Bakit tayo naghahanap ng pagsang-ayon ng iba. Pag-apruba ng iba
Bakit marami sa atin ang may posibilidad na mag-overreact sa pagpuna? Ang ganitong reaksyon ay nagpapahiwatig ng isang malubhang pagkagumon na tayo ay nahulog sa. Ang pagkagumon na ito ay iba sa alkohol o droga. Para sa mga dumaranas ng gayong pagkagumon, walang mga programang makakatulong sa pag-alis sa salot na ito, o mga sentro ng rehabilitasyon na nagsasagawa ng kurso ng rehabilitasyon at paglilinis ng dugo ng mga pasyente mula sa iba't ibang mga nakakalason na sangkap. Maaari itong tawaging approval addiction o “praise addiction.” Bukod dito, ganap na normal para sa mga bata na lumaki sa pamamagitan ng papuri, suporta ng kanilang mga magulang, ngunit kapag tayo ay naging mga may sapat na gulang at espirituwal na mga tao, ito ay nagiging isang tunay na sakit, nagsisimula tayong mamuhay sa pagkaalipin sa opinyon ng ibang tao.
Ang pag-asa sa pagsusuri ng iba ay maaaring magkaroon ng iba't ibang anyo. Kung tayo ay nasaktan sa hindi masigasig na mga pahayag ng ibang tao na hinarap sa atin, malamang na nagdurusa tayo sa pagkagumon na ito. Kung ginawa nating tuntunin na ikumpara ang ating sarili sa ibang tao, kung tayo ay nagagalak sa hindi gaanong kabuluhang mga tagumpay na napagtagumpayan nila sa araw-araw na abala, tayo ay inaalipin ng adiksyon na ito. Kung tayo ay pinagmumultuhan ng isang pakiramdam ng ating sariling kawalang-halaga o pagiging karaniwan, o naiinggit tayo sa mga tagumpay ng ibang tao, lahat ng mga palatandaan ng karamdaman ay naroroon. Kung sinusubukan nating magpanggap bilang mahahalagang tao, malamang na nag-ugat na sa ating kaluluwa ang pagkagumon na ito. At kung nag-aalala tayo tungkol sa pagkawala ng paggalang sa mga mata ng isang taong nalaman na umaasa tayo sa pag-apruba ng ibang tao - kung gayon huwag pumunta sa isang manghuhula, kaya malinaw ang lahat.
Tulad ng lahat ng iba pang mga adik, sa kawalan ng pag-asa, ang mahilig sa papuri ay titigil sa wala upang makuha ang susunod na "dosis". Gayunpaman, tulad ng ibang mga pasyente ng ganitong uri, sa lalong madaling panahon napagtanto niya na ang epekto ng isang dosis ay hindi magtatagal magpakailanman, at kailangan niyang humingi ng bagong pag-apruba.
Kanino ako nabibilang? Diyos o ang mundong ito? Ang mga bagay na inaalala natin araw-araw ay maaaring magpahiwatig na ang mundo ang nagmamay-ari sa atin, higit pa sa Diyos.
“Huwag ninyong ibigin ang sanlibutan, ni ang nasa sanlibutan: ang umiibig sa sanglibutan ay walang pag-ibig sa Ama sa kaniya. Sapagka't ang lahat ng bagay na nasa sanglibutan, ang masamang pita ng laman, ang masamang pita ng mga mata, at ang kapalaluan sa buhay, ay hindi mula sa Ama, kundi sa sanglibutang ito. At ang sanlibutan ay lumilipas, at ang mga pita nito, ngunit ang gumagawa ng kalooban ng Diyos ay nananatili magpakailanman.” ( 1 Juan 2:15-17 )
Ang alternatibo sa pagkagumon na ito ay maaaring isang buhay na lagi nating kulang - isang buhay na malaya sa opinyon ng ibang tao. Ang alas ng buhay sa pasasalamat ay maaaring ituring na isa na pinagkadalubhasaan ang sining ng hindi umaasa sa mga opinyon ng mga kritiko. Isang nabubuhay sa biyaya ng kalayaan sa harap ng mga taong humahatol sa ating buhay at sinusuri ang ating mga aksyon. Sumang-ayon, kailangan mong magkaroon ng malaking tapang at talagang maging isang tao na hindi sa mundong ito upang palayain ang iyong sarili mula sa pagkagumon na ito, upang hindi maghanap ng "makamundong" katanyagan at tumuon sa "fashion", ngunit upang magkaroon ng iyong sariling malinaw na mga posisyon, upang magkaroon ng sarili mong ulo ang mag-isip, ang puso mong magmahal, at lahat ng ito sa kabila ng lahat ng pangyayari.
Pinag-uusapan natin ang mismong kalayaan na binanggit ni apostol Pablo sa isa sa kanyang mga kritiko:
“Napakakaunti sa akin kung paano mo ako hinuhusgahan o kung paano ako hinuhusgahan ng ibang tao; Hindi ko rin hinuhusgahan ang sarili ko. … Ang Panginoon ang aking hukom.”
Tiyak na naramdaman mo mismo kung gaano kahusay kapag tayo ay malaya mula sa mga paratang sa sarili, malaya sa mga opinyon ng ibang tao tungkol sa atin, kapag kaya natin ang ating sarili - nawawala ang tensyon sa loob, at nagagawa nating umakyat sa itaas ng lahat ng kaguluhan ng modernong mundo. Si Paul, na umaapela na huwag isapuso ang opinyon ng ibang tao, ay nagpahayag na ito ay "napakakaunti." Hindi ito nangangahulugan na ang isa ay dapat pumunta sa iba pang sukdulan at hindi makinig sa sinuman, palaging gawin ang lahat sa sariling paraan, o kahit na "para sa kasamaan". Si Paul ay hindi ganap na walang malasakit sa kung ano ang iniisip ng ibang tao sa kanya, ngunit ito ay hindi mahalaga sa kanya. Ang parehong naaangkop sa atin, tayo rin, ay hindi dapat mag-alala kung ano ang impresyon na gagawin natin sa mga tao sa paligid natin, lalo na kung gusto nating kahit papaano ay maimpluwensyahan sila at magpatotoo sa kanila tungkol sa buhay kasama ang Diyos. Ngunit ang mga batikos ay hindi dapat yumanig sa ating bangka, hindi sila dapat asar at kontrolin ang ating buhay. Ang batayan ng balanse at mabuting mental na kagalingan ay dapat na ang pag-apruba ng pinakamataas na hukuman: "Ang Panginoon ang aking hukom." Minsan mahirap maging tapat at tapat dahil labis kang nag-aalala sa kung ano ang iisipin ng iba. At, paglalagay ng isa pang maskara, sinusubukan mong huwag tumayo at maging normal, tulad ng iba. Ngunit sa paggawa nito, itinatago natin ang ating "tunay na sarili", bahagi ng ating pagiging natatangi, ipinagpapalit ang mga kayamanan ng ating kaluluwa upang sumanib sa karamihan, upang maging isa sa milyun-milyon. Dahil dito, pinahihintulutan nating kontrolin ng kulturang popular ang ating pag-uugali, hindi na tayo nagdedesisyon ng anuman kahit sa ating sariling buhay, lalo pa't magkaroon ng anumang positibong epekto sa mundo o maging sa ating agarang kapaligiran. At ang pinakamasama sa lahat, hindi natin pinahihintulutan ang Diyos na idirekta ang ating buhay, dahil ito ang ating natatangi, ang ating kakaiba - ito ang bahagi ng orihinal na kaluluwa na may kakayahang makipag-ugnayan sa Diyos, at sa isang espesyal na paraan, sa isang paraan. na hindi kaya ng iba.
Kadalasan ay isinasaalang-alang natin ang espirituwal na pagsasanay bilang isang set ng ilang mga kasangkapan, tulad ng panalangin, pagmumuni-muni, pag-aaral ng Salita, pag-aayuno, ngunit sa paggawa nito, lubos nating pinaliit ang mundo ng ating relasyon sa Diyos. Sa katunayan, maaaring magkaroon ng walang katapusang bilang ng mga paraan patungo sa Diyos, at ang bawat tao ay maaaring bumuo ng mga relasyon sa Lumikha sa isang espesyal na paraan, na nagdadala sa Kanya ng espesyal na kagalakan, tulad ng hindi magagawa ng sinuman. Isipin na mayroong labindalawang anak sa isang pamilya, at lahat ng mga bata ay naging mga inhinyero, tulad ng kanilang mga magulang, maaari ka ring mamatay sa inip. At kapag ang isang atleta, ang isa pang negosyante, ang isang makata, ang isang accountant, ang isang tao ay isang taga-disenyo, at ang isang tao ay isang guro sa paaralan, ang isang tao ay isang militar, at ang isang tao ay isang doktor, ang isang tao ay isang abogado, at ang isang tao pagkatapos isang geologist, maiisip mo ba kung gaano kayaman ang panloob na mundo ng buong pamilya! Ito ay pareho sa relasyon sa Diyos: kung ang isang libong tao ay gumagamit ng parehong paraan upang lumapit sa Diyos, kung gayon hindi nila inihahayag ang kanilang mga kakayahan at katangian, at hindi nakadarama ng kaligayahan at kagalakan sa kanilang buhay. Samakatuwid, ang pag-asa sa mga opinyon ng iba, ang pagnanais na huwag masyadong tumayo, na maging katulad ng iba ay nangangahulugang ibaon ang iyong mga talento nang malalim sa buhangin sa pag-asa na mailigtas sila para sa mas mahusay na mga oras, at bilang isang resulta, ang lahat ay "nabubulok. ” at nawawalan ng halaga. At bilang resulta, ang landas patungo sa Diyos ay nagiging boring at hindi kawili-wili.
Huwag matakot na maging iyong sarili! Isipin na tinatanggap mo ang pagpuna o pagkondena bilang isang bagay na "napakakaunti ang kahulugan." Isipin na ikaw ay malaya mula sa pangangailangan na mapabilib ang sinuman. Isipin na ang iyong paggalang sa sarili ay hindi na nakasalalay sa kung may nakapansin sa iyong katalinuhan, kaakit-akit, o iyong mga nagawa. Isipin na mayroon kang kakayahang makaramdam ng tunay na pagmamahal para sa mga humahatol sa iyo. Ano kaya ang magiging buhay natin noon?
Ang pagkagumon sa pag-apruba - papuri - ay kasama natin mula nang patayin ni Cain ang kanyang kapatid, na nararamdaman na ang hain ni Abel ay higit na nakalulugod sa Diyos kaysa sa sarili niyang handog. Ang sakripisyo ni Abel ay tinanggap, ngunit ang kay Cain ay hindi, at hindi niya ito matingnan mula sa pananaw ng Diyos, nainggit sa kanyang kapatid, napopoot sa kanya, at pinatay siya. Hindi matanggap ni Cain na higit na sinang-ayunan ng Diyos ang kanyang nakababatang kapatid kaysa sa kanyang sarili. Ang pag-asa sa pag-apruba ay hindi lamang makapagpapawalang-bisa sa lahat ng ating pagsisikap para sa espirituwal na pagkahinog, ngunit humantong din sa mga pinakamalubhang pagkakamali, na magiging mahirap o imposibleng itama. Kapag masyado tayong umaasa sa mga opinyon ng iba, nagsisimula tayong makita sa ibang tao ang pinagmumulan lamang ng pag-apruba at sa lahat ng magagamit na paraan, sinisikap nating pigain ang pag-apruba na ito mula sa kanila.
Ano ang mas mahalaga para sa atin: ang kaluwalhatian ng tao o ang kaluwalhatian ng Diyos? Nang mangaral si Jesus, hindi Niya hinangad na magpahanga. Malaya siyang nagsalita ng "truth in love". At madalas lumalabas na hindi tayo malaya, minsan sa loob natin ay puno ng pagkamakasarili at pagmamataas.
Isinulat ng mga sosyologo ang tungkol sa gayong kababalaghan ng buhay panlipunan bilang isang "kolektibong imahe ng iba." Ang imaheng ito ay hindi hihigit sa aming ideya ng isang tiyak na grupo ng mga tao, na ang opinyon ay sinusuri namin ang aming tagumpay o pagkatalo. Ang ating paggalang sa sarili at paggalang sa sarili ay higit na nakabatay sa pagtatasa na ibinigay sa atin ng grupong ito. Ang "collective image" na ito ay maaaring katawanin bilang isang hurado ng mga hukom, na kinabibilangan ng lahat ng mga nagsusuri sa amin - tulad ng mga sports referees na sinusuri ang pamamaraan at kasiningan ng isang skater. Walang duda na sa bench na ito ng mga hurado ay makikita natin ang ating mga magulang, guro sa paaralan, kaibigan, amo, kasamahan sa trabaho at kapitbahay. Ngunit ang pinaka-kawili-wili, maaari lamang nating hulaan kung ano talaga ang iniisip ng ibang tao sa atin, at kung anong uri ng mga "pagsusuri" ang inilalagay niya sa atin. At sa "collective image of others" na ito kadalasan ay walang iba. Ang buong imaheng ito ay produkto ng ating imahinasyon. Ito ang itinuturing nating iniisip ng iba. Sa ilalim ng impluwensya ng subjective at layunin na mga kadahilanan, bumubuo kami ng isang ideya kung paano kami gustong makita ng iba, at sinusubukan naming sundin ang ideyang ito sa lahat ng posibleng paraan.
Sa edad na dalawampu, tinuruan tayong mamuhay sa paraang nakalulugod sa ibang tao. Sa edad na tatlumpu, napapagod ka sa pagsisikap na pasayahin ang iba at magalit sa kanila dahil kailangan mong abalahin ang iyong sarili sa gayong mga bagay. At sa apatnapu't, naiintindihan mo: kahit anong pilit mo, walang nagmamalasakit sa iyo pa rin. Kapag napagtanto mo na walang nagmamalasakit sa iyo, napagtanto mo na hindi na kailangang magreklamo. Kahit anong reklamo mo sa malas mong sinapit, walang tutulong kahit anong reklamo ay iyan lang ng hangin. Napagtatanto ito, maaari mo lamang simulan ang paglutas ng iyong mga problema sa iyong sarili, at habang lumalakad ka, mas maraming espasyo ang lilitaw upang isipin ang tungkol sa iba, dahil ang iyong mga problema ay hindi na naging isang pasanin. Gayunpaman, sa karamihan ng mga kaso, kahit na kumbinsido tayo sa kawalang-interes ng iba sa ating sariling pagkatao, hindi tayo tumatanggap ng panloob na pagpapalaya. Hindi pa natin malalaman kung sino talaga tayo.
Sino ako?
“Ako ang dapat mahalin, purihin, dapat hangaan. Hindi mahalaga kung sino ako: isang pianista, isang negosyante o isang pari - ang mahalaga ay kung ano ang tingin ng iba sa akin. Kung pinahahalagahan nila ang aktibidad at pagiging maagap, pagkatapos ay iikot ako tulad ng isang ardilya sa isang gulong. Kung ang tanda ng tunay na kalayaan para sa kanila ay ang pagkakaroon ng isang masikip na pitaka, kung gayon ang kahulugan ng aking buhay ay dapat na ang pagkuha ng gayong pitaka. Kung pinatunayan ng kasikatan ang aking halaga, babalik ako sa loob, ngunit makakakuha ako ng mga kinakailangang koneksyon!
Napansin na sinisimulan nating ikumpara ang ating sarili sa iba o iniisip kung gaano tayo kasaya kung mayroon tayong ibinigay sa kanila, mahalagang maunawaan natin na dumating na ang oras upang muling suriin ang ating kaugnayan sa Diyos, pag-isipan ang tungkol sa kung ano talaga ang mahalaga sa atin. Marahil, sa sandaling nagretiro mula sa hangin, bagyo at apoy ng pagsang-ayon ng tao, muli nating marinig ang isang maliit na malambot na tinig na nagsasalita sa atin: "Huwag hamakin ang iyong lugar, ang iyong mga regalo o ang iyong boses, dahil hindi mo ito mapapalitan ng isang lugar. , mga regalo at boses ng ibang tao, ngunit kahit na magagawa mo ito, hindi ka halos masiyahan kahit na noon.
Isipin ang iyong sarili bilang isang bisita sa ward ng isang psychiatric clinic, kung saan ang pasyente ay nagmamadali sa mga salita ng pagbati: "Oh, ikaw ay isang kahanga-hangang tao! Nagkaroon ako ng pangitain mula sa Diyos. Sinabi niya sa akin na ang ikalabintatlong bisita na pumasok sa pintong ito ay magiging isang espesyal na mensahero. Ika-labing tatlo pa lang, ngayon alam ko na - ikaw ang pinili, ang santo, ikaw ang magdadala ng kapayapaan sa mundong ito, hayaan mong halikan ko ang iyong sapatos. Tiyak na ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay hindi tataas ng isang iota. At hindi nang walang dahilan. Sa pagitan ng pagtatasa na ginawa sa amin ng ibang tao, at ng kasiyahang ibinibigay nito sa amin, nariyan ang aming opinyon tungkol sa pagiging patas at bisa ng pagtatasa na ito. Nangangahulugan ito na hindi tayo passive na biktima ng opinyon ng ibang tao. Ang mga opinyon ng ibang tao ay may kapangyarihan sa atin hangga't sumasang-ayon tayo na tanggapin ang kanilang bisa. At nangangahulugan ito na tayo mismo ang nagtutulak sa ating sarili sa pagkagumon na ito, at samakatuwid tayo mismo, sa kalooban, ay makakaalis dito. Ang parehong naaangkop sa pagkondena, pagpuna sa atin. Lahat ng mga pinuno at mga taong namumukod-tangi sa karamihan ay pinupuna. Ang mga tao ay nagkakaiba lamang sa kanilang reaksyon sa pagpuna, maaari itong maging isang pagpapala at isang sumpa.
“Hilingan ang isang kaibigan na ituro sa iyo ang iyong mga pagkukulang, o mas mabuti pa, hilingin sa iyong kaaway na bantayan ka nang malapitan at walang awang hampasin ka sa anumang pagkakataon. Napakalaking pagpapala ng gayong nakakainis na kritiko sa isang matalinong tao!” (Charles Spurgeon)
Kapag tayo ay pinuna, hinatulan, pagkatapos tayo ay hinahamon - nangangahulugan ito na tayo ay binibigyan ng pagkakataon na magmahal ng higit pa, magpatawad ng higit pa, espirituwal na lumago kahit na mas mataas. Bagaman, siyempre, maaari nating gawin ang kabaligtaran: masaktan, maghiganti, punahin bilang tugon at poot. Ang tanging tanong ay kung ano ang mas malapit sa atin. Maraming tao, kahit na nakamit ang natitirang tagumpay, ay nakadarama ng kanilang kababaan:
“Wala akong ginawa. At ano ang magagawa ko para manatili sa alaala ng sangkatauhan? Ang aking buhay ay nasasayang sa mga walang kwentang adhikain at walang humpay na pagtanggi sa mga panalangin, na tanging magsisilbing dahilan para sa aking pag-iral bilang isang kinatawan ng sangkatauhan. (John Quincy Adams, dating Pangulo ng Estados Unidos)
Ngayon ay lumalim tayo nang kaunti. Ang pag-asa sa pag-apruba ay hindi katulad ng pagpapahalaga sa papuri. Kung hindi, maaaring isipin ng isang tao na hindi dapat purihin ang mga bata, palakpakan ang mga artista at batiin ang mga rekord ng sports na may masigasig na mga tandang. Malamang, ang ating mundo ay magiging sobrang pigil, kulay abo at mapanglaw. Ngunit napakadaling tumawid sa linya at maging isang tao na, sa anumang pagkakataon, ay sumusubok na "i-trump" ito. Si Mark Twain ay gumawa ng isang kapansin-pansin na pagmamasid sa pangkalahatang pagkamaramdamin sa gayong pag-uugali.
"Ang Sunday School ni Tom Sawyer ay binisita ng isang nasa katanghaliang-gulang na ginoo na naging isang napakahalagang tao - hindi hihigit, hindi bababa, bilang isang hukom ng distrito. Ang mga bata ay hindi pa nakakita ng isang mahalagang dignitaryo ... ... Mr. Walters (direktor ng Sunday school) "trump" sa kanyang sariling paraan, fussily nagpapakita ng kanyang kasigasigan at ang kanyang bilis ... Ang librarian din "trump", tumatakbo pabalik and forth with whole armfuls of books, scary at the same time masigasig, maingay, magulo. Ang mga batang guro ay "mga trump card" sa kanilang sariling paraan, malumanay na yumuko sa mga bata, na kamakailan lamang ay hinila ng mga tainga, na may ngiti na nanginginig ang kanilang mga magagandang daliri sa mga malikot at magiliw na hinahaplos ang mga ulo ng mga masunurin. Ang mga batang guro ay "trump", na nagpapakita ng kanilang kapangyarihan sa pamamagitan ng mga puna, pagsaway at pagpapakilala ng kapuri-puri na disiplina. ... Ang mga batang babae naman, ay "nag-trump" sa iba't ibang paraan, at ang mga lalaki ay "nag-trump" nang may sigasig na ang hangin ay puno ng mahiwagang tunog at mga bola ng nginunguyang papel. At higit sa lahat ito ay nagtaas ng pigura ng isang dakilang tao, na nakaupo sa isang silyon at nag-iilaw sa paaralan na may mapagmataas na ngiti, na nagbabadya sa sinag ng kanyang sariling kadakilaan, dahil siya rin ay "trump card" sa kanyang sariling paraan.
Para sa karamihan, ang pag-uugali ng tao ay hinihimok ng isang banal, kahit na maingat na nakatago, pagnanais na ipakita ang sarili sa isang kanais-nais na liwanag. Gusto naming mapabilib ang iba habang sinusubukang itago ang aming mga pagsisikap mula sa kanila. Ang papuri ay isang malalang sakit kung saan ang pagnanais na mapansin ay maaaring hindi ang pinaka-mapanganib na sintomas. Ang gayong pag-asa ay maaaring humantong sa katotohanan na maaari nating simulan na itago ang ating mga tunay na iniisip, kung ang kanilang pagpapahayag nang malakas ay maaaring magdulot ng pagkondena sa ating address, na humahantong sa dalawang pag-iisip o simpleng pagkukunwari. Upang magalang na tanggapin ang papuri at hindi umasa dito, kailangan mong ayusin ang iyong puso. Ang pusong nasa tamang kalagayan ay marunong magmahal kung ano ang nararapat, magmahal ayon sa nararapat, magmahal sa nararapat at maayos. Hindi laging posible na maunawaan kung nalampasan natin ang linya ng pagtitiwala o malaya mula dito. Pag-aralan natin ang ating sarili. Gumawa tayo ng "pagsusulit ng papuri":
1) Ang mga adik sa pag-apruba ay karaniwang ikinukumpara ang kanilang sariling mga tagumpay sa mga tagumpay ng iba. Kung ikaw ay naging mas mahusay ng kaunti kaysa sa isang kasama, kahit na sa pinakamaliit na bagay, isang matagumpay na ngiti ang lilitaw sa iyong mukha. Ngunit kung sumuko ka, kahit na ang ibang tao ay hindi nagbigay ng anumang kahalagahan dito, kung gayon ang pagsisimula ng depresyon ay hindi magiging napakadaling malampasan.
2) Ang ganitong mga tao ay hindi maiiwasang magtangkang itago ang katotohanan. Kung huli ako sa isang opisyal na pagpupulong, kung gayon ang unang bagay na gusto kong gawin ay maghanap ng magandang dahilan para sa aking pagiging huli, o, sa madaling salita, bigyang-katwiran ang aking sarili, bagaman sa katunayan ay nagkamali lang ako ng pagkalkula ng oras. Ang pag-uugali ay napaka tipikal na itinuturing ng mga psychologist na marami sa atin ang napapailalim sa tinatawag na "Imposter Syndrome." Ang katotohanang alam natin tungkol sa ating sarili ay walang kinalaman sa imaheng ipinakita natin sa iba, kaya't marami ang nabubuhay sa patuloy na takot na balang araw ay mabunyag ang kanilang tunay na mukha. Sinabi ng isang kaibigan ko: "Ang pagbubukas ng kaluluwa ay kadalasang may therapeutic effect!" - at tama siya, hindi mo kailangang magsumikap para magmukhang hindi ikaw.
3) Kung higit na naghahangad ng pag-apruba ang isang mayabang, mas malamang na masaktan siya ng taong gusto niya ng pag-apruba. Hindi natin nais na umasa sa taong ito, samakatuwid, sa pagsisikap na makuha ang kanyang pag-apruba, nagagalit tayo sa ating sarili, at sa kanya, at sa katotohanang kailangan natin siya. Dati, hindi ko napagtanto na ang aking sama ng loob ay isang paraan upang ipakita sa mundo o sa isang partikular na tao na kailangan ko ang kanilang pag-apruba, na umaasa ako dito. At pagkatapos ay lumilitaw ang isa pang pagkagumon, kapag hindi ako mabubuhay ng isang araw nang hindi iniisip ang nagkasala.
Kaya, posible na ang mga resulta ng "mini-test" ay nakakadismaya. At ano ang gagawin natin sa lahat ng ito ngayon?
Mayroong isang lubhang kapaki-pakinabang na kasanayan. Karaniwang hindi ito natutulad sa ibang mga espirituwal na gawain, ngunit siya ang makakatulong sa atin na maalis ang pagkagumon sa pag-apruba. Ito ay matatawag na "ang espirituwal na kasanayan ng paglihim ng mabubuting gawa ng isang tao." Kung gumawa ka ng mabubuting gawa sa paraang mananatiling hindi napapansin ng iba, kung gayon, sa huli, maaari kang maging isang malayang tao. Kung gagawa ka ng limos, hindi ka dapat umarkila sa Kremlin Orchestra upang matiyak na alam ng lahat ang tungkol sa iyong pagkabukas-palad. Marami sa atin ang may posibilidad na ilantad ang ating sarili sa publiko upang makagawa ng magandang impresyon sa iba. Minsan hindi natin kailangan ng orkestra, tayo mismo ay patuloy na nagbubunyi tungkol sa ating sarili.
“Tingnan mo, huwag kang maglimos sa harap ng mga tao upang makita ka nila: kung hindi, hindi ka gagantimpalaan ng iyong Ama sa Langit. Kaya nga, kapag ikaw ay gumagawa ng limos, huwag hipan ang iyong mga trumpeta sa harap mo, gaya ng ginagawa ng mga mapagkunwari sa mga sinagoga at sa mga lansangan, upang sila'y luwalhatiin ng mga tao. Katotohanang sinasabi ko sa inyo, tinatanggap na nila ang kanilang gantimpala. Ngunit sa iyo, kapag nagbibigay ka ng limos, huwag mong ipaalam sa iyong kaliwang kamay kung ano ang ginagawa ng iyong kanang kamay ... ”(Mat. 6: 1-3)
Ngayon ay maaari tayong dumating sa sandali ng mapagtanto kung sino pa rin ang isang mature na tao. Ang tunay na espirituwal na kapanahunan ay minarkahan ng kawalan ng pagmamalaki sa sariling mabubuting gawa. Nauunawaan ng isang maygulang sa espirituwal na tao na ang pagbibigay ay talagang mas maligaya kaysa sa pagtanggap. At pagkatapos ay ang mabubuting gawa para sa kapakanan ng iba ay hindi na nakikita bilang isang pambihirang kaganapan, sa halip, ito ay isang maingat na gawa, isang bagay na ganap na natural. Mula dito nakadarama tayo ng kagalakan kapag gusto natin, nang walang mga kondisyon. Hindi ito nangangahulugan na ang lahat ay dapat nang gawin nang lihim, sa ebanghelyo ay binalaan lamang ni Jesus ang mga dumaranas ng pagkagumon sa pag-apruba na ang kanilang karamdaman ay maaaring maging isang malubhang balakid sa espirituwal na paglago. Madalas mong marinig ang tungkol sa buhay para sa kapakinabangan ng iba bilang isang direktang landas patungo sa Kaharian ng Langit. Ngunit isipin na ang lahat ay nabubuhay para sa isa't isa dahil lamang sa kailangan nila; Gusto ko talagang mabuhay para sa sarili ko, pero kailangan ko para sa kapakanan ng iba. Anong uri ng mundo ito? Ang buhay para sa kapakanan ng iba ay dapat na natural, masaya, walang tensyon. Kaya lumalabas na itinatayo natin ang Kaharian ng Langit sa paligid ng ating sarili, at, bilang hindi pa gulang sa espirituwal, tayo ay napaka-tense kapag kailangan nating tumulong sa isang tao, at naghihintay tayo ng ilang uri ng gantimpala para sa ating mga pagsisikap, dahil nagsikap tayo nang husto. .
Upang simulan ang espirituwal na pagsasanay ng pag-iingat ng isang lihim, gumawa ng ilang mabuting gawa paminsan-minsan, siguraduhing walang makakaalam nito. Sumali sa Approval Addiction Healing Society (Righteous Anonymous). Maaalis natin ang takot sa opinyon ng ibang tao. Maaari nating ihinto ang pagsisikap na kumbinsihin ang lahat na ang ating mga pag-iisip ay dalisay, ang ating mga tagumpay ay kahanga-hanga, at ang buhay ay higit na mas mabuti kaysa sa totoo.
Ang kakayahan na dapat nating alisin ay matatawag na "kakayahang magpahanga." Kung susuriing mabuti, makikita natin na halos lahat ng ating napag-usapan ay higit na patungkol sa mismong kakayahang ito na lumalason sa ating buong buhay. Kapag muling nagsasalaysay ng isang palabas sa TV sa isang tao, karaniwan naming pinangungunahan ang aming kuwento sa mga salitang: "Sa totoo lang, bihira akong manood ng TV, ngunit sa gabing iyon ..." Bakit natin ito ginagawa? Kung tutuusin, walang kinalaman ang oras na ginugugol natin sa panonood ng TV sa ire-report natin. Kung gayon bakit tayo gumagawa ng gayong paglihis? Pagkatapos ng lahat, kung hindi tayo gagawa ng gayong paglihis, ang ating kausap, na mabuti, ay iisipin na tayo ay nakaupo sa harap ng screen ng TV mula umaga hanggang gabi, "nag-crack" ng mga chips at nanonood ng iba't ibang mga bastos na bagay. May karampatang paggamit ng kakayahang magpahanga. Paano mapahihintulutan ang sinuman na mag-isip ng ganoon sa atin? Samakatuwid, nagmamadali kaming tiyakin sa aming kausap na bihira kaming manood ng TV. Gusto naming tiyakin na nakukuha niya ang tamang ideya tungkol sa amin, o sa halip, na nakukuha niya ang eksaktong ideya na sinusubukan naming makuha. Kung pakikinggan mo ang gayong mga komento, hindi mahirap makita na ang pagtatangka na kontrolin ang mga ideya ng ibang tao tungkol sa atin ay halos ang tanging lugar ng paggamit ng mga salita sa modernong lipunan. Ang komunikasyon sa pagitan ng mga tao ay higit sa lahat ay nagmumula sa walang katapusang mga pagtatangka upang kumbinsihin ang iba na tayo ay mas mahusay, mas matalino, mas mabait, mas matagumpay kaysa sa maaari nilang isipin.
Kung pipiliin nating pahangain ang mga tao sa ating pagiging bukas-palad, magbabago ang kalikasan ng ating mga aksyon. Pagtitiisan namin ang pagkagumon sa droga ng pag-apruba. At sa halip na higit na kalayaan, masusumpungan natin ang mas malaking pagkaalipin. Ang paglilingkod sa kapwa ay nawawalan ng halaga, bilang isang pagsasanay para sa buhay sa Kaharian ng Diyos, kung gagawin dahil sa makasariling motibo.
Ang ating buhay ay nagbibigay sa atin ng maraming pagkakataon upang magsanay na panatilihing lihim ang ating mabubuting gawa. Pumili ng isa sa iyong mga kakilala at, nang walang sinasabi sa sinuman, italaga ang iyong sarili sa pagdarasal para sa taong iyon. Gumawa ng walang pag-iimbot at kamangha-manghang mga gawa! Kung ang ating mabubuting gawa ay udyok ng pagnanais na pahangain ang iba, mawawalan ng kapangyarihan ang paglilingkod sa iba at hindi tayo matutulungang makapasok sa kaharian ng langit. Kung lihim tayong gagawa ng mabubuting gawa, unti-unti tayong matututong maglingkod nang hindi napapansin ang ating sarili sa pagsasabing, “Tingnan mo kung gaano ako kabuti!” Sa pamamagitan ng madalas na paggawa nito, unti-unti nating mapalaya ang ating mga sarili mula sa panloob na pangangailangan na ipaalam ang ating mabubuting gawa sa iba. At isang araw malalaman natin na nakakagawa tayo ng mabuti dahil lang talaga ito ang nagpapalaya sa atin at pinupuno ang ating buhay ng kagalakan.
James RAPSON
psychotherapist
Craig ENGLISH
manunulat
Masyadong ginagawa ng mga magagandang tao ang lahat: masyadong mag-adjust, humihingi ng tawad. Naglalayag sila sa buhay, nakikibagay at sumuko - sa pagtatangkang mapasaya ang lahat. Sinisikap nilang pasayahin ang iba, kahit na sila ay hindi pinapansin o iniinsulto. Ang ganitong mga tao ay nagpapakita ng pagkabalisa sa mga relasyon: sa pamamagitan ng pag-asa, pag-fawning, labis na pagpayag na yumuko sa mga kagustuhan ng ibang tao. Palagi silang nag-aalala tungkol sa kung ano ang iniisip ng iba sa kanila. At sa tuwing sila ay nagugulat kapag sila ay tinanggihan. Ang mga magagandang tao ay madalas na nagdurusa sa mga damdamin ng kababaan at takot sa pagkabigo. Pakiramdam nila ay kailangan nilang patunayan ang kanilang halaga at kahusayan nang paulit-ulit, at bagama't sila ay medyo may kakayahan sa kanilang propesyonal at panlipunang buhay, patuloy silang kinakabahan.
Bantayan mo ang sarili mo
Ang aming pangunahing tool para sa pagtagumpayan ng pagkabalisa ay ang pagsasanay ng pag-iisip. Ang aming trabaho ay panoorin ang mga nakakahumaling na kaisipan at damdamin na paulit-ulit na lumalabas at ilabas ang mga ito sa liwanag kung saan nawawala ang kanilang kapangyarihan. Sa una, ang kamalayan ay nagdaragdag ng pagkabalisa. Bukod dito, napapansin natin na tayo ay nalulula pa rin sa mga damdamin ng hindi masabi na hinanakit, galit at patuloy na pagkabalisa na lihim nating iniimbak sa ating sarili. Ang mga damdaming ito ay ibang-iba sa imahe na masigasig nating nilikha: mabubuting tao hindi pwede galit o nag-aalala. Bilang mga bata, natutunan natin na ang mga negatibong emosyon ay hindi nagdadala sa atin ng pagmamahal na kailangan natin, at samakatuwid ang mga damdaming ito ay hindi para sa atin. At kapag lumitaw ang gayong mga damdamin, itinuturing natin sila - at ang ating sarili - masama, kasuklam-suklam, sira, masama. Nangangailangan tayo ng di-mapagdamdam na pag-iisip na matutunan nating obserbahan ang mga kaisipan, damdamin, emosyon, at sensasyon nang hindi hinahati ang mga ito sa "masama" at "mabuti." Sa pamamagitan lamang ng pagtanggap at maingat na pagsusuri sa kanila, matutuklasan natin ang kanilang dahilan, na nangangahulugang mababago natin sila. Ang ugali ng paghusga ay napakalalim (kung minsan ay hinahatulan pa natin ang ating sariling paghuhusga!), Ito ay ang pag-unawa sa ugali na ito at ang pag-alis nito kung saan ang pagsasagawa ng kamalayan ay nakatuon sa. Sa paglipas ng panahon, kapag natutunan nating bigyang pansin ang pagkondena sa sarili, ito ay mawawala.
mag-isa
Ang mga taong nagdurusa sa pagkabalisa ay kadalasang natatakot na mapabayaan, iwanan. Patuloy nilang isinasakripisyo ang kanilang oras, lakas, at pagpapahalaga sa sarili upang maiwasan ang pagiging mag-isa. Bilang isang resulta, madalas nilang nahahanap ang kanilang mga sarili sa mga relasyon na hindi nagdudulot sa kanila ng kagalakan, gumaganap ng mga tungkulin na nakakapinsala sa kanila, kahit na ang mga relasyon mismo ay hindi nagbibigay sa kanila ng nais na pakiramdam ng seguridad. Iyon ang dahilan kung bakit ang malay na pagpili ng pag-iisa ay isang napakahalagang karanasan para sa nagbabagong personalidad. Kapag ginawa nang may pag-iingat at pakikiramay, ang kalungkutan ay maaaring maging isang magandang laboratoryo para sa pag-aaral ng mga emosyon, pag-iisip, sensasyon ng katawan at pag-uugali.
Ang isa sa mga pangunahing resulta ng panahon ng pag-iisa ay ang pag-unlad ng "kalamnan ng kalungkutan". Kung nagsasagawa ka ng kalungkutan sa isang makabuluhan at katamtamang paraan, magsisimula kang dalhin ito nang higit pa at mas mahinahon, nang hindi nababahala tungkol sa iyong paghihiwalay sa iba. Ang hamon ay ang pag-aaral na mahalin ang iyong sarili tulad ng pagmamahal ng isang nagmamalasakit na magulang sa kanilang anak: walang pasubali, anuman ang iyong natuklasan, at hangga't kaya mo. Ang isang mahalagang bahagi ng pagsasanay sa pag-urong ay ang pagbuo ng mga partikular na kasanayan sa pangangalaga sa sarili. Ito ay maaaring maging isang mahirap na gawain para sa mabubuting tao na matagal nang naunawaan ang katotohanan na ang estado ng pag-asa ay nasa pagkakasunud-sunod ng mga bagay.
Intindihin kung ano ang gusto mo
“Ano ang paniniwalaan ko? Ano ang aking mga halaga? Paano ako mabubuhay? Ang tatlong tanong na ito ay iniiwasan ng mga Nice kung ang mga sagot ay sumasalungat sa kanilang ugali ng pag-aayos sa mga pangangailangan ng iba. Ang ating buong buhay ay patuloy na gawain sa pagbuo ng personal na etika. Ang anumang sitwasyon na nangangailangan ng isang tao na gumawa ng desisyon ay angkop para sa layuning ito. Ang isang mabuting tao sa anumang partikular na kaso ay malamang na sumuko sa mga pagnanasa ng ibang tao - hindi dahil palagi siyang sumasang-ayon sa kanila, at hindi dahil itinuturing niyang tama ang gayong pagpili, ngunit dahil natatakot siyang maging sanhi ng hindi pagkakasundo: nanganganib siyang mawalan ng pagkakaibigan, pag-ibig o katayuan. Ang isang nagbabagong tao sa isang katulad na sitwasyon ay titingin sa loob at tatanungin ang kanyang sarili, "Ano sa tingin ko ang tama?" Ito ang mga salita ng isang mandirigma.
Huwag Pigilan ang Pagsalakay
Dapat mong maunawaan na ang pagsalakay ay bahagi ng iyong pagkatao. Sa katunayan, ito ay kinakailangan para sa lahat ng nabubuhay na nilalang. Tingnan ang layunin at pagpupursige kung saan inaatake ng uwak ang mga breadcrumb, nakikipagbuno ang isang tuta sa kanyang mga kapatid, at sinusubukan ng isang tatlong taong gulang na bata na makakuha ng atensyon. Siyempre, ang pagsugpo sa pagsalakay ay hindi nag-aalis ng mga hilig na pumukaw dito, ang pagsalakay lamang ay napupunta sa mga nakatagong, passive na mga anyo. Ang pagbabago ng mga tao ay malamang na makita na ang mahusay na pamamahala ng pagsalakay ay nagdudulot ng maraming kasiyahan, dahil sa parehong oras ang mga pangarap ay lumaya. Sa wakas ay napagtanto natin ang ating mga hangarin, matapang na ituloy ang mga ito at umani ng mga bunga ng ating mga aksyon.
Magtakda ng mga hangganan
Ang mabubuting tao ay nahihirapang magtakda ng mga personal na hangganan, dahil palaging may panganib na masaktan ang isang tao sa katotohanan ng kanilang pag-iral. Mangangailangan ito ng malay-tao na pagsisikap sa simula, ngunit sulit ang mga resulta. Ang mahihinang hangganan ay pumapatay sa mga relasyon at nagbubunga ng kawalan ng tiwala at kawalan ng respeto sa iba. Ang matibay na mga hangganan ay nagbibigay ng kumpiyansa at nakakaakit ng ibang tao. Kung may magsasabi sa amin na ayaw niyang matawagan bago mag- nuwebe ng umaga, mapagkakatiwalaan namin ang impormasyong ito at nagpapasalamat kami na naipahayag ang ganoong hiling. Bilang kabaligtaran, isipin na bilang tugon sa tanong kung tumatawag tayo ng masyadong maaga, maririnig natin ang "Walang problema", ngunit malinaw sa tono ng boses na ang mga problema meron. Sinisikap nilang maging "mabait" sa amin, ngunit hindi ito partikular na kaaya-aya, at sa parehong oras nawalan kami ng paggalang sa kausap.
Alisin ang mga ilusyon
Ang pagsasanay sa pag-alis ng mga ilusyon ay makakatulong sa mga taong nagsimula sa landas ng pagbabagong-anyo upang mahati sa parehong mahiwagang mga pantasya at ang pag-asa ng isang trahedya na wakas, pati na rin makita ang iba kung sino sila. Ang isang taong malaya sa mga ilusyon ay makakaranas ng higit na kasiya-siyang pagpapalagayang-loob, mas mabuting pakikipagtalik, at ang tunay na kagalakan ng mga relasyon. Sa puso ng paglikha ng ideal ay ang paniniwala na ang paglilingkod sa isang idolo ay magdadala ng kaligayahan at kasiyahan.
Siyempre, ito ay malayo sa katotohanan. Sa kasong ito, wala at hindi maaaring maging tunay na pag-ibig o kapalaran na ipinadala ng langit. Walang tunay na tao ang bubuo sa atin. Ito ay isang gawain para sa ating sarili. Siyempre, tutulungan tayo ng ibang mga tao - mga kaibigan, magkasintahan, asawa, therapist, guro at tagapayo - ngunit ang gawain ng pagbibigay-kasiyahan sa ating sariling mga pangangailangan ay nakasalalay sa atin. Ang katotohanang ito ay mahirap tanggapin. Sa una, nilalabanan namin siya sa pamamagitan ng paggamit ng mga nakagawiang pag-iisip: "Kung mabait ako, ibibigay niya sa akin ang lahat ng kailangan ko." Dapat nating paulit-ulit na paalalahanan ang ating sarili na walang sinuman ang maaaring punan ang kawalan ng ating puso.
Huwag matakot sa iyong madilim na bahagi
Ang mabubuting tao ay maingat na itinatago ang kanilang madilim na bahagi. Ang problema ay hindi ang madilim na bahagi ay masama, ngunit kinasusuklaman natin ito. Kapansin-pansin, ang proseso ng paggalugad sa madilim na bahagi ay gumising nang eksakto sa mga katangiang nais nating paunlarin sa ating sarili. Ang pagsasaalang-alang at pagtanggap ng paghihiganti, kahinaan, at pagkabalisa ay nagdudulot ng pagpapatawad, lakas, at katahimikan. Sa halip na kamuhian ang kanilang madilim na panig, ang pagbabagong-anyo ng mga tao ay nauunawaan kung saan ito nanggaling: ito ang lugar sa kaluluwa na higit na nakakuha. Ang sakit na ito ay kailangang ingatan, tulad ng isang maliit na bata na natamaan at gustong yakapin, abalahin, paglaruan, biro, in short, para mahalin. Kapag naging makiramay tayo sa ating madilim na bahagi, bumibilis ang pagbabago.
Kaya, higit pa tungkol sa mga negatibong paniniwala tungkol sa sarili:
1. Kailangan ko ng pagsang-ayon ng ibang tao upang mabuhay.
Kapag inaprubahan ka ng iba, parang isang kasiya-siya at nakapagpapasiglang karanasan. Makatitiyak kang tanggap ka, hindi ka pababayaan o masisira kung may approval ka ng ibang tao. Ang takot na pinagbabatayan ng pangangailangan para sa pag-apruba ay isa sa pinakapangunahing, bagama't hindi ito karaniwang ipinahayag bilang takot. Ang lahat ay natatakot na iwanan o masira sa ilang antas, at lahat ay nagnanais ng pag-apruba.
Kung nakakakuha ka ng sapat na pag-apruba mula sa iyong pamilya at iba pang mahahalagang tao sa maagang bahagi ng buhay, magkakaroon ka ng sapat na tiwala sa sarili upang magtiwala na patuloy kang tatanggapin bilang ikaw at susuportahan at inspirasyon ng iba. Gayunpaman, kung nakaranas ka ng pag-apruba sa ilang partikular na sitwasyon bilang isang bata, maaari mong isipin (sinasadya o hindi sinasadya) na ikaw ay:
* Dapat palaging matugunan ang mga inaasahan ng magulang (karaniwan ay nakakuha ka ng pag-apruba kung natugunan mo sila)
* Kailangan mong hulaan kung ano ang nasa isip ng mga magulang at mahulaan ang kanilang mga pangangailangan at kagustuhan
* Sinabi sa iyo ng iba na masaya sila sa ginagawa mo para sa kanila, ngunit hindi sa kung sino ka at kung sino ka
* Ang iyong mga nagawa ay isang pinagmumulan ng malaking pagmamalaki para sa iyong mga magulang
* Makakakuha ka ng pag-apruba ng magulang kapag nanalo ka at nagtagumpay
Ang sapat na pangunahing pag-apruba ay nangangahulugan na may nagmamahal sa iyo at tumatanggap sa iyo kung sino ka. Hindi ito nangangahulugan na ikaw ay palaging tama, o ang iba na ito ay palaging sumasang-ayon sa iyong pag-uugali, nangangahulugan lamang na ang iba ay nakakakita sa iyo at sa iyong pag-uugali nang hiwalay, iyon ay, upang paghiwalayin ang iyong pagkatao sa kung paano ka kumilos. Ang pagtanggap na ito sa iyo ay nangangahulugan na itinuturing ka ng ibang tao na karapat-dapat, mahalaga, at ang halagang ito ay hindi biglang nawawala kapag gumawa ka ng mali.
Kung hindi mo pa natatanggap ang pangunahing pag-apruba na ito, o natanggap mo lamang ito kapag natugunan mo ang mga inaasahan ng iba, kung gayon maaari mong maramdaman na dapat mong palaging matugunan ang mga ideya ng iba, ang kanilang mga hangarin, ang kanilang mga pangangailangan, at pagkatapos ay susuportahan ka nila. . Kung hindi ka nakatanggap ng ganoong pag-apruba, kung gayon ay nasasaktan ka at naramdaman mong hindi ka sapat.
Anumang oras na sa tingin mo ay gumagawa ka ng isang bagay na hindi mo gustong makuha ang pag-apruba na iyon, o na sa tingin mo lang ay may hindi aprubahan sa iyo, maaari mong gamitin ang pagpapatibay na ito:
Gusto kong maramdaman ang pagsang-ayon ng ibang tao, ngunit magiging maayos ako kung hindi ko ito makuha.
Batay sa libro ni Nora Brown.
Minsan nangyayari na nakakalimutan natin ang ating mga interes, gumagawa ng isang bagay na kinakailangan para sa iba. Nagsasagawa kami ng gawain ng ibang tao, masyadong nagsasalita sa isang lantad na pag-uusap, nagpapahiram ng maayos na halaga nang walang garantiya ng pagbabalik, bumili ng hindi kailangan, atbp. At madalas pagkatapos nito ay nanggagaling ang pagkalito at panghihinayang tungkol sa gayong padalus-dalos at mapusok na mga aksyon.
Ang paksa ng susunod na pagpupulong sa trabaho ay isang bagong proyekto para sa isang pangunahing customer. Ang gawain ay hindi madali, at ang kliyente ay mula sa kabilang panig ng bansa. Binubuo ng pinuno ang pulong sa parirala na, sabi nila, kailangan mong pumunta sa lugar at lutasin ang lahat ng mga isyu doon. Ang bawat isa ay agad na nagsimulang tumingin sa malayo, dahil ang mga nakaraang paglalakbay sa negosyo sa bayani na lungsod N ay naging mahirap (at ang hotel ay crappy, at ang mga empleyado ay kahit papaano ay hindi nakikipag-ugnay, at ang pinuno na may bahagi ng paniniil, atbp.). At, narito at narito, may isang "itinapon ang kanyang dibdib sa pagkakayakap", nagboluntaryong pumunta. Bilang resulta, lahat ay bumalik sa kanilang mga trabaho na nasisiyahan. At ang boluntaryo lamang ang nagsisimulang makaramdam ng hindi nasisiyahan sa kanyang sarili at inis: "At sino ang nagpilit sa akin na "maging isang bayani"? Ang proyekto ay hindi eksakto sa aking profile… Bagama't ang amo ay tila tumango ng makahulugan…”
Ang ilan ay magsasabi: "Buweno, oo, nangyayari ito." At may makakaalam ng kanilang pamumuhay. At kung pinamamahalaan mong itaboy ang iyong sarili sa gayong bitag nang mas madalas, pagkatapos ay kailangan mong isipin ang problema ng emosyonal na pag-asa sa iba.
Ang mga emosyonal na umaasa ay madalas na nagsasagawa ng mga aksyon sa kanilang sariling kapinsalaan, at sa karamihan ng mga kaso walang sinuman ang inaasahan ito mula sa kanya at tiyak na hindi ito hinihiling. Ang pagbitin sa iyong sarili nang higit pa, ang pagpili ng pinakamahirap at hindi gaanong kawili-wiling trabaho, kawalan ng kakayahang tanggihan ang kahilingan ng iba, patuloy na hindi kinakailangang paggasta - lahat ng ito para sa kapakanan ng isang positibong impresyon ng iba at ang pag-apruba ng madalas kahit na mga estranghero. Ang pagkakaroon ng natanggap bilang kapalit ng isang matamlay na reaksyon o kahit na kawalang-interes, ang gayong mga tao ay nangakong hindi kukunin ang lahat sa kanilang sarili. Ngunit hanggang sa susunod na pagkakataon lamang.
Ang katotohanan na kailangan nating lahat ang pag-apruba at atensyon ng ating mga mahal sa buhay upang maibalik ang ating mga reserba ng tiwala sa sarili at katatagan, siyempre, hindi maikakaila. Ang bata sa atin ay palaging natatakot na maiwan at hindi kailangan, mabigo ang iba at hindi makakuha ng sapat na papuri.
Gayunpaman, ang labis na pag-asa sa pag-apruba at suporta ng iba ay maaaring humantong sa isang buhay na hindi sa sarili. Dahil ang emosyonal na pag-asa ay hindi lamang isang paraan upang makatakas mula sa kalungkutan at maghanap ng kaugnayan, ngunit isa ring maling paraan upang punan ang iyong mga panloob na kawalan ng emosyon ng ibang tao. Ano ang mga dahilan ng gayong pag-uugali?
Tumalon ang pagpapahalaga sa sarili
Ang mga taong umaasa sa emosyon ay walang malinaw na pag-unawa sa kanilang sarili. Ibig sabihin, ang kanilang pagpapahalaga sa sarili ay direktang proporsyonal sa opinyon ng iba. Ang kakulangan ng isang matatag na ideya ng mga kalakasan at kahinaan ng isang tao ay humahantong sa mga pagbabago mula sa tiwala sa sarili hanggang sa malubhang pagdududa sa sarili. Mula dito at ang patuloy na pagtutok sa iba, sinusubukang matugunan ang kanilang mga inaasahan, ang pangangailangan para sa positibong feedback, pag-apruba at kung minsan ay paghanga. Ang ganitong mga tao ay nakikita lamang ang kanilang sarili sa pamamagitan ng prisma ng opinyon ng ibang tao, na tumutugon sa mga damdamin ng mga taong mahalaga sa kanila sa kasalukuyang panahon. At ang kakulangan ng kumpirmasyon ng sariling kahalagahan ay hindi maiiwasang humahantong sa pagbaba ng pagpapahalaga sa sarili.
Ang patuloy na pagtalon pataas at pababa sa antas ng pagpapahalaga sa sarili ay hindi nagpapahintulot sa iyo na makakuha ng kasiyahan mula sa mga aksyon na ginawa kung ang kanilang resulta ay hindi nabanggit at naaprubahan ng iba. Ang mga karanasan tungkol sa pang-unawa sa kanilang walang pag-iimbot na mga gawa bilang karaniwan, patuloy na pagmamalasakit sa mga opinyon ng iba ay nagiging isang boluntaryong kasunduan na gawin lamang ang sinasabi ng iba.
Ang emosyonal na pagkagumon ay maaari ding maabutan ang isang ganap na taong may kakayahang mag-isa kung ang mga senyales ng iba na nagdudulot ng nakakahumaling na pag-uugali ay direktang nakarating sa "bata" sa loob natin, na laging gustong pasayahin ang isang tao. At dito mahalagang isama ang "panloob na may sapat na gulang" at maunawaan at tanggapin ang responsibilidad para sa mga aksyon ng isang tao.
Lahat ng bagay na may kinalaman sa akin...
Ang isang taong umaasa sa emosyon, bilang karagdagan sa pagtutuon ng pansin sa mga kagustuhan ng iba, ay mayroon ding isang off-scale na egocentricity. Ito ay ipinahayag sa pagtanggap sa lahat ng sinabi at ginawa sa iyong sariling gastos. Sigurado siya na ang lahat ng nangyayari ay kinakailangang may kaugnayan (kahit hindi direkta) sa kanya.
Ang taong umaasa sa emosyon ay patuloy na ngumunguya ng "mental gum", nag-i-scroll sa mga sandali ng kanyang "hindi matagumpay" na mga aksyon, "hindi naaangkop" na binibigkas na mga salita, "katawa-tawa" na hitsura, atbp. Ang konsentrasyon sa mga negatibong emosyon ay hindi nagbibigay sa kanya ng pahinga.
Ang pangangailangan para sa isang emosyonal na koneksyon (pag-ibig, pagtitiwala, pag-apruba, pagtanggap, atensyon, atbp.) sa ibang mga tao ay pamilyar sa ating lahat, ngunit kung ito ay bubuo sa isang emosyonal na pag-asa na nakakasagabal sa pamumuhay ng iyong buhay, dapat mong subukan na bawasan ito.
Naaalala ko ang isang "kahanga-hangang" sandali...
Una, kinakailangan na muling likhain sa memorya ang isa sa mga aksyon na kasunod na nagdulot ng isang alon ng panghihinayang, galit sa sarili at patuloy na nag-scroll sa ulo. Hindi na kailangang mag-isip sa mga tuntunin ng pagsusuri sa iyong sarili sa kabuuan at lapitan ang problema sa buong mundo. Mahalagang pag-aralan ang isang partikular na sitwasyon. Ang layunin ay tukuyin ang motibo na nagpilit sa amin na magpakita ng hindi inaangkin na inisyatiba, bagama't walang nagpilit o nagmanipula sa amin na gawin ito. Ang mga sumusunod na tanong ay makakatulong: "Hanggang saan ako kumilos nang makatwiran at naaangkop?", "Ang aking mga aksyon ba ay tumutugma sa aking mga interes, mga plano? Magkano?", "Anong mga mapagkukunan ang maaari kong gamitin?", "Ano ang aking umasa, umasa?", "Ano ang resulta? Ano ang natanggap? Ano ang nawala?"
Ang mga sagot ay makakatulong sa iyo na makita nang mas malinaw ang mga dahilan para sa hindi makatwiran na mga aksyon. At ang pag-unawa sa mga motibo na nagtutulak sa atin ay ginagawang posible na kontrolin ang pag-uugali sa ilang partikular na sitwasyon at sa ating sariling buhay sa kabuuan.
Sa paghahanap sa sarili ko
Upang labanan ang emosyonal na pagkagumon, kailangan ang isang matatag na pagpapahalaga sa sarili, na batay sa pag-unawa sa sariling hindi maikakaila na mga pakinabang at kahinaan, nang hindi isinasaalang-alang ang mga emosyonal na reaksyon ng iba.
Ang pag-uugali ng isang may sapat na gulang na tao ay nakikilala sa pamamagitan ng paggamit ng panloob sa halip na panlabas na pamantayan sa paggawa ng desisyon. Ito ay nagpapanatili ng isang matatag na antas ng pagpapahalaga sa sarili, sa kabila ng kawalan ng pag-apruba, papuri, o anumang iba pang pagtatasa ng anumang mga aksyon. Ang pagpapanatili ng pangunahing pagpapahalaga sa sarili sa parehong antas sa isang negatibong sitwasyon ay nagbibigay-daan sa iyo upang maingat na pag-aralan ang mga resulta at gumawa ng mga konklusyon. Habang may emosyonal na pag-asa, ang saloobin sa personalidad ng isang tao ay agad na nagbabago: "Gaano ako katanga!"
Ang pagkakaroon ng nakapasa sa yugto ng pagkilala sa emosyonal na pag-asa, maaari mong simulan na subukang bawasan ang epekto ng panlabas na stimuli, palitan ang mga ito ng mga panloob. Sa paglipas ng panahon, ang mga kaganapan ay hindi na magkakaroon ng malaking epekto sa balanse, dahil ang emosyonal na katatagan ay bubuo. Ang prosesong ito ay hindi maiiwasang nauugnay sa pagkuha ng personal na responsibilidad para sa iyong mga aksyon, emosyon at pagpapahalaga sa sarili.
Ang isang mahalagang punto ay ang tamang pag-unawa sa iyong mga hangarin at pangangailangan. Ang kanilang kasiyahan sa kanilang sarili ay hindi maiiwasang humahantong sa pagbaba ng pag-asa sa iba. Ang panggatong para sa pagpapahalaga sa sarili ay maaaring hindi gaanong panlabas na mga pinagmumulan kundi ang ating mga panloob na reserba (mga espirituwal na halaga, karera, libangan, atbp.). Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na mas maraming mga mapagkukunan, mas mababa ang pagmamalasakit sa mga opinyon ng ibang tao. Samakatuwid, kailangan mong maghanap ng mga mapagkukunan ng inspirasyon at maglaan ng oras sa pag-unlad ng sarili.
Kinakailangan din na bumuo ng kakayahang makakuha ng kasiyahan mula sa mga natapos na gawain nang hindi nakatuon sa pag-apruba ng iba, sa anumang setting. Huwag matakot sa mga positibong pagtatasa sa iyong sarili, lalo na kapag sila ay nararapat.
Imposible at hindi kailangan na pasayahin ang lahat. Ang ilan ay magpapakita ng interes, ang ilan ay hindi. Ang mga tao ay may posibilidad na tumuon sa kanilang sarili. Ang kawalan ng papuri o atensyon mula sa iba ay hindi nangangahulugan ng kabiguan. Pagkatapos ng lahat, marahil ang isang tao ay sadyang tumahimik, at ang isang tao ay talagang walang oras upang ipahayag ang pag-apruba. Mas mainam na bumuo ng iyong sariling opinyon, independiyente sa opinyon ng "publiko". Ang mga pahayag ng iba ay pagkain lamang ng pag-iisip sa paksang "maaari ba akong sumang-ayon dito at gaano ito naiiba sa aking sariling opinyon?".
balanse ng kapangyarihan
Sa paghahangad ng awtonomiya ng iyong mga paghatol, hindi mo dapat ganap na itakwil ang mga opinyon ng iba. Imposibleng ganap na mapupuksa ang emosyonal na pag-asa, at hindi na kailangan para dito. Pagkatapos ng lahat, ang mga layunin na konklusyon ay palaging isinasaalang-alang ang iba't ibang mga punto ng pananaw at mga pagtatasa ng mga taong may kakayahan sa usapin.
Ang balanse ay dapat na pagiging bukas sa mga opinyon ng ibang tao kasabay ng kalayaan mula sa kanila. Kung gayon hindi na kailangang umangkop sa isang tao, upang masiyahan at matakot na mabigo.
Kaya, ang pagkakaroon ng kamalayan sa iyong emosyonal na pag-asa, pagtukoy sa mga motibo para sa iyong hindi makatwiran na mga aksyon, at pagtanggap ng personal na emosyonal na responsibilidad ay mahalagang mga milestone sa paglaban sa emosyonal na pag-asa sa iba. Siyempre, ang integridad, kumpiyansa at matatag na pagpapahalaga sa sarili ay hindi isang bagay ng isang buwan. Bumubuo tayo ng sarili nating "Ako" sa buong buhay. Ngunit ang isang malinaw na ideya ng iyong mga kakayahan at pagnanais ay nagbibigay-daan sa iyo upang simulan ang paggawa ng iyong sariling mga desisyon at maging malaya na responsable para sa kanila. Huwag matakot na kontrolin ang iyong buhay sa iyong sariling mga kamay, maniwala ka sa akin, sulit ito!
Dmitry Kovrigin
Nais mo bang maging tiwala at kahanga-hanga, matutunan kung paano kumbinsihin, maglapat ng mabibigat na argumento, magtanong ng mga tamang tanong? Ngunit hindi sigurado kung saan kukuha ng oras upang makuha ang tamang mga kasanayan sa impluwensya? Kung gayon ang aming online na pagsasanay ay kung ano ang makakatulong sa iyo dito! Maari mo itong idaan sa anumang maginhawang oras sa:.