang suportahan ang isa't isa. Upang gawin ito, dapat kang magsabi ng mainit na mga salita sa iyong kapareha at sa anumang kaso ay magtipid sa kanila.
Ang pamilya ang huli sa buhay ng bawat isa sa atin. Napakahalaga na pagkatapos bumalik mula sa isang lugar ay laging posible na bumalik sa isang mapagmahal at maunawain na tao na palaging mauunawaan at susuportahan. Hindi mo dapat balewalain ang iyong kapareha, sa kabaligtaran, dapat mong subukang maunawaan at suportahan siya hangga't maaari.
Set ng mga patakaran
Malaki rin ang kahalagahan ng mga ito. Dapat mayroong mga tuntuning moral sa pamilya, na ang listahan ay pamilyar sa bawat miyembro nito. Upang lumaki ang mga bata bilang disente at maayos na mga tao, dapat din silang sumailalim sa mga batas na pinagtibay sa pamilya. Kung ang ilang mga kundisyon ay hindi natutugunan, ito ay pinapayagan na magpahiwatig ng isang miss. Ngunit kailangan mong gawin ito nang mataktika at palakaibigan.
Ang 5 patakaran ng pamilya na mahigpit na susundin ay maaaring magmukhang ganito:
- Tulungan ang bawat isa at suportahan ang bawat isa.
- Igalang at mahalin ang iyong mga magulang.
- Para sabihin ang totoo.
- Huwag pag-usapan ang iba.
- Upang matupad ang mga pangako.
Ang pag-iingat ay dapat gawin upang hindi magkaroon ng masyadong maraming mga patakaran. Mahalaga rin na maiwasan ang mga kontradiksyon. Kung mahaba ang isang listahan, mawawala ang kahalagahan nito. Bukod dito, mahirap isaulo at ipatupad ito. At kung ang hanay ng mga panuntunan ay may kasamang mga bagay na dapat sundin ng bata, kung gayon higit pa, isang listahan na mahirap maunawaan ay hindi dapat gawin.
Bilang karagdagan, ang sanggol ay dapat na malinaw at malinaw na maunawaan kung ano ang hindi dapat gawin. Ang mga patakaran ay dapat iharap bilang mga pamantayan, ang pagpapatupad nito ay dapat na mahigpit na ipatupad. Hindi ito dapat palaging pagbabawal na nagmumula sa mga magulang.
Mga relasyong binuo sa pagkakaibigan
Marami ang sasang-ayon na, sa paglipas ng panahon, ang mga mag-asawa ay may kaunting pagkakahawig sa magkasintahan. Ang mga relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay madalas na nauuwi sa pagkakaibigan, bagaman napakalapit. Ang hanay ng mga napiling panuntunan ay maaaring maging ganap na anuman. Ang katotohanan ay pinipili ng bawat tao ang mga pamantayan na itinuturing niyang kinakailangan para sa kanyang sarili. Kung tutuusin, walang pumipilit sa magkakaibigan na maging tapat at hindi manlinlang sa isa't isa. Ginagawa nila ito ayon sa kanilang panloob na hangarin.
Ang mga kaibigan ay maaaring tahasang naniniwala na kung ang ilang mga patakaran ay nilabag, ang kanilang relasyon ay babagsak. At napakahalagang maunawaan na ang anumang pag-aaway ay maaaring humantong sa pagkasira ng mga relasyon. Samakatuwid, kapag may hindi pagkakaunawaan, kailangan mong magtiis sa isa't isa nang napakabilis. Ito ang pundasyon ng mga alituntunin ng pamilya. Ang mga halimbawa ay ang relasyon sa isang mag-asawa ay mas mahalaga kaysa sa anumang panloloko, hindi pagkakaunawaan sa mga anak, mga problema sa trabaho o mga problema sa materyal. Ang lahat ng nasa itaas ay hindi dapat maging higit sa isang relasyon.
Mahalagang maganda
Kinakailangang subukang alagaan ang iyong sarili, at gawin ito hindi para sa mga pista opisyal, ngunit patuloy. Ang maayos na hitsura ng parehong mga kasosyo ay isang garantiya na ang relasyon ay mananatili sa loob ng mahabang panahon. Ang mga tuntuning moral na pinagtibay sa pamilya ay kinakailangang kasama ang pangangailangang pangalagaan ang sarili. Huwag kalimutan ang tungkol sa iyong sarili, dahil sa maraming mga pang-araw-araw na problema, ang mga mag-asawa ay maaaring magsimulang ganap na huwag pansinin ang kanilang hitsura. Hindi ito dapat gawin, dahil ang interes ng parehong mga kasosyo sa karamihan ng mga kaso ay ipinakita sa pamamagitan ng visual na pakikipag-ugnay. At kung sinimulan ng isa na malasahan ang isa bilang mga kasangkapan, kung gayon posible na ang hindi nag-aalaga sa kanyang sarili ang sisihin dito. Samakatuwid, huwag kalimutan ang tungkol sa mga tindahan na may mga naka-istilong at magagandang damit.
Kailangan mo ring alagaan ang kalidad at kagandahan ng iyong damit na panloob. Bukod dito, ang isang mayamang modernong pagpipilian ay nagbibigay-daan sa mga tao na may iba't ibang edad at materyal na kayamanan na magmukhang naka-istilo at kamangha-manghang. Kinakailangan din na bigyang-pansin ang mga pampaganda at pabango.
Ang isang hanay ng mga patakaran ay sapilitan sa bawat pamilya. Ngunit hindi mo kailangang ituring ito bilang isang bagay na mayamot at kumplikadong buhay. Ang mga patakaran ay itinakda ng mag-asawa mismo. At dapat silang ganap na sumunod sa kanilang mga ideya tungkol sa maayos na relasyon, na naglalayong mapabuti at palakasin ang mga ito. Dalawa mapagmahal na tao ibahagi kung paano nila nakikita at kung ano ang mahalaga sa kanila. Sa anumang kaso ay hindi mo dapat gawin ito upang para sa isang tao ang isang tuntunin ay isang bagay na pamilyar mula sa pagkabata, at ang ibang kasosyo ay nahihirapang tuparin ang mga ito. Ang pag-ampon ng gayong mga pamantayan ay dapat na patas at pantay.
Bumuo kami ng isang pamilya nang walang pagtataksil at kasinungalingan; at naging kawili-wili sa amin, mayroon bang pattern, pattern? Posible bang kolektahin ang aming dalawampu't limang taong karanasan sa mga panuntunan?
Ito ay naging medyo.
Tanong: Sang-ayon ka ba na ang pag-ibig ay pagkakaibigan at kasarian? Ipinaliwanag namin ang ideya: ang kasarian at pagkakaibigan sa pag-ibig ay naroroon sa iba't ibang panahon sa iba't ibang sukat, ngunit palagi silang naroroon. Kadalasan ang pag-ibig ay nagsisimula sa pakikipagtalik, lalong napupuno ng pagkakaibigan, minsan nagsisimula sa pagkakaibigan, biglang sumasabog kasarian. Pagkatapos ng maraming taon ng pagsasama-sama, ang pag-ibig ay kadalasang mas katulad ng isang pagkakaibigan kaysa sa isang relasyon ng magkasintahan. Bukod dito, sa bawat pagkakaibigan mayroong isang bahagi ng sex, ang mga kaibigan ay kinakailangang makaramdam ng pisikal na pagmamahal sa isa't isa, yakapin at kumain mula sa parehong "boiler" nang may kasiyahan.
Parehong pakikipagkamay at palakaibigang away - ito ay pisikal na pagmamahal, hindi ba? Ang pisikal na pagmamahal ay ang unang hakbang ng sekswal na pagkahumaling. Oo, at ang isang mag-asawang magkasintahan ay karaniwang may ilang mga simulain ng pagkakaibigan, ilang tapat na pag-uusap. Sumang-ayon: hindi mo mahahanap ang pag-ibig sa kalakasan nito (pag-ibig, hindi pag-iibigan - ito ay pagkagumon sa droga), kung saan walang pagkakaibigan? Kung saan walang sexual attraction?
Panoorin nang mabuti: mayroong pisikal na gusto at hindi gusto para sa lahat ng tao, anuman ang edad. Sa karagdagang pagmumuni-muni, lumalabas na mayroon kang pisikal na pagmamahal sa mga taong iyon na mayroon ka ring espirituwal na pagmamahal. Nalalapat ito sa pagkakaibigan, at sa relasyon ng mga magulang at mga anak, at sa relasyon ng magkakapatid. Sa isa ay kakain ka mula sa parehong plato, kasama ang isa - para sa wala.
Ang pisikal na atraksyon ay sekswal na atraksyon. It's just that in one case you allow yourself to call it that, in the other you don't allow it (dahil may mga bawal sa lipunan). Ang anumang pag-iibigan ay mabubuo lamang kung mayroong paunang pagmamahal. Samakatuwid, kadalasan ang mga tao ay nagpapasya sa unang pagpupulong, nang hindi man lang nagsasalita: hindi ito ang aking lalaki! Hinding hindi ako makikipagrelasyon sa kanya!
Ang tunay na pagkakaibigan ay palaging naglalaman ng mga sumusunod na tampok:
- ang mga relasyon ay binuo sa isang malayang pagpili: hindi sila nakikipagkaibigan, hindi sila nag-oobliga;
- ang mga kaibigan ay interesado sa isa't isa;
- ang magkakaibigan ay nagpapasaya sa isa't isa;
- ang mga kaibigan ay hindi nagsisinungaling sa isa't isa;
- Ang magkakaibigan ay hindi nagtataksil sa isa't isa.
Sumang-ayon: kung mayroong mga palatandaang ito sa relasyon ng dalawang tao, kung gayon sila ay karaniwang tinatawag na pagkakaibigan? Ito ang mga alituntunin, batas, palatandaan, tampok - tawagan ito kahit anong gusto mo - ng pagkakaibigan. Tulad ng nangyari, ginamit namin sila sa pagbuo ng aming pamilya. Ngunit mayroon kaming pangunahing panuntunan, na bihirang sinusunod kahit na ang karamihan matalik na kaibigan; sila ay pinagmamasdan lamang ng mga kaibigang dibdib na papalit sa kanilang lalamunan (Adam's apple) sa isang kaibigan, ibibigay nila ang kanilang buhay.
Ang panuntunan ay ganito: ang aming relasyon ay ang pinakamahalagang bagay para sa amin. Nangangahulugan ito na ang mga anak, magulang, kaibigan, trabaho, kalusugan, ang tawag ng talento - lahat ng ito ay wala sa unang lugar para sa asawa o asawa. At ang aming panuntunan: lagi kaming para sa isa't isa - isang lalaki at isang babae; sinusubukan nating maging mabait sa isa't isa. Alalahanin na ang pag-ibig ay pagkakaibigan at sexual attraction.
Pitong panuntunan ng aming pamilya
- Ang aming relasyon ay ang pinakamahalagang bagay para sa amin.
- Ang aming mga relasyon ay binuo sa kalayaan; ginagawa ng lahat ang gusto niya.
- Sinusubukan naming maging kawili-wili sa isa't isa.
- Hindi namin sinisira ang mood ng isa't isa kahit may problema.
- Hindi kami nagsisinungaling sa isa't isa.
- Hindi kami nagtataksil sa isa't isa.
- Palagi kaming para sa isa't isa - isang lalaki at isang babae; sinusubukan nating maging mabait sa isa't isa.
Ang mga alituntuning ito ng pamilya ay boluntaryo, bawat isa sa atin ay inireseta ang mga ito para sa kanyang sarili. Sa katunayan, ito mismo ang nangyayari sa pagkakaibigan: ang mga kaibigan ay hindi nagmumura, hindi sumasang-ayon, hindi pumirma sa isang kontrata o kasunduan na ang kanilang relasyon mula bukas ay pagkakaibigan. Ang bawat isa sa kanila ay tinatawag ang kanyang sarili na isang kaibigan, at ang relasyon ay pagkakaibigan.
Dapat mong malaman na wala kang utang - iyon ang sinasabi ng magkakaibigan sa isa't isa. Ang mga kaibigan ay nagpapahiwatig na mayroong ilang mga patakaran ng pagkakaibigan. Masira ang mga ito at ang pagkakaibigan ay gumuho. Doon din namin - tinalakay ang aming relasyon, nagtalo at nag-away - ngunit inireseta ng lahat ang mga patakaran para sa kanyang sarili.
Bukod dito, ang mga patakarang ito ay nagpatibay kamakailan ng isang malinaw na anyo. Bihira namin silang banggitin. Ang madalas nating paalalahanan sa isa't isa: dapat alam mo na wala kang utang! At sa panahon ng pag-aaway, ipinaalala namin sa isa't isa na ang aming relasyon ay nagdurusa sa isang away - at mabilis na nagkasundo. Pagkatapos ng lahat, ang aming relasyon ay ang pinakamahalagang bagay!
Noong nakaraan, nakatuon kami sa relasyon ng ikakasal. Ito rin ay isang magandang patnubay, pattern, pattern, ngunit ang mga patakaran ng pagkakaibigan ay tumutulong sa paghahanap ng "kanilang" tao, iyon ay, ang mga ito ay pangkalahatan para sa lahat ng mga yugto ng pag-ibig.
Unang Panuntunan: Mahalaga sa Amin ang Ating Mga Relasyon
Ito ang pangunahing tuntunin, priyoridad. Kung ito ay tinanggap, kung gayon ang lahat ay malulutas lamang sa pamamagitan ng mga pagtataksil at kasinungalingan. Sinipi namin ang aming aklat, 1995.
"Oo, gusto ng lahat na panatilihin ang pag-ibig, ngunit mas gusto nila ang isang bagay na higit pa: isang komportableng apartment, isang kawili-wiling trabaho, kaibig-ibig na mga bata, mataas na lipunan at isang mataas na posisyon dito. Alam na ang isang tao ay hindi makakaranas ng dalawang malakas na damdamin sa parehong oras; kahit isa, malakas, gulong. ", binabago ng mga mag-asawa ang kanilang mga priyoridad: kadalasang mahilig siya sa trabaho, karera; abala siya sa bata. Ayan! Hindi na sila ang nobya. Hindi sila nauubos. sa isa't isa, hindi sa kanilang relasyon, ngunit sa ibang bagay, mahalaga sa buhay. Ang mga babae ay na-inspire na kailangan nila ng lalaking mahilig sa trabaho, kailangan ko ng lalaking mahilig sa akin.
Lagi nating inuuna ang relasyon natin! At walang awa nilang itinapon ang lahat at lahat ng nakakasagabal sa aming mga relasyon (hindi nalalapat sa mga malapit na tao, kailangan nilang dalhin).
Tanong: Ibig sabihin, for the sake of solving the problems (illness) of the child or the illness (problems) of the parents, hindi mo ilalagay sa una? Isasantabi mo ba ang lahat ng problema at bigyang-katwiran ito sa iyong pagmamahal sa iyong asawa, na siya ang pinakamahalagang bagay?
Leonid: Ito ay tungkol sa mga priyoridad. May asawa ako sa una, ngunit hindi ito nangangahulugan na itinataboy ko ang lahat. 22 taon na ang nakalilipas lumipat kami sa nayon dahil ang anim na taong gulang na anak ni Svetlana na si Ivan ay may malubhang sakit. Ako ang nagpasimuno, nagbibigay inspirasyon at tagapag-ayos ng hakbang na ito. Nalutas namin ang problema ng bata, ngunit ito ang nagpatibay sa aming relasyon.
Svetlana: Noong ang aking ina ay nasa oncology, at nagkaroon ako ng labis na nerbiyos, mas madalas na pumunta si Leonid sa ospital. Kung saan mahal na mahal ko siya.
Tanong: Ano ang tunay na kagandahan ng isang relasyon para sa iyo?
Svetlana: Ang pag-ibig - sa pinakasimpleng kahulugan nito - ay ang pagnanais para sa ikabubuti ng iba. At narito ang aking mga saloobin sa unang panuntunan. Sabihin nating kailangang lutasin ni Leonid ang isang problema sa kanyang ina. Pero problema ko din yan! Gusto kong maging maayos siya! Sama-sama nating malulutas ang problemang ito nang mas mabilis at mas mahusay. Kung mayroon tayong isa't isa sa unang lugar, kung gayon ang problema ng isa ay nagiging problema ng isa. Kaya mayroon kaming mga karaniwang problema.
Tanong: Baka off topic. Bakit umusbong ang pag-ibig?
Svetlana: Bilang karagdagan sa sekswal na pagkahumaling, ang pag-ibig ay nangyayari kapag gusto mong i-unravel ang isang tao. Kami ni Leonid ay nagmamahalan batay sa isang malakas na pang-akit sa isa't isa na sekswal. At, siyempre, gusto kong maunawaan kung anong uri ng tao ang nakilala mo; at biglang - mas mataas? Sa una ay mahirap makipag-usap sa isa't isa (oddly enough), ang aming mga interes ay nagkataon, ngunit ang aming mga opinyon ay malaki ang pagkakaiba. At sa lahat ng oras ay may mga walang malay na pagsusuri sa mga katangian ng isang kaibigan, sa mga katangian ng isang tao na may pinakamataas na grado (maaari naming ilarawan ang mga ito nang mas detalyado). At ngayon, kapag ang mga tseke na ito ay matagumpay na naipasa, kapag ang isang tao ay hindi nabigo, ngunit mas nabighani ka pa, ang pag-ibig ay nagsisimula. Kung araw-araw ay nananatili kang isang kawili-wili, kanais-nais at mataas na uri ng tao, ang pag-ibig at pagnanasa ay magpapatuloy.
Tanong: Isinulat mo na noong una ay mahirap para sa iyo na makipag-usap sa isa't isa. At paano mo ginawang madali ang kahirapan na ito?
Leonid: Mahirap para kay Svetlana na magsalita, ngunit madali para sa akin; Hindi ko napansin ang anumang kahirapan. Sa mga lalaki pagkatapos ng 25 taon, ang mga halaga ay naayos sa kanilang mga ulo na itinuturing nilang walang kondisyon na tama. Ang mga nagdududa sa kanilang mga halaga ay hindi sineseryoso ng mga lalaki. Mayroong malakas na mga partisyon sa ulo ng lalaki: oo, ang taong ito ay kanya; ngunit ang isang iyon ay naloko; at ang ikatlong kaaway; at ang pang-apat ay tila matalino, ngunit hindi maunawaan, walang muwang. Inilagay ko si Svetlana sa simula sa ikaapat na kategorya. Ipinaliwanag ko kung bakit ito ay nasa ikaapat.
Ito ang aking landas buhay sa edad na 28: Moscow State University, pagkatapos ay ang hukbo (tinyente), pagkatapos ay nagtatrabaho sa Tyumen research institute na may madalas na mga ekspedisyon sa North, Moscow graduate school, nakasulat na disertasyon sa permafrost, nagsulat ng ilang mga kuwento. Narito ang kanyang landas sa buhay: isang unibersidad sa Sverdlovsk, pagkatapos ay isang taon ng trabaho bilang isang sociologist sa isang planta ng Tyumen, pagkatapos kasal, ang pagsilang ng isang bata, ay nagsulat ng ilang kuwento na inilathala sa dalawang magasin. Well, paano ko siya pakikitunguhan? Sino ang higit na nakakaalam sa buhay? Sino ang mas matalino sa aking isipan?
Ang aming mga interes ay nagtatagpo sa panitikan, at pagkatapos ay unti-unting naging malinaw: ang kanyang panlasa ay naiiba sa akin, dahil ito ay mas hinihingi. Ito ay lumabas na hindi lamang siya talentado, ngunit higit na may talento kaysa sa maraming sikat na may-akda sa lahat ng Unyon. Naunawaan ko ito, at medyo mabilis sa aking ulo si Svetlana ay nasa unang kategorya. Gayundin dahil para sa akin ang isip ng babae ay hindi kailanman tila mas mahina kaysa sa lalaki. Kung gayon ang lahat ay simple - mahilig akong mag-aral, at ang tunay na panitikan ay kinuha mula sa totoong buhay. At lumalabas na kung natututo ka sa isang mahuhusay na manunulat, tinuturuan ka niya hindi lamang magsulat, kundi pati na rin ang mabuhay. Kaya, sa pakikipag-usap kay Svetlana, natuklasan ko na mas alam niya ang ilang aspeto ng buhay.
Pangalawang panuntunan: ginagawa ng lahat ang gusto nila
Sinipi ang aming aklat, 1995:
"Ibinahagi namin ang lahat ng bagay na karaniwang hindi mapag-aalinlanganan na karaniwan sa mga pamilya at nagiging sanhi ng walang kapagurang mga iskandalo: bawat isa sa atin ay may sariling pera, ating mga anak, ating mga magulang at mga responsibilidad sa kanila. kaibigan at magkasintahan), tinatrato namin ang isa't isa at nagbibigay ng mga regalo. Mayroon kaming mga anak mula sa aming unang pag-aasawa, ngunit kung kami ay nagkaroon ng sarili namin, sila ay mahahati din. Bawat isa sa atin ay malayang gawin ang anumang nais niya, kung hindi niya ipahiya ang isa pa at hindi nakakasagabal sa kanyang kaligayahan." (talakayan sa forum forum ni Nikolai Kozlov.syntone.ru)
Tanong: At kung ang isa ay gustong pumunta sa teatro, at ang isa ay sa gym? Saan ka pupunta?
Svetlana: Kapag gusto ng isa na pumunta sa teatro, pupunta siya sa teatro. Kapag may gustong mag-gym - nag-gym siya. Ano ang problema?
Leonid: Dahil tayo ay nasa pangunahing lugar ng isa't isa, hindi lamang natin isinasaalang-alang ang mga opinyon ng bawat isa, sinusubukan nating pasayahin ang bawat isa sa ating mga aksyon. Gaya ng ginagawa ng pagkakaibigan.
Tanong: Ngunit kung gusto ninyong dalawa na pumunta sa teatro nang magkasama (sa parehong oras) at pumunta sa bulwagan nang magkasama, kung gayon ang pamilya ay magiging mas organiko at mas masaya. O hindi?
Leonid: Karaniwang nangyayari: ayaw naming umalis, at pumunta kami sa isang lugar nang magkasama. Kung ang isa sa atin ay gumawa ng isang bagay na hindi nagustuhan ng isa? Valid lang bait, mga argumento. Magandang punto: ito ay magiging mas mabuti para sa iyo. Ngunit ang pinakamaganda: ang iyong mga aksyon ay nagpapasama sa akin. Narito ang isang halimbawa: Nagpunta ako sa pagsasanay sa pagtakbo sa dilim. Sinabi ni Svetlana na sa dilim ang posibilidad ng pinsala ay napakataas: siya ay natitisod, nadulas. Ngunit hindi ito nakatulong. Pagkatapos ay sinabi niya na hindi siya mapakali nang pumasok ako sa dilim upang magsanay. At simula noon naging ilaw na ako.
Svetlana: Minsan kami ay inaakusahan na walang pagkakatulad maliban sa trabaho. Na hinati natin ang mga bata, pera... Sa katunayan, ang separation of powers ay teknolohiya lamang ng buhay na walang awayan. Maginhawang hatiin ang pera kapag ang bawat isa ay may sariling maliliit na anak. Ang pagluluto at paglalaba ay mas maginhawa para sa lahat nang hiwalay - dahil pareho kami ng mga kondisyon sa pagtatrabaho: pareho sa bahay. Aba, nakakasawa na akong maghapon sa kusina kapag nasa garden si Leonid. Gusto ko rin pumunta sa garden! Now we have everything in common, dahil lumaki na ang mga bata, hindi na namin sila binibigyan ng pera. At sila mismo ay may kumpletong pagkakaunawaan sa isa't isa kung paano gagastusin ang ating pera. Kaunti lang sila, at pagkain lang ang ginagastos namin. Pero kapag may pera na, mag-aalok ulit ako na hatiin sila. Ang ilang bahagi ay magiging karaniwan, at ang natitirang pera - lahat ay may kanya-kanyang sarili. Hindi ko maintindihan kung ano ang mali?
Lahat ay nasisiyahan sa pagiging malinis. maaliwalas na tahanan kung saan walang alikabok o dumi. Ngunit kapag ang ilang mga tao ay nakatira sa parehong espasyo, kabilang ang mga kaibig-ibig na mga batang malikot, ang pagpapanatili ng karaniwang kaayusan (hindi banggitin ang perpektong isa) ay halos hindi makatotohanan.
Gayunpaman, ang mga editor ng site ay walang alinlangan laban sa "piggy sty" at iminumungkahi na alalahanin ang 9 na gintong mga patakaran, na mahigpit na sumusunod kung saan, hindi mo lamang makakamit ang kaayusan sa iyong tahanan, ngunit sa parehong oras ay disiplinahin ang iyong sambahayan.
UNA AT BASIC isang tuntunin na dapat matutunan ng lahat ng sambahayan nang walang pagbubukod: "Hindi malinis kung saan nila nililinis ito, ngunit kung saan hindi sila nagkakalat." Alinsunod dito, nakasanayan namin ang bawat miyembro ng pamilya sa ideyang ito, malinaw na ipinapakita kung paano ang isang maliit na lokal na basura sa loob ng ilang oras ay nagiging avalanche na maaaring matakpan ang lahat ng kanilang mga ulo.
IKALAWANG PANUNTUNAN - ayusin ang kama sa umaga. Walang ginagawang kalat ang isang apartment na parang rookery. Lalo na, binibigyang-diin namin, kung marami sa kanila sa bahay.
ANG IKATLONG PANUNTUNAN - Huwag mag-iwan ng maruruming pinggan sa lababo. Hindi kailanman! Lalo na sa gabi. Kung hindi, sa umaga, sa halip na 20 minutong katahimikan sa kumpanya ng mabangong kape, kailangan mong mabilis na ayusin ang mga bagay, sa bawat segundong pakiramdam kung paano nawawala ang positibong mood sa lahat ng mga bintana sa bahay.
IKAAPAT NA TUNTUNIN - hugasan at plantsa ayon sa iskedyul. Ang paglalaba at pamamalantsa ay dalawang "haligi" na nagpapanatili ng kaayusan sa bahay. Kung may total overload sa tambak na may pamamalantsa at sa basket na may maduming labahan, walang magandang mangyayari.Malinaw na imposibleng italaga araw-araw sa mga aktibidad na ito, samakatuwid, gumuhit kami ng isang iskedyul para sa pagsasama-sama ng kapaki-pakinabang sa kaaya-aya - namamalantsa kami sa araw kung kailan ang iyong paboritong palabas na ilang oras ay nasa TV, at hinuhugasan namin ito sa mahigpit na itinakda na mga araw dalawang beses sa isang linggo.
IKALIMANG TUNTUNIN - nang walang pag-aalinlangan, alisin ang hindi kailangan! Sa bawat tahanan, tiyak na may mga bagay na nabubuhay mula sa paglilinis hanggang sa paglilinis. Bukod dito, bilang karagdagan sa gayong sigla, mayroon silang isa pang natatanging pag-aari - na parang umaakit sa iba, pareho, hindi kinakailangang mga bagay, tila dumarami sila sa bawat oras, at bilang isang resulta ng katotohanan na "ang kamay ay hindi tumataas" ito ay lumalabas. na itatapon ng higit pa sa lugar ng pamumuhay ng mga naninirahan .
Minsan at para sa lahat, ang panuntunan ng "tatlong kahon" ay makakatulong na mapupuksa ang salot na ito. Sa panahon ng paglilinis, naglalagay kami ng tatlong kahon sa isang sulok, kung saan isinusulat namin: "Umalis", "Itapon", "Ibigay". Sa panahon ng paglilinis, binababa namin ang lahat ng mga bagay doon (hindi gaanong iniisip ang proseso), pinag-uuri ang mga ito nang magkatulad. Matapos makumpleto, ang mga nilalaman ng kahon na "Itapon" ay agad na dadalhin sa lalagyan ng basura, ang kahon na may nakasulat na "Ibigay" ay dinadala sa garahe o silid ng imbakan, at ang mga nilalaman ng ikatlong kahon ay inilatag sa kanilang mga lugar . Voila!
IKAANIM NA TUNTUNIN - lahat ng bagay ay may sariling lugar! Kung mas maraming basket, kahon at kahon para sa pag-iimbak ng iba't ibang bagay sa iyong bahay, mas magiging malinis ito sa apartment. Ngunit sa parehong oras, lagi naming tandaan: hindi kami nag-iimbak ng labis! Basahin ang panuntunan ng tatlong kahon.
IKAPITONG TUNTUNIN - laging nasa closet ang mga damit! Malinaw na ang huling bagay na gusto mong gawin pagkatapos ng isang mahirap na araw ay ilagay ang iyong mga damit sa kanilang mga lugar. Napakalakas ng tuksong iwanan ang lahat tulad ng sa mga pelikula - ang bawat piraso ng damit ay nahuhulog ayon sa hakbang mula sa pinto patungo sa kama. Ngunit huwag sumuko! Para sa wala sa mundo ay lumalaki nang kasing bilis ng mga bundok ng hindi nahugasan na mga pinggan at damit na nakakalat sa paligid ng apartment. Laging tandaan ito.
IKAWALONG TUNTUNIN - Naglilinis kami ng kusina habang nagluluto. Ang pagpapanatili ng kaayusan sa kusina ay talagang hindi kasing hirap ng tila. Halimbawa, kung sa proseso ng pagluluto, ang sarsa ay "tumalon" mula sa kawali papunta sa ibabaw ng kalan, mas madali at mas mabilis na kumuha ng basahan at alisin kaagad ang blot kaysa maghintay hanggang marami sa kanila ang maipon, at bibigyan mo sila ng hindi bababa sa isang oras ng iyong mahalagang oras.
ANG IKA-SIYAM NA TUNTUNIN- hatiin ito sa mga parisukat. Sa madaling salita, hindi kinakailangan na regular na patayin ang iyong sarili sa pamamagitan ng emergency na paraan sa panahon ng pangkalahatang paglilinis. Gumawa ng iskedyul. Halimbawa, noong Lunes ay naglilinis kami ng banyo, noong Martes ay nag-aayos kami ng mga bagay sa nursery, noong Miyerkules ay naglilinis kami ng kwarto, naglalaan kami ng Huwebes para sa kusina.Ganoon din ang ginagawa namin sa mga aktibidad: Lunes - naglalatag kami ng mga bagay, Martes - nagpupunas kami ng alikabok, Miyerkules - naghuhugas kami ng mga bagay, atbp. Sa kasong ito, ang pagkakasunud-sunod sa bahay ay masisiguro, at sa karaniwan ay gugugol ka ng hindi hihigit sa kalahating oras sa pag-aayos nito.
Naisip mo man o hindi, namumuhay na ang iyong pamilya sa ilang mga patakaran. Posible bang magkalat ang mga bagay, o kailangan bang ilagay ang mga ito sa mahigpit na tinukoy na mga lugar? Maaari bang itaas ng mga miyembro ng pamilya ang kanilang mga boses sa isa't isa sa isang pagtatalo, o ang pagsisigawan sa iyong bahay ay isang bagay na hindi katanggap-tanggap? Sino sa pamilya ang naghahanda ng mesa, naghuhugas ng pinggan, nagpupunas ng alikabok?
Ang mga ito at ang iba pang mga implicit na kaayusan ay ginagawa ang buhay ng iyong pamilya kung ano ito sa kasalukuyan. Gayunpaman, hangga't hindi binibigkas nang malakas ang mga tuntuning ito, maaari silang magdulot ng tensyon at pag-aaway. Ang mga hindi tinig na panuntunan ay nagiging mga paghahabol ng mga magulang sa mga anak. Sa mga bata, sa kabilang banda, paninisi para sa pag-uugali na hindi dating itinalaga bilang hindi katanggap-tanggap, at isang pakiramdam ng kawalan ng katarungan.
Bakit mahalagang ipahayag ang mga tuntunin ng pamilya?
Ang pagbuo ng mga panuntunan ay isang pagkakataon para sa lahat ng miyembro ng pamilya, kabilang ang mga bata, na matutong magtakda ng mga hangganan nang hindi nakakasakit sa damdamin ng iba. At alamin din kung paano ipaalam sa mga mahal sa buhay ang tungkol sa iyong mga pangangailangan, sa gayon ay pangalagaan ang iyong sarili at ang klima ng pamilya.
Ipinapaalam sa iyo ng mga alituntunin ng pamilya mas mahusay na mga paraan ingatan ang isa't isa. Kadalasan, bilang tugon sa tanong na "kung ano ang iba pang mga patakaran ang dapat nating idagdag," hindi kahit na ang mga patakaran ay lumalabas, ngunit apela - tungkol sa kung ano ang nawawala sa isa sa mga miyembro ng pamilya o tungkol sa kung ano ang sanhi ng pagkabalisa sa kanya. Halimbawa, maaaring magmungkahi ang mga bata ng mga panuntunan gaya ng "maging maluwag sa mga pagkakamali" o "purihin kahit ang maliliit na tagumpay." Ito ay hudyat sa mga magulang na hindi sapat ang anak. Isipin natin ang gayong sitwasyon sa tahanan: normal para sa isang ina na maghugas ng pinggan sa loob ng sampung minuto, ngunit ginagawa ng bata ang pamamaraang ito sa kalahating oras. Para sa isang ina, ang ganitong "kabagalan" ay maaaring maging sanhi ng pangangati: "lumalaki siya bilang isang tamad na tao o sadyang ginagawa ang lahat nang dahan-dahan upang mainis ako!".
Ang resulta ng mga ito, sa unang sulyap, ang ganap na hindi gaanong kahalagahan ng mga problema sa tahanan ay maaaring ang naipon na tensyon sa pagitan ng mga sambahayan, na kalaunan ay nagreresulta sa mga salungatan at mga iskandalo, at kung minsan kahit na. Bagama't maaaring hindi mo pa napag-usapan dati sa mga bata ang mga simpleng bagay gaya ng katanggap-tanggap na hitsura ng isang malinis na tasa, gayundin ang dami ng oras para sa bawat miyembro ng pamilya na kailangan para sa gawaing ito. Pagkatapos ay oras na para magsimula.
Paano makipag-usap sa pamilya tungkol sa mga patakaran?
Ang pagtalakay sa mga alituntunin ng pamilya ay madaling mauwi sa away. Lalo na sa mga kaso kung saan ang mga miyembro ng pamilya ay may mga claim laban sa isa't isa. Samakatuwid, kapag tinatalakay ang mga patakaran, mahalagang subukang makipag-usap sa isa't isa sa wika ng tinatawag na "I-message".
Ang iyong layunin ay ipaalam ang iyong mga pangangailangan at damdamin, hindi para sisihin ang iba. Subukang huwag gumamit ng wika tulad ng "Palagi mong itinatapon ang iyong mga gamit." Sa halip, pag-usapan ang iyong sarili. Para ipakilala ang isang bagong panuntunan, maaari mong gamitin ang sumusunod na mga salita: “Kapag nagkalat ang mga bagay-bagay, nagagalit ako. Samakatuwid, iminumungkahi kong itatag ang sumusunod na tuntunin.
Kung ang tensyon sa pamilya ay sapat na mataas, isaalang-alang ang isang listahan ng mga patakaran na nais mong talakayin nang maaga. Magsanay sa pagbigkas ng mga ito sa I-messages upang matiyak na hindi sila parang mga akusasyon, kung hindi, ang pagtalakay sa mga patakaran ay walang maidudulot na mabuti at magpapalala lamang ng mga salungatan.
Paano makakagawa ng listahan ng mga patakaran ang buong pamilya?
Pumili ng oras kung kailan maaaring magsama-sama ang lahat ng miyembro ng pamilya at talakayin ang listahan ng mga panuntunan.
Mabuti kung Biyernes ng gabi o anumang oras na tapos na ang mga bagay-bagay, ngunit naka-concentrate ka pa rin at hindi pa lumipat sa rest mode.
Anyayahan ang lahat ng miyembro ng pamilya na isulat ang mga tuntunin na sa tingin nila ay kasalukuyang may bisa sa pamilya. Maaaring sila ang higit na nag-aalala iba't ibang lugar buhay pamilya, halimbawa:
- pamamahagi ng mga tungkulin sa bahay;
- komunikasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya;
- talakayan ng pang-araw-araw na gawain;
- paggamit ng mga elektronikong gadget.
Kapag handa na ang mga listahan, talakayin ang mga ito. Bigyang-pansin ang mga alituntunin na kasama sa listahan ng isang miyembro lamang ng pamilya. Marahil ang natitira ay hindi lamang nagbigay-pansin sa katotohanan na ang panuntunang ito ay tahasang umiiral?
Sumang-ayon kung alin sa mga nakalistang panuntunan ang itinuturing mong kapaki-pakinabang para sa iyong pamilya at gusto mong isama sa pangkalahatang listahan, pati na rin kung alin ang kailangan mong ipakilala bilang karagdagan. Hindi kinakailangang i-regulate ang lahat ng spheres ng buhay sa pinakamaliit na detalye. Sapat na ang sumang-ayon sa pinakamasakit at kung ano ang talagang mahalaga sa iyo. Ang isang set ng 10-20 panuntunan ay sapat na upang magsimula.
Dapat kasama sa iyong huling listahan ang mga panuntunang iminungkahi ng mga bata. Ito ay magbibigay-daan sa kanila na madama na nasasangkot sila sa paglikha ng isang hanay ng mga patakaran at makakatulong sa kanila na maging mas responsable para sa kanilang pagpapatupad. Sa isip, kung ang listahan ay naglalaman ng pantay na bilang ng mga panuntunan mula sa bawat miyembro ng pamilya. Kung hindi, maaaring lumabas na hindi narinig ang boses ng isa sa mga miyembro ng sambahayan.
Buweno, kung ang mga itinatag na tuntunin ay nalalapat sa lahat ng miyembro ng sambahayan. Sumang-ayon, kakaibang asahan ang pag-ibig sa pagbabasa mula sa isang bata kung sa bahay ay walang sinuman maliban sa kanya ang may hawak na libro sa kanyang mga kamay. Gayundin, kung nililimitahan ng mga magulang ang bata sa mga laro sa Kompyuter, ngunit sa parehong oras, ang tatay ay naglalaro ng maraming oras sa harap niya, mararanasan niya ang gayong panuntunan bilang isang hindi patas, isang panig na kinakailangan.
Paano sundin ang mga alituntunin ng pamilya para sa lahat ng miyembro ng pamilya?
Siyempre, mahirap mamuhay nang mahigpit na sumusunod sa lahat ng napagkasunduang tuntunin. Ngunit kung gusto mo pa ring sundin ang mga alituntuning ito, ipakilala ang mga ito sa buhay pamilya sa mga yugto. Sumang-ayon muna na sundin ang tatlo hanggang limang pangunahing tuntunin; pagkatapos, pagkatapos ng ilang buwan, kung sila ay matagumpay, magdagdag ng ilang higit pa.
Talakayin ang mga kahihinatnan ng hindi pagsunod sa mga tuntunin. Hindi ito tungkol sa parusa. Mas katulad ng batas ng sanhi at bunga. Sa trabaho, kung hindi ka magbibigay ng proyekto sa oras, hindi ka makakakuha ng bonus. Sa parehong paraan, dapat may mga kahihinatnan para sa pagwawalang-bahala sa mga alituntunin ng pamilya.
Maganda ang disenyo ng isang hanay ng mga panuntunan at isabit ang mga ito sa isang kapansin-pansing lugar. Ang mismong proseso ng disenyo nito ay maaaring maging isang kapana-panabik na malikhaing aksyon na nagkakaisa sa pamilya.
Sa anumang kaso, ang paglalaan ng oras upang pag-usapan ang tungkol sa mga alituntunin ng pamilya ay isang mahusay na pamumuhunan sa kapakanan ng pamilya. Maaaring hindi ang mga alituntunin mismo ang higit na makikinabang sa iyo, ngunit ang katotohanang natututo kayo tungkol sa isa't isa sa proseso ng pagsasama-sama ng mga ito. Ang mismong katotohanan na ang ilang mga bagay na sinabi nang malakas ay magpapawi ng tensyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya at mapabuti ang klima ng pamilya.
Paano ka kumilos sa mga salungatan sa isang bata?
Anna Kolchugina