Prema psiholozima, sin izlazi s djevojkom. Pravovremena pomoć stručnjaka pravi je način rješavanja problema usamljenosti. Na pitanje odgovara psihologinja Tolstova Yulia Evgenievna
netko sa mlade godine cure ne daju prolaz, a netko se ne može upoznati ni s 40 godina. Događa se da je muškarac izvana privlačan, obrazovan i dobro odgojen, ali odnosi sa ženama ne idu dalje od prijateljstva. U dobi od 18-20 godina, tip neuspjehe pripisuje neiskustvu, nedovoljno samopouzdanom položaju u životu i maloj zaradi. Ali godine prolaze, a s njima i deseci neuspješnih pokušaja upoznavanja, užasnih sastanaka, uvredljivih odbijanja, bolnih razočaranja.
U pokušajima introspekcije gubi se samopouzdanje, u vlastite postupke, vrline i sposobnosti. Ubrzo dolazi osjećaj ljutnje, ogorčenosti prema ženama, mržnje, pokušaja da se odmakne od komunikacije sa suprotnim spolom, a zatim i sa svim ljudima. U činjenici da se odnosi sa ženama ne zbrajaju, muškarac počinje kriviti ne sebe, već suprotni spol. Misli da je nezanimljiv, neprivlačan, smiješan, neugodan, dovode do potpune izolacije, gubitka samopoštovanja, pravih promašaja na poslu, teške depresije.
Dakle, koji je razlog loše sreće?
Svaki muškarac u dobi od 17 do 45 godina koji ima problema u komunikaciji sa ženskim spolom barem je jednom pokušao shvatiti zašto sa ženama nije moguće uspostaviti vezu. Svatko od njih ponavljao je mnogo puta u glavi scene iz svog života, pokušavao pronaći trenutak u kojem je pogriješio, krivo se izrazio, krivo rekao, krivo se ponio. Ali u gotovo svim slučajevima odgovor nije pronađen.
Prvo što svakom čovjeku pada na pamet je razlog vanjske privlačnosti i materijalnog bogatstva. Pokušaji promijeniti stil odijevanja, razgovor, pokazati veliku velikodušnost u odnosu na sljedeći odabranijoš uvijek ne daje rezultate. I kada su, čini se, isprobani svi načini upoznavanja i savjeti za početak veze, ali ništa nije upalilo, pokreću se negativni psihički procesi:
- pad samopoštovanja
- pojava neizvjesnosti, plašljivosti, straha
- razvijanje pasivnog odnosa prema životu
Očekujući neuspjeh u svakom novom slučaju poznanstva, muškarac postaje agresivan u komunikaciji, brani se tamo gdje je vrijedno otvaranja. U pozadini takvog kompleksa problema, postaje nemoguće graditi karijeru, baviti se fizičko zdravlje. Nije tajna da izvor mnogih fizičkih bolesti su upravo iskustva, psihički problemi.
Nisko samopouzdanje - uzrok ili posljedica neuspješnih veza sa ženama?
Ali nije uvijek nisko samopoštovanje rezultat neuspješnih pokušaja izgradnje odnosa sa ženama. Ako mladić ne razvije odnose s djevojkama u mladosti, to iskustvo može prenijeti na kasniji život, namjerno postavljajući ljestvicu samopoštovanja ispod prihvatljive granice. Postajući odrasla osoba, mladić s takvim iskustvom može posebno odabrati djevojke po njegovom mišljenju "gore". U glavi takvog čovjeka čvrsto je oblikovana ideja da s najboljima ionako ništa neće uspjeti. Ova procjena je čisto subjektivna, jer on po vlastitom ukusu djevojke dijeli na “vrijedne” i “nevrijedne”.
Evo tipičnog primjera takve situacije: 21-godišnji mladić uvjerio se da nema sreće s djevojkama. Unatoč tako mladoj dobi i gotovo potpunom nedostatku iskustva u spojevima, odlučio je da nije zainteresiran. suprotni spol. Prijatelji su ga savjetovali kako i gdje da se nađe, koje riječi da kaže i kako da se ponaša. Počeo je prilaziti nepoznatim djevojkama na ulici, u na javnim mjestima, u podzemnoj i pokušao se upoznati, ali svi su ga odbili. Kao rezultat toga, zaključio je da mu se ne sviđaju djevojke, da ih ne privlači kao muškarac. Sa svakim sljedećim poznanstvom već se unaprijed postavio na negativan odgovor. Samopouzdanje je naglo padalo, što se odrazilo na završetak studija, nije mogao obraniti diplomu.
U procesu rada sa stručnjakom, mladić je uspio shvatiti da je problem u tome što ima nisko samopoštovanje. Kao rezultat nekoliko sastanaka, njegovo samopouzdanje je značajno poraslo, uspio je pronaći vlastiti pristup djevojkama, više ne trebaju savjeti prijatelja. Ubrzo je imao nekoliko uspješnih poznanstava, od kojih je jedno preraslo u dugogodišnju vezu.
Korijen problema u vezi s odraslima može ležati u djetinjstvu.
Često se odgovor na pitanje zašto veze sa ženama ne uspijevaju krije u djetinjstvu, u obiteljskom okruženju. Mama je prva žena u životu svakog muškarca. O odnosu majke i sina ovisi kako će dječak odrastati, kako će se razvijati njegov osobni obiteljski život.
Primjerice, jedan muškarac koji je u dobi od 40 godina odlučio potražiti pomoć stručnjaka ispričao je svoju priču obiteljski život. Cijeli svoj odrasli život pokušavao je pronaći ženu koju voli, ali nije mogao. Želio je upoznati lijepu i uspješne djevojke ali veza nije uspjela. Čovjek se pitao: "Zašto nemam vezu u kojoj bi mi bilo ugodno?".
Tijekom ciklusa konzultacija, muškarac je uspio shvatiti što ga je spriječilo da izgradi odnose i slobodno komunicira s onim ženama koje su mu se stvarno sviđale, koje su mu odgovarale po temperamentu, karakteru i interesima. Čovjeka je odgojila baka, a majka se bavila karijerom i bila uspješna, ali sin nije bio zainteresiran za nju. Iskreno je volio svoju majku, ali zauzvrat je dobio samo hladnoću i ravnodušnost. Iskustvo stručnjaka i želja za rješavanjem problema pomogli su muškarcu da upozna svijetlu i spektakularnu ženu, a zatim izgradi odnos s njom na odgovarajućoj razini.
Kako promijeniti odnos prema ženama?
Većina roditelja želi odgojiti sinove koji bi mogli puno postići u životu, osnovati obitelj i izgraditi uspješnu karijeru. Postoji nekoliko roditeljskih obrazaca koji mogu dovesti do toga da muškarac tijekom života ne razvija odnose s djevojkama.
1 model
Ako je dječak ograničen u svemu, ne dopuštaju mu da pokaže vlastitu inicijativu i radi ono što voli. Bit će mu teško uspostaviti poznanstva sa suprotnim spolom i pokazati dominantnu ulogu u obitelji.
2 model
Također će biti teško izgraditi odnose za dječaka čija je majka bila vrlo dominantna i redovito je grdila sina za njegove nedjela iz bilo kojeg razloga, čak i ako on nije kriv za njih. Takvi se dečki boje žena, oprezni su prema suprotnom spolu i pokušavaju izbjeći krizne trenutke.
Evo još jednog primjera priče jednog mladića. S 24 godine uspio se potpuno razočarati u djevojke. Pažljivo je birao svaku novu djevojku za upoznavanje, procjenjujući sve njezine kvalitete, ali, zbliživši se, naučio je da " savršeni par" nije besplatno. U prvom razgovoru, tip je rekao da su sve vrijedne djevojke već zauzete, umoran je od odbijanja, smatrao ih je vlastitim neuspjehom i superiornošću svog protivnika. Prema ostalim djevojkama odnosio se s vidljivim prijezirom. Mnogo puta se pokušao upoznati na posebnim stranicama, ali na prva dva sastanka otkrio je neslaganje interesa i prekinuo vezu. S onima koje je označio kao vrijedne, nije bilo više od 1-2 spojeva, nakon čega je djevojka otišla.
Kao rezultat toga, samouvjeren, uspješan momak počeo je doživljavati ozbiljne probleme s komunikacijom, izgubio je interes za posao, provodio većinu vremena sam, postao izoliran. Mladić je postupno uspio vratiti samopouzdanje, ne odustati, prilagoditi se traženju pravog rješenja. Tijek komunikacije sa stručnjakom ubrzo je doveo do stvarnih rezultata, tip je pozvao kolegu na spoj. Duga komunikacija s ovom djevojkom prerasla je u ozbiljnu vezu.
Pravovremena pomoć stručnjaka pravi je način rješavanja problema usamljenosti.
U problemu neuspješnih veza vrlo je važno otkriti razlog koji vas sprječava da budete skladni, voljeni, sretni. Čuti nježnu riječ, osjetiti toplinu dodira, osjetiti se potrebnim, pronaći smisao života – svaki čovjek to zaslužuje. Kako bi život dobio smisao, a ne bio prazna egzistencija, potrebno je pronaći snagu u sebi i prihvatiti pomoć stručnjaka. Iskusni stručnjak pomoći će promijeniti unutarnji svijet bez kršenja ideologije i sustava vrijednosti, te ga pogledati iz drugog kuta. Uostalom, put do rješavanja složenog problema može se objektivno procijeniti, a zatim će osoba pronaći izlaz iz ove situacije. a ja ću ti pomoći.
[Ukupno: 0 Prosjek: 0/5]
Pregleda 1 496
Ako je tijekom vaših studentskih godina vaš sin upoznao djevojke, ali nije pronašao nikoga po srcu, a nakon što je završio fakultet otišao je u vojsku (da, da, ponekad mladi ljudi služe, plaćajući vojnu dužnost domovini), i njegov voljeni ga nije čekao, onda to još uvijek nije razlog za brigu. Postoji nada da će nakon što nađe posao naći djevojku i na kraju se oženiti.
Sin se ne želi ženiti
Ali vrijeme prolazi, dječak već ima 25 ili više godina, a on je sasvim sam. I majke samohrane djece počinju si postavljati pitanje: "Gdje da nađem nevjestu za svog sina?" Neki, oni najnapredniji, počnu pretraživati internet stranice za upoznavanje. Ali ima smisla za velike gradove. Tamo su baze veće i postoji mogućnost, telefonom, osobno se sastati s prijaviteljem ili pokušati upoznati mlade ljude.
U manjim gradovima, ali s prilično velikom populacijom, možete pokušati pronaći nevjestu tako što ćete dodatno kontaktirati bračnu agenciju, moderni analog provodadžije iz daleke prošlosti.
Zašto se moj sin ne ženi?
Ali kako pronaći nevjestu za sina ako je grad mali, a majka ne zna koristiti računalo, a nema agencije? On sam nekako nije zbunjen činjenicom da je sam, zadovoljan je životom koji vodi. Naravno, majci ne govori sve detalje, ali ona, kao odrasla osoba, razumije da se njen sin ipak susreće s osobama suprotnog spola, ali sve je to neozbiljno i površno. Ovi susreti su prolazni i neće dovesti do ničega, u smislu da neće dovesti do vjenčanja i dugo očekivanih unuka.
Ali ponekad se ispostavi da su svi napori majke uzaludni. Ne razumije zašto se njen sin ne ženi. Uostalom, došlo je doba za stvaranje obitelji, ima sve preduvjete za to, ali živi sam i ne želi se ničim opterećivati. Čak počinje pokazivati nezadovoljstvo činjenicom da se ona miješa u njegov osobni život. Zbog toga može doći do sukoba.
U ovom slučaju, iznenađujuće, može dati pozitivan rezultat. Sin želi otići od kuće. Želi slobodu i neovisnost i ne pomišlja u tom trenutku da će mu se to pretvoriti u svakodnevni nered. Možda zna malo kuhati, oprati rublje, pa čak i izglačati košulju ili hlače. Ali čišćenje! Ovo je omraženo zanimanje za većinu muškaraca, a ovdje morate ići po namirnice i raditi puno stvari koje prije nisu morali raditi. Mama je to učinila ... Neće se vratiti kući iz mnogo razloga. Tada dolazi do spoznaje da mu treba žena u kući, žena koja će mu pružiti ne samo ljubav, već će se i brinuti o njemu, stvoriti utjehu. Dobit će sve na što je navikao i što mu toliko nedostaje.
Stoga vrijedi razmisliti o tome u što se to skrbništvo može pretvoriti za žene koje su previše zaštitnički nastrojene prema svojoj odrasloj djeci. Da se ne pitam: zašto se sin ne ženi? Da ne treba tražiti mladu umjesto njega.
Moje ime je Raisa. Pročitao sam nekoliko priča u rubrici "Moj život" i shvatio da su problemi koji se tiču naše obitelji danas, nažalost, vrlo česti među mlađom generacijom.
Moj sin sada ima 31 godinu. Ros normalno dijete, normalno je studirao u školi, zatim na institutu, bio je društven sa Dječji vrtić, u djetinjstvu se bavila plesom, potom plivanjem. Prijatelji su bili i u školi i na institutu, družili su se s cijelom svojom grupom, u kojoj su bili i dječaci i djevojčice. Dugo smo razgovarali s kolegama nakon instituta, ponekad čak i sada. S naše strane nije bilo razloga za brigu.
Životno razočarenje stiglo je s 26 godina. Velik osobno iskustvo nije imao nikakvu komunikaciju s djevojkama, jer. uvijek komunicirao s tvrtkom. Upoznala se na prvu s jednom lijepom, skladnom. Činilo se da su se odnosi poboljšali, ali ona se nije namjeravala udati i prestali su izlaziti. Nakon nekog vremena pojavio se drugi, koji je izvana bio inferiorniji od prvog, i on se zaljubio, ali ova djevojka ga je upravo koristila za kućanske potrebe. Pomoć u uređenju stana koji su joj kupili roditelji, a time se i oprostila. Moj sin je bio jako zabrinut, čak sam vidio i suze u njegovim očima. Počela je duboka depresija, dao je otkaz na poslu, prestao komunicirati s prijateljima, sjeo za računalo ... Razumijem da samo živa komunikacija s ljudima može izaći iz ovog stanja. Suprug i ja smo počeli inzistirati da ide na posao, u nadi da će ući u dobar tim, ali on je radije radio dalje daljinski pristup Pa, on je dobar programer.
I tako se mladi, zgodni, vitki momak, na kojeg su djevojke obraćale pažnju od vrtića, postupno počeo baviti računalnim igračkama. Gotovo ne izlazi iz kuće, neko vrijeme radi, a ostalo se igra. Prestao raditi tjelesna aktivnost, odbio je ići s nama na more, navodeći da nije zainteresiran za nas. Ponudili smo mu da nađemo djevojku i povedemo je sa sobom, ili da odemo s njom sam, ali nažalost... On bi sigurno pristao da ima djevojku. Mršavio je, problijedio, oči su mu bile upaljene od napetosti, nije htio s nama razgovarati. Ili samo šuti, ili ode do kompjutora, proklet bio ovaj kompjuter. Bez interesa za život, bolno gledati.
Tip ne puši i ne pije, ali čini se da ih većina modernih djevojaka ne voli. Razumijem da postoje druge djevojke koje žele upoznati takve ljude, ali on ne vjeruje u to, i stoga je ovo rezultat. Da, i gdje ih upoznati, ako ne idu na vruća mjesta, ne upoznaju se preko Interneta. Izgubio i vjeru i nadu.
Ne mogu to gledati i ne znam što da radim. Umoran od noćnog plakanja. Svi prijatelji su dugo u braku, neki su se već uspjeli razvesti. Koga zamoliti za pomoć? Ne želim ići psihologu. Gdje tražiti izlaz?
Samo želim vrištati iz sveg glasa: cure, pomozite zaboga!
Mišljenje psihologa
Oksana Blank:
U ovoj situaciji, vjera i podrška rodbine su vrlo važni za mladu osobu. A ta podrška bi se trebala sastojati u tome da ga razumiju, opet ne naglašavaju činjenicu da je svijet nepravedan i da postoje samo one djevojke koje imaju merkantilne interese.
Mamini tužni pogledi, uzdasi, suze u očima, želja da se problemi odraslog sina riješe traženjem djevojke za njega - to je sve što još jednom dokazuje Mladić da je gubitnik, nema smisla vjerovati u sebe, mijenjati nešto. Naravno, i roditelje je čekalo iznenađenje - njihov divni, zgodni, pametan sin postati nevažan za druge. Osjećaji roditelja su razumljivi - u očaju su, ne znaju što učiniti. Uostalom, prije su bili učinkoviti u svojim akcijama i pomaganju svom djetetu, a sada je resurs iscrpljen. Velika djeca su veliki problemi.
Majčina pomoć, kojoj je prije pribjegavala, čineći i sama nešto za sina, više ne spašava. Možda ako roditelji prestanu gledati svog sina s tugom, mogu razgovarati s njim o apstraktnim temama bez tuge u očima, momku će biti lakše vjerovati da će sve uspjeti. Naravno, pomoć specijalista psihologa u ovom slučaju mladoj je osobi neophodna, ali u takvoj situaciji ljudi u pravilu odbijaju bilo gdje ići. I tada roditelji mogu otići na konzultacije, jer i njima je potrebna pomoć i podrška, također trebaju promijeniti svoje ponašanje, a možda i odnose u obitelji. Poznato je da se čovjek mijenja, mijenja se prostor oko njega. Možda će promjene u roditeljima pomoći i njihovom sinu, jer priča pokazuje da u ovoj obitelji postoje topli, povjerljivi odnosi. Također je važno zapamtiti da izlaz iz ove situacije ne može biti brz, neće odmah doći do velikih promjena, najvjerojatnije će biti manjih promjena u raspoloženju i ponašanju tipa, a te bi promjene trebale podržati njegov roditelji – rodbina i prijatelji.
Dob djeteta: 18
Kako ne pokvariti odnose sa sinom koji će živjeti s djevojkom, možda neprikladnom za njega?
Dobar dan!
Moj problem traje 2,5 godine. U dobi od 16 godina, moj sin je otišao u kamp za odmor za djevojkom iz razreda, prema kojoj se odnosio dirljivo i toplo. Kako se kasnije pokazalo, čak je za nju skupljao novac za korekciju noktiju i druge hirove. Djevojka je rekla da je umorna od veze, možda će se nakon nekog vremena nastaviti, ali nije činjenica. Moj sin je odličan učenik, sportaš, nimalo štreber, duša tima. U logoru ga je upoznao 20-godišnji savjetnik i za njega se zainteresirao. Kako se kasnije pokazalo, preselila se u njegovu sobu (šef logora bio je njezin bliski prijatelj). Jer moj sin i ja smo imali odnos od povjerenja, uvijek sam ga podržavala i vjerovala mu, kao i on meni, nakon nekog vremena doveo je djevojku Arinu (savjetnicu iz kampa) kući nevjesti.
U razgovoru se ispostavilo da ne živi kod kuće, noći provodi kod poznanika, djevojaka i sl., radi kao konobarica, odnos s roditeljima je pokvaren, otac joj je rekao da brzo nađe muškarca za sebe. i udati se prije 21. godine. Sin je počeo zanemarivati učenje, razgovor na ulici završio je jakom upalom grla, svaki pokušaj zaustavljanja procesa komunikacije samo je izazivao agresiju. Djevojka mu je rekla, a on je inzistirao da je ne primimo jer je siromašna i iz disfunkcionalne obitelji (majka je, inače, bila u jednoj sekti, a onda ju je, prema Arininim riječima, napustila).
Moj sin je ove godine napunio 18 godina. Počevši komunicirati sa sinom i shvativši vrijednost obitelji u našem primjeru, Arina je uspostavila odnose sa svojom obitelji i pronašla normalan posao. Ali razgovor i razmišljanja o nedostatku potrebe za učenjem, za imati više obrazovanje, težiti nekom postignuću, ostao je na istoj razini. Ona ima puno primjera kada se ljudi osjećaju ugodno i bez obrazovanja. Njezini su roditelji iznimno sretni i snažno potiču njihovu vezu. Stan, nekada iznajmljen rođacima, hitno je ispražnjen i u njega se uselila Arina kako bi se ubrzao proces zajedničkog života.
Sin je kategoričan u želji da provede noć s njom, i općenito se s njom nagodi. Danas je student instituta za koji mi plaćamo. Objašnjavamo mu da je zajednički život vrlo ozbiljan korak i u moralnom i u materijalnom smislu. Sin smatra da ga podcjenjujemo, odnos sa mnom je pokvaren. Za mene je to slijepa ulica.
Bio bih jako zahvalan za svaku pomoć i podršku. Svi mi dolaze po savjet, ali ja to ovdje ne mogu shvatiti. Ona mu je uvijek bila podrška u svakoj situaciji, a sada mi se obraća u teškim stvarima.
Olga
Zdravo!
Čak i najjači i najpametniji ljudi s vremena na vrijeme trebaju podršku i savjet. Činjenica da ste uspjeli formulirati problem pokazuje da ste usredotočeni na njegovo rješavanje.
Vaše dijete je odraslo i unatoč činjenici da još uvijek sluša vaše mišljenje, sklono je samo donositi odluke. Svako zadiranje u slobodu njegova djelovanja smatra nepoštivanjem njega osobno, čemu se on na svoj način suprotstavlja. Prema onome što ste opisali o postupcima vašeg sina, možemo zaključiti da ste odgojili divnog čovjeka koji je sposoban preuzeti odgovornost za svoje postupke i djela. Ako mu ne izađete u susret na pola puta u oblikovanju vašeg osobnog života, on će to ipak učiniti na svoj način, ali riskirate da izgubite ono najvrjednije s njegove strane - povjerenje. Niti jedan roditelj pun ljubavi ne može zaštititi svoje dijete od životnih nedaća, ali morate usmjeriti, potaknuti vlastitim primjerom na rješavanje problema. Što će se dogoditi s odnosom "ti i sin" ako on odluči živjeti odvojeno s tom djevojkom? Malo je vjerojatno da će vaši osjećaji prema djetetu nestati, postoji prilika za pružanje podrške, nitko vam neće zabraniti da izrazite svoje mišljenje u ovoj ili onoj prilici, a onda on sam treba izgraditi životni program. Ako posrnete, povjerenje u vašu ljubav pomoći će vam da ustanete i krenete dalje. Ako uspije izgraditi snažnu obitelj, to će biti još jedan dokaz mudrog odgoja njegovih roditelja, a kao sinu, uvijek će vam biti zahvalan na tome. Drugim riječima, svaka manifestacija tolerancije s vaše strane bit će vrijedna nagrade vašeg sina. Sada, u pozadini svakodnevne praktičnosti s vaše strane i precijenjenih, zbog godina, ambicija s njegove strane, bit će teško napraviti prvi korak jedno prema drugome, ali ovo je neophodna faza za sve. Osnova svih odnosa je zdrav osjećaj da smo nekome potrebni. Za mladu obitelj koja je podložna svakodnevnom modeliranju Vaš savjet je potreban, ali mora biti dat u prihvatljivom obliku. Ako mislite da je voljena osoba vašeg sina kratkovidna i usporava proces učenja, nemojte si dati zadatak uvjeriti svog sina - pokušajte mladom paru pokazati sve vrste prednosti da muškarac ima visoko obrazovanje ispred nje i neka ti argumenti budu mnogo uvjerljiviji od primjera koje ona daje. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da je svaki oblik upravljanja sukobom vrsta zaštite od nekoga ili nečega, ako djevojka nije bila voljena u svojoj roditeljskoj obitelji, ona može nesvjesno tražiti nedostatke u vašem sustavu odgoja i nema smisla opirati se to. Iskreno razumjeti i nadoknaditi nedostatak brige puno je veće i učinkovitije od čitanja predavanja i još više očajavanja.
Pitanje psihologu:
Dobar dan. Moj sin ima 23,5 godine. Vjerojatno se od 10. razreda susretao s raznim djevojkama, ne može se reći da je bio "dirljiv dječak". Djevojke su bile različite, trajanje veze je također bilo drugačije, dogodilo se, živjeli su zajedno neko vrijeme (dobro, pola godine, vjerojatno, dogodilo se). Sada već 2,5 godine živi sa ženom starijom od njega 13 godina, ona ima kćer (ne živi s njom, negdje u Moldaviji s bakom). Ona neće imati zajedničku djecu i kaže to svom sinu (kao što su oni potrebni, oni će škripati i ništa više), on to podržava i kaže mi da neće imati djecu. Pokušava dobiti rusko državljanstvo, a ja sam je privremeno registrirao (sin me nagovorio, podlegao sam, tada nisam baš razumio, htio sam pomoći sinovoj djevojci). Slaže se sa svime što njezin sin kaže, događa se s njim u društvu njegovih vršnjaka, ne čini se da kompleksira oko godina. Žive odvojeno u stanu koji pripada meni, kuća je u neredu, to je jednostavno neopisivo. I dođu kod nas s noćenjem - ista stvar - sve leži po svim kutovima. Odjeća, papiri, stvari, posuđe, hrana... Ovako nešto nisam vidio ni kod koga od svojih prijatelja i, naravno, uvijek se trudimo održavati red. Ne mogu zamisliti da žena koja ozbiljno razmišlja o vezama (a sa sinom pravi doživotne planove i izgovara ih, npr.: sagradit ćemo kuću, preselit ćemo se, nećemo imati djecu – zašto su ... itd.) tako nemarno odnosili prema domaćem ognjištu. Kao da je "poslije mene - čak i potop". Čini mi se da ona koristi sina za svoje interese. On nije glup tip, ali ovo pitanje... Ne razumijem razumije li ili ne razumije. Sinu sam iznio svoje viđenje situacije (naravno, vrlo pažljivo). Rekao je da mu zasad sve u životu odgovara. Ali mene muče pitanja: 1. Pa nije džabe da odrasla žena živi s tako mladim. Treba li se prijaviti i moći dobiti posao? Ili je to ljubav? Sjećam se sebe u njezinim godinama - takvi mladi mi nisu bili zanimljivi, kako sam se ponašala prema djeci (muž mi je istih godina kao ja). Njihov suživot me jako živcira. Stvarno mu želim da nađe par prikladniji po godinama, koliko-toliko ekonomski (koliko je to današnjoj omladini moguće), pozitivno vezan za djecu (barem u budućnosti) par. Ali za sada šutim i ne pritiskam, jer sin je tvrdoglav i može je iz inata npr. oženiti. Ili će mu pomoći da donese ovu odluku. 2. U kojoj dobi muškarac počinje shvaćati važnost djeteta u obitelji i planira ga imati? Može li se nadati da će sin promisliti i promijeniti situaciju?
Za informaciju: sin živi odvojeno od 17. godine - otišao je studirati, gotovo odmah se zaposlio, u opća osoba potpuno neovisan, ne traži život. Kompetentan, programer, piše poeziju i glazbu... Svestrana osobnost. Ambiciozan, u svojim godinama uspio je proći dobar put karijere, radio je kao privatnik i kao šef. Ali on ne može sam obaviti velike kupovine, ja mu ponekad pomažem. Primijetio sam, međutim, da ne želi osobito prevladati poteškoće. Na primjer, otići negdje probiti nešto, riješiti kontroverzno pitanje u nekim organizacijama ... Ni sam nisam bio pronicljiv u mladosti, netko će negdje zalajati na mene (prodavač, medicinska sestra na recepciji, vodoinstalater u a stanovanje i komunalne usluge ... bilo mi je lakše otići nego se posvađati. Sada me život naučio i učinio da sve prebrodim. Možda su to godine?. Naša obitelj je normalna, zdrava, 26 godina sa suprugom, udana, radimo u tvornici, obrazovana, baka i djed su isti "Muž je stariji od mene godinu dana, vjenčali su se kad je on imao 21 godinu, odmah je rekao da želi obitelj i djecu. Prije braka Nisam baš marila za djecu - nije mi smetalo, ali nisam sanjala. Uzimala sam to zdravo za gotovo - bit će obitelj - bit će i djece.
Na pitanje odgovara psihologinja Tolstova Yulia Evgenievna.
Pozdrav Olga!
Svatko od nas ima svoju viziju i svoju reakciju na situacije koje se događaju u životu. Neki nam se sviđaju, neki izazivaju zbunjenost, odbacivanje i odbacivanje. Pogotovo ako se to dogodi nekome od naših najmilijih, a još više djeci. Uostalom, znamo što i kako bi im bilo bolje, odnosno KAKO TREBA.
U vašem slučaju, Olga, vaš sin, kako pišete, već dugo živi samostalnim životom („moj sin živi odvojeno od 17 godine - otišao je studirati, gotovo odmah se zaposlio, općenito , potpuno je neovisna osoba, ne pita za život.”) On je “Kompetentan, programer, piše poeziju i glazbu... Svestrana osobnost. Ambiciozan, u svojim godinama uspio je napraviti dobru karijeru, radio je i privatnik i šef.”
Ali "on zapravo ne želi prevladati poteškoće" .... Ovo je, vjerojatno, jedan od problema. Vaš sin je pronašao odraslu ženu s kojom je sretan što je u vezi. To jest, može se pretpostaviti da je vaš sin na ovoj fazi ne želi preuzeti odgovornost za svoj život.
A djeca za koju pitate u pitanju 2 su odgovorna, a njegova sustanarka također ne podnosi, jer je dijete kod bake, a ne kod nje. Ona i vaš sin pronašli su nešto zajedničko što ih trenutno spaja.
Vaše 2. pitanje: „U kojoj dobi muškarac počinje shvaćati važnost djeteta u obitelji i planira ga imati? Može li se nadati da će sin promisliti i promijeniti situaciju?
Želja za rađanjem djeteta ne ovisi o dobi muškarca. Da bi postao uistinu dobar otac, čovjek sam mora osobno rasti, odnosno mora biti spreman preuzeti odgovornost za sebe, svoju ženu, svoje dijete u svakoj situaciji, ne optužujući nikoga oko sebe, oslanjajući se samo na svoju reakciju.
I u ovoj situaciji, sva odgovornost leži na vama i njegovoj sustanari. Vi ste im dali stan, ona sama odlučuje hoće li imati djecu ili ne, a riječi vašeg sina u ovoj fazi nema. On je, tako reći, pomalo infantilan (odnosno, kod njega dominira djetinjasta percepcija svijeta).
Što se tiče vašeg prvog pitanja: „Treba li se prijaviti i moći dobiti posao? Ili je to ljubav?
Moguće su obje opcije, ali ja bih riječ "Ljubav" zamijenio obostranom simpatijom i obostranom koristi.
Također možete razumjeti svoju želju: “Stvarno želim da nađe prikladniju dob, više-manje ekonomičan (koliko je to moguće među današnjom omladinom), pozitivno povezan s djecom (barem u budućnosti) par.”
Uostalom, kao i svi roditelji, želite najbolje za svog sina (i za sebe).
Činiš pravu stvar što ne preuzimaš inicijativu (“Ali za sada šutim i ne pritiskam, jer moj sin je tvrdoglav i može je iz inata npr. oženiti. Ili će mu ona pomoći da ovu odluku.), Osjećaj, da tako kažemo, ženskog instinkta, da to ne morate učiniti.
Potrebno je shvatiti jednu stvar: vaš sin je onaj kojeg ste odgojili vi i vaš muž. A ono što vam se sada ne sviđa, nije se samo od sebe pojavilo u vašem sinu. Vi ste bili prvi učitelji u njegovom životu.
Moguće mu je pomoći da uredi svoj osobni život samo promatranjem, shvaćanjem i u pravo vrijeme i na pravom mjestu, vrlo pažljivo razgovarajte o onome što vas brine sa strane Ja-iskaza („Jako sam zabrinut što si postao tako neuredan“, „Tata i ja bismo voljeli da nam podariš unuka“)
Ali vi već sve radite s taktom ("Izrazio sam svoje viđenje situacije svom sinu (vrlo pažljivo, naravno)."
A budući da je vaš sin za sada svime zadovoljan, ne preostaje vam ništa drugo nego biti strpljivi i pustiti sina da živi svoj život, ali pritom ne zaboraviti na osobne granice. Ako vam se ne sviđa da u vašem stanu "sve leži u svim kutovima", recite to svom sinu i njegovoj sustanarki na isti taktičan način (Oni su odrasli. Čak su i djeca naučena čistiti za sobom).
Želim vam sve najbolje, strpljenje i blagostanje.
5 Ocjena 5,00 (10 glasova)