Проблемы матерей одиночек. Исследование психологических проблем одиноких матерей. Принятие семьи, отличающейся от того, что вы планировали
Только небольшая часть женщин, родивших детей в одиночестве, вполне самодостаточна. Эти женщины, которым немного за тридцать, либо не захотели, либо не смогли связать свою судьбу с мужчинами. Имея образование, постоянный заработок, они сумели материально позаботиться о будущем, то есть о первых годах жизни ребенка. А потом снова работа, да плюс подработка на стороне, в том случае, если ребенок будет ходить в садик.
Проблемы матерей-одиночек не перестают быть актуальными ещё и из-за того, что так называемая государственная программа помощи матерям-одиночкам приносит им крохи. Что имеют сейчас такие женщины? В нашем регионе, как и во всех остальных, кроме Москвы, они получают 140 рублей (до 1,5 лет еще 150). Если очень постараться, найти время для беготни по инстанциям, собрать все нужные документы, то женщина может получить еще 300 рублей. У нас на эти деньги можно купить 8 литров молока и 8 буханок хлеба. При хорошем раскладе мама работает, получая при этом 5-7 тысяч рублей, да и те в конверте, так как в провинции найти работу с официальным трудоустройством ой как трудно. Чаще всего квартиры у нее нет, это минус 3-4 тысячи от ее доходов на съемное жилье. Учитывая, что государство дает ей подачку в виде 440 рублей, которые никак не решат экономическую проблему , протянуть до следующей зарплаты можно, но с большим трудом. Ведь матери-одиночке еще необходимо одеть и обуть малыша.
Так что среднестатистическая мать-одиночка обречена на очень тяжелую жизнь, если у нее нет родственников, способных помочь. Государство дало ей право на работу без сокращений и увольнений пока ребенку не исполнилось 14 лет, но оно не позаботилось ей эту работу найти. Положенным ей отпуском без содержания она вряд ли воспользуется. Даже льготное устройство в садик не всегда возможно. А предоставленное ей право на бесплатное питание и бесплатные учебники в школе выходит боком. Для ребенка, даже первоклассника, нет ничего более унизительного, чем чувствовать себя нищим изгоем: мало того, что учителя постоянно акцентируют на этом внимание, да еще более обеспеченные одноклассники издеваются. Вот и вся помощь государства, руководство которого надоедливо и издевательски с экрана телевизора утверждает, что газ – народное достояние.
А вот работают матери-одиночки на совесть. Боязнь остаться без средств к существованию заставляет их с большей ответственностью относиться к работе, поэтому работодатель смело может брать их на работу. Будь у меня возможность, я бы открыла частный садик, а воспитателями и нянечками взяла матерей-одиночек.
Татьяна ЮрепинаВ мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность... Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.
Проблема № 1. Общественное давление
Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».
Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.
Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.
Что делать?
В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:
– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».
Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.
Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.
Проблема № 2. Одиночество
Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.
Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.
Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.
Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.
Что делать?
Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.
Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.
Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.
Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком
«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.
Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.
Что делать?
Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.
Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.
Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?
Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.
Проблема №4. Однополое воспитание
Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.
Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.
Что делать?
Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.
Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку
Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.
Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.
Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»
И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.
Что делать?
Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?
Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?
Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».
Об авторе
– психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.
У матери-одиночки проблем гораздо больше, чем у женщины, имеющей мужа. Решение родить ребенка без отца - это сознательный выбор женщины. Она готова к этому с самого начала, а кто предупрежден, тот вооружен. Это мобилизирует женщину на планомерную подготовку жизни в неполной семье в первую очередь в материальном плане. Однако трудности могут заключаться в морально-этическом восприятии своего статуса, особенно в тех случаях, когда отец ребенка отказался от него на первых этапах беременности.
Льготы, права и субсидии для мамочек, воспитывающих детей в одиночку, имеют место в нашем обществе, и это прекрасно. Также неплохо, что неполные семьи часто находятся на учете у органов опеки и попечительства. Но свои будни и праздники, радости и горести женщина все равно несет в одиночку двойным грузом: за себя и за папу, которого рядом нет.
Где же лежат эти подводные камни - трудности? И как научиться их обходить?
1. Как выжить материально?
Четко определите свой бюджет, включая пособия, декретные и другие стабильные источники. Разовые доходы учитывать не нужно. Это поможет вам раз и навсегда уйти от иллюзий, научиться распределять свои средства лишь на необходимое, надеясь только на себя. Спланируйте рацион ребенка, а после уже свой. Вещи можно приобретать в хорошем «секонд-хенде» или на первых порах брать в дар у подруг, чьи дети выросли.
2. Как заработать? Где взять деньги?
Вначале придется жить на пособия, а затем искать хороший детский сад для малыша и работу для себя. Сидя дома, можно подрабатывать в Интернете даже без квалификации. Не отказывайтесь от помощи родственников, если они предлагают деньги искренне и не ставят вам никаких условий.
3. Как все успеть одной?
Не поленитесь и заведите блокнотик для записей. Организуйте свой день, руководствуясь принципом приоритета «самых важных» на фоне «важных» и «не очень важных» дел. Делайте только «самые важные» и часть «важных», остальные «отпадут» сами собой. При возможности привлекайте родню: бабушку, маму, сестру, если чувствуете, что им это не в тягость.
4. Как объяснить малышу, что у него нет папы?
Разумеется, объяснить нужно соответственно тому возрасту, в котором ребенок задаст этот вопрос. Поначалу научитесь его отвлекать от этой темы, позже этот «фокус» уже не пройдет. Обнадеживать тем, что папа в следующем месяце вернется из командировки, - глупый и жестокий прием. Попытайтесь объяснить ребенку, что папы бывают не у всех, и если ребенку не повезло с присутствием в семье папы, ему обязательно повезет в чем-то другом. Станете выдумывать про отца-космонавта, потом будете «расхлебывать» эти нелепые фантазии, удивляясь, почему ребенок вам врет.
5. Как перестать занимать самобичеванием и избавиться от чувства вины по отношению к малышу?
Мудрецы утверждают, что самое бесполезное чувство на земле - это чувство вины. Вместо подогревания жалости к себе и чаду делайте все возможное, чтобы вашему детенышу было хорошо с вами. На свете много семей, в которых рождаются дети, но их отцы уходят и не возвращаются. Вам, конечно, от этого не легче. Но ваш вариант более стабилен, вы были готовы к своей миссии, и одиночество не застало вас врасплох, выбив из колеи.
Трудности будут, даже не сомневайтесь. Научитесь к ним относиться правильно, без психоза, обид на весь мир и затяжных депрессий. Достойно несите свою почетную, самую лучшую на свете обязанность «быть мамой». Это дорогого стоит! Время летит быстро, все страхи и сомнения останутся позади. И это сложное время покажется вам самыми счастливыми годами жизни, когда вы могли всегда быть рядом со своим теплым родным малышом!
«Судьба человеческой психики состоит в том, чтобы всегда иметь два объекта и никогда – один».
Андре Грин
Термин «Мать-одиночка» хоть и является общеизвестным и понятным для большинства, на самом деле не раскрывает сути происходящего.
Мать, оставшись воспитывать ребенка без мужа, в большинстве случаев не одинока и не воспитывает ребенка одна. В процессе воспитания, так или иначе, принимают участие родственники с одной или с обеих сторон. В связи с вышесказанным, лично я не считаю данное обозначение корректным и отражающим всю суть происходящего.
В наши дни молодая мать, воспитывающая маленького ребенка без мужа, - очень распространенное явление. На то есть разные причины, но самая актуальная - это развод.
Сегодня много и гражданских браков, которые так же как и официальные нередко распадаются. Что касается официальной статистики, то последние 15 лет процент разводов среди молодых семей в Российской Федерации колеблется от 52 до 80 процентов в зависимости от региона.
Это говорит о том, что огромное число детей и подростков живут в неполных семьях. Несмотря на то, что оба родителя по закону имеют равные права на ребенка, на практике же, чаще всего, после развода родителей ребенок остается именно с матерью.
Понимая, что семья может распасться на любом возрастном этапе ребенка, конкретно для этой статьи я выбираю, как мне видится, наиболее интересную для рассмотрения ситуацию, когда мать остается без мужа с «доэдипальным» (младше 3-х лет) ребенком на руках.
Данное положение дел часто является наиболее напряженным для матери. В том случае, когда отпрыск к моменту распада семьи достиг, скажем, подросткового возраста мы, имеем дело с человеком сравнительно взрослым и самостоятельным, прошедшим основные этапы своего психосексуального развития в полной семье при каком бы то ни было, но участии отца.
Когда же речь идет об одинокой молодой маме с маленьким ребенком на руках, то мало кто в подобной ситуации чувствует себя достаточно спокойно и уверенно. Большинство матерей после развода задаются вопросом: «Как дальше воспитывать ребенка?»
Стоит ли паниковать матери, которая осталась одна, и как ей следует себя вести?
Попробуем разобраться. Как показывает практика, большинство матерей и без участия отца способны, что называется, «выкормить, вырастить» ребенка. То есть позаботиться о том, чтобы ребенок вырос образованным, интеллигентным и здоровым.
Зачастую у таких матерей довольно богатое представление о том как развивать ребенка физически и интеллектуально, но когда речь заходит о психическом и психологическом развитии/воспитании то, чаще всего выясняется, что в этом направлении знаний значительно меньше.
Стоит отдать должное тем немногим матерям, которые, чувствуя себя неуверенно в данном вопросе, приводят своих детей к специалистам - психоаналитикам, психологам и психотерапевтам.
Замечу, что уже сам развод влияет на эмоциональное состояние всех членов семьи, что, в свою очередь, чувствует ребенок.
Почему воспитание ребенка без отца можно назвать проблемой для ребенка и проблема ли это?
Чтобы ответить на эти вопросы следует сказать про основные особенности каждого из родителей и про то, какую ценность для развития ребенка несут эти особенности.
Для психического развития ребенка очень важны оба родителя и у каждого из них своя важная роль на разных этапах развития ребенка. Традиционно начну с материнской фигуры.
Роль матери в воспитании ребенка
Принято считать, что женщины, чаще всего, превосходят мужчин в том, что касается речевых и коммуникативных навыков, оперирования понятиями, творческого и интуитивного мышления. Секретами этих важных умений мать, сознательно и несознательно, будет делиться со своим ребенком.Если говорить о роли или о функции матери, то ее можно обозначить устоявшимся термином «оберегательно-ласкательная функция».
Можно сказать, что мать - это та, кто дает нежность и занимается потворством ребенка.
В силу своих психических особенностей женщина сильно отстает от мужчины в том, что французский психоаналитик Жак Лакан называет «символическим ограничением», благодаря чему способна воспитывать ребенка в стиле «избыточного наслаждения». Чем она - мать обычно и занимается.
То есть, по наблюдению того же Лакана, мать нередко позволяет ребенку избыточное удовольствие - то есть то, «чего не надо бы» (эту формулировку я заимствовал у коллеги).
В разгар такой вседозволенности на «воспитательной сцене» появляется отец со своей авторитарной «требовательно - запретительно - воспитательной» функцией.
«Разрешать ребенку все - это значит относиться к нему как к взрослому; и это вернейший способ добиться того, чтобы он никогда не стал взрослым » (с) Томас Сас.
Роль отца в воспитании ребенка
Мужчины, как правило, прагматики и обладают выраженными топологическим, порядковым и техническим видами мышления. Также у мужчин лучше чем у женщин развито пространственное мышление - все это, безусловно, важно для развития ребенка, но скорее с педагогической точки зрения.Основная же функция отца заключается в другом: отец несет в семью закон, порядок и общественные нормы - то, что называется «отец символический».
Этот закон распространяется как на ребенка, так и на поведение жены по отношению к ребенку при условии, что ее собственный отец не был слабым «кастрированным» отцом, а являлся законом в ее семье.
Иначе в голове у матери нет символической отцовской фигуры, олицетворяющей закон, а, значит, нет и закона, который бы защитил ребенка любого пола от материнского, поглощающего ребенка, произвола.
Основной закон, который несет в семью отец - это запрет на даруемое матерью ребенку «избыточное наслаждение». Ограничение на то, «чего не надо бы». То есть отец накладывает «запрет на некоторые виды наслаждения», как писал Фрейд, имея в виду инцестуозную связь матери с ребенком.
В качестве иллюстрации приведу знаменитую метафору Жака Лакана. Бессознательные желания матери, направленные на ребенка, он метафорично описывал так:
«Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребенка от поглощения ею! »
Как уже стало понятно фигура отца имеет важное значение для психического развития ребенка.
Негативное влияние преимущественно «женского» воспитания
Теперь, когда о функциях родителей немного сказано, предлагаю поразмышлять над возможными негативными последствиями преимущественно женского воспитания ребенка.После чего немного поговорим о том как можно минимизировать эти самые последствия.
Мы уже знаем, что отец и мать обладают разными типами мышления, а, значит, на одну и ту же ситуацию могут смотреть по-разному. Соответственно когда в семье присутствуют оба родителя они передают свои таланты ребенку посредством общения с ним и общения друг с другом в присутствии ребенка.
Также в полной семье мать [в норме] уделяет внимание не только ребенку, но и своему мужу. С определенного возраста и в определенный период психосексуального развития ребенка факт переходящего внимания матери от ребенка к отцу и обратно становится для чада принципиально важным моментом.
Эту важность подтверждает накопленный опыт психоаналитиков, занимающихся объектными отношениями. Речь идет о периоде, который называют «Эдиповой фазой», которая приходится на возрастной отрезок с 3 до 5 лет (данный возрастной промежуток является усредненным, в действительности же границы этой фазы размыты).
Почему это важно: подразумевается, что в полной семье мать любит своего мужа и любима им. Муж является третьей стороной, и это дает возможность матери быть матерью для своего ребенка, а не любовницей. То есть мать разделяет свои материнские устремления и сексуальные влечения - первые она реализует с ребенком, а вторые с любимым мужем в спальне.
Мать периодически покидает своего ребенка, чередуя свое присутствие и отсутствие. Когда ее нет рядом с ребенком - она с отцом. Уложив ребенка спать, мать направляется в спальню к отцу и становится сексуальной женщиной для сексуального мужчины.
Именно такое отсутствие матери способствует формированию и развитию фантазматической жизни ребенка. Ребенок получает возможность начать фантазировать на тему того, что происходит между родителями за закрытой дверью родительской спальни.
«Чувствовать себя не допущенным к особой близости между родителями, завидуя им, дети получают мощный толчок во внешний мир, где только и найдут подобную радость». Беррес Фредерик Скиннер
Данная ситуация постепенно помогает ребенку отделить свои желания от желания матери, инфантильную сексуальность от взрослой, генитальной, сексуальности. Ребенок постепенно понимает, что существует разница между его детскими отношениями с матерью и взрослыми отношениями мать-отец.
Все это дает ребенку возможность сделать важнейшие выводы и принять «слово и закон отца», который гласит: отец для матери важнее ребенка, ребенок не является для матери ВСЕМ и не является первой и единственной причиной материнского счастья, удовлетворенности .
«Быть взрослым - это иметь исключительные [недоступные ребенку] права на другого взрослого. Для ребенка это создает ту модель поведения, в которой он в семье - ученик: он воспитывается у этой пары, но никак не должен претендовать на место взрослого, даже отсутствующего в семье» . Француаза Дольто
В том случае же, когда у матери в голове не существует сексуального и желаемого ею образа мужчины, отца, то все свои влечения она направляет на своего ребенка, делая его своим продолжением во всех смыслах этого слова.
В таком случае вместо мужа в постели матери ночует ребенок, становясь для нее бессознательной заменой мужчины - отца, как объекта сексуального влечения. Ребенок невольно принужден, к тому, чтобы «заткнуть» собой и своей любовью «пробоины» в материнском нарциссизме и тем самым облегчить тягость материнского одиночества (депрессию).
Инцест ведет к вырождению, психозу и смерти. Инцестуозность - тоже. Психоаналитики, исследующие больных раковыми заболеваниями, выяснили что в анамнезе этих пациентов зачастую присутствует факт проживания матери с сыном или дочерью в одной комнате и, нередко, в одной кровати.
Схема, которую я называю «мама и ребенок - дружба, а мужчина, папа, нам не нужен» имеет место и в полных семьях, где отцовская фигура принижается и «кастрируется». Но чаще всего вышеупомянутая схема актуальна именно для ситуации, когда мать воспитывает ребенка без участия мужчины, отца.
Этапы взросления ребенка и формирования важных жизненных навыков
Начиная с «эдиповой фазы» [и до завершения латентной фазы] у ребенка активно формируются важные навыки - основы коммуникативного и полоролевого поведения.Когда ребенок вырастет и станет взрослым, заложенный в этот период фундамент будет влиять на его поведение и на качество жизни.
Конечно же, для полноценного формирования данных навыков ребенку необходимо участие обоих родителей.
Когда в воспитании ребенка мужчина не принимает участия, ребенок сталкивается с еще одной значительной психологической проблемой - нарушением половой идентичности, и, как следствие, трудностями в формировании полоролевого поведения.
Эти проблемы негативно влияют на формирование личности человека и приводят к так называемой «потери собственного Я» и нарушению коммуникабельности.
Видный американский психиатр, Томас Сас, писал: «Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх» .
Это касается всех сфер жизнедеятельности человека. В том числе и взаимоотношения полов.
Написанное выше касается как мальчиков, так и девочек. Но я хочу немного написать о том, как отсутствие мужчины в семье может сказаться отдельно на мальчике и на девочке.
Воспитание мальчика без отца
С какими проблемами может столкнуться мальчик, воспитанный без участия отца? Очевидно, что такой мальчик не имеет перед собой живого примера мужского поведения и социальной роли мужчины.В такой ситуации мальчик избыточно идентифицируется с матерью и бессознательно перенимает женские черты, что ведет к искажению личностных черт. Такое искажение самовосприятия, по мнению многочисленных психологов и психоаналитиков, нередко ведет к формированию выраженных гомосексуальных наклонностей.
Последнее касается не только мальчиков, но и девочек. Также мальчик, невидящий перед собой отца и не имеющий опыт общения с ним, лишен возможности усваивать особенности мужского мышления, восприятия, в частности, и полноценной возможности для формирования идентификации с мужчиной, отцом, в целом.
Кроме того, мальчики нередко становятся объектом вымещения материнской агрессии, которая вызвана поведением «плохого отца». Ведь они, сын и отец, одного пола.
Воспитание девочек без отца
Что касается девочек, то для них отсутствие в семье отца также может вызвать определенные проблемы.Имея перед глазами пример нормальных отношений между материю и отцом, женственную мать и мужественного отца, девочка формирует собственный образ женщины, идентифицируясь со счастливой и женственной матерью, а не с депрессивной фаллической женщиной.
Отсутствие в семье отца вызывает у девочки трудности в идентификации своей половой роли. Отсутствие с детства опыта общения с мужчиной, отцом, впоследствии может вызывать трудности, например, в виде сильной тревоги, при общении с противоположным полом и, как следствие, трудности с формированием семейной пары.
Также отсутствие отца может вызывать у девочек потребность в гиперкомпенсации мужского внимания. То есть чрезмерную потребность в мужском внимании.
Нередко встречается ситуация, которая послужила поводом для формирования отдельной ниши в народном фольклоре. Речь о взаимоотношениях жена - муж - теща. То есть ситуация, когда жена со своей матерью объединяются против мужчины, а он, в свою очередь, вынужден проявлять смекалку, чтобы не пасть жертвой данной коалиции.
Нередко данный союз, движимый бессознательными желаниями, ведет активную агитацию против отца. Чаще агитируют дочерей, дабы расширить женское объединение против мужчин. Довольно часто это происходит и работает и в полных семьях. Что уж говорить когда мужчина в семье отсутствует.
Можно предположить как будет относиться к мужчинам девочка, выросшая в такой семье, когда станет взрослой.
Женские манипуляции, направленные против «плохого отца»
После развода дети регулярно становятся материнским средством мести «плохому отцу» и всяческих манипуляций им.Мать под различными предлогами не предоставляет отцу возможности видеться с ребенком, а ребенку при этом сообщается, что отец сам не хочет его видеть, что воспитывает в ребенке ненависть к отцу. Это хороший пример материнского произвола в отсутствие отца, символизирующего закон.
То есть материнский произвол становится законом. Ребенку ничего не остается как усвоить «материнский закон»: «беззаконие - это закон», что является хорошей почвой для формирования нарциссической перверсии и других расстройств личности.
Будучи психоаналитиком и зная роль бессознательных психических процессов в жизни любого человека начиная с самого рождения и даже до него, хочу отметить важность истории семьи для ребенка.
Все что происходило с родителями по отдельности до того, как они познакомились и после знакомства - влияет на психическую жизнь родителей и передается ребенку. Это означает, что ребенок изначально обречен сознательно и бессознательно впитывать и перерабатывать продукты психических аппаратов своих родителей, и даже, родителей своих родителей, бабушек и дедушек.
И если уж так произошло, что семья распалась, а ребенок остался на воспитании матери, то на нее ложится огромная ответственность. Ответственность за психическое состояние ребенка.
Матери придется совершить немало усилий, чтобы не воспитать или минимизировать в ребенке комплекс «безотцовщины», даруя шанс на построение в будущем собственной полноценной семьи и возможность воспитать своих психически здоровых детей.
Как же поступить матери, которая не хочет заметно усложнить ребенку жизнь, сделав его жертвой материнского нарциссизма, а желает своему сыну или дочери хорошего будущего?Чаще всего расставание родителей - процесс затяжной. Страдают и родители и дети. Мать может как усугубить эти страдания, так и минимизировать. Нужно четко понимать, что ребенок не виноват в том, что родители расходятся. Поэтому не стоит лишать ребенка возможности видеться с отцом, если такая возможность имеется .
Конечно, женщина сталкивается с дополнительными бытовыми и психологическими трудностями, но стоит найти в себе силы не высказывать ребенку, что во всем виноват отец . Что отец такой-сякой бросил мать и ребенка. Подобные высказывания формируют у ребенка комплексы и негативное отношение не только к отцу, но и к семье как таковой.
Фрейд, а за ним и многочисленные психологи, психоаналитики неоднократно подчеркивали, что «каждый склонен обходиться с другими так, как с ним обходились в детстве ». Это утверждение можно перефразировать и применить к семье, сказав: «Каждый склонен относиться к созданию семьи так, как этому относились его родители».
Регулярные встречи отца с ребенком помогут ребенку сформировать положительное представление о семье и об отце.
Понимаю, что причины для развода могут быть разные и отец может не хотеть видеться с ребенком или не иметь возможности по тем или иным причинам. Рано или поздно ребенок спросит: «Почему папа не приходит к нам и не живет вместе с нами?» Дети куда смышленее, чем многие думают. Как поступать в такой ситуации?
Не стоит придумывать истории про космос или отвечать, что-то вроде «потому, что твой отец плохой и не любит нас».
Правильнее будет объяснить ребенку примерно так: «У взрослых людей иногда так случается, что они расходятся. И мы с твоим папой приняли решение жить отдельно. Извини, что не посоветовались с тобой, когда принимали решение. В этом нет, ни моей, ни папиной и уж тем более твоей вины. Такое бывает.»
Можно добавить: «Несмотря на то, что мы с твоим отцом не вместе, он тебя любит». И т.д и т.п. Конечно, такой ответ вряд ли полностью удовлетворит ребенка, но в таких словах нет агрессии и агитации.
Бывает так, что отец погиб и тогда тоже не стоит обманывать маленького ребенка, рассказывая про космос. Можно честно сказать ребенку, что отец умер.
Поясню цитатой из работы Фрейда «Толкование сновидений»:
Ребенку незнакомы ужасы тления, могильного холода, бесконечного «ничто» и всего того, что связывается со словом «смерть» в представлении взрослого и что имеется налицо во всех мифах о потустороннем мире. Страх смерти чужд ему, поэтому-то он и играет с этим страшным словом и грозит другому ребенку: «Если ты еще раз это сделаешь, то умрешь, как умер Франц» . <...> «То, что папа умер, я понимаю, но почему он не приходит домой ужинать, этого я никак понять не могу» , говорил десятилетний мальчик.
Когда речь заходит о смерти, широко используется формулировка «он ушел от нас, покинул нас» - что подтверждает детское и бессознательное толкование смерти как отсутствие.
В таких случаях следует регулярно рассказывать ребенку о том, каким мужественным, сильным, любящим был отец, о том какие хорошие, мужественные, героические поступки он совершал и т.д. и т.п. Все это позволит ребенку формировать позитивный образ отца, а мальчику успешно идентифицироваться с ним.
Не стоит забывать, что примером мужества может послужить не только отец ребенка, но и отец матери или отца, дедушка .
Частично компенсировать отсутствующего в семье отца и стать положительным объектом для идентификации может учитель, сосед, брат, друг матери или тренер в спортивной секции.
Широко изучено и доказано, что появление у матери нового мужа благоприятно влияет на ребенка. Однако наиболее гладко появление нового мужчины в семье проходит, если на момент его появления ребенок не достиг подросткового возраста, а новоиспеченный муж не приводит в семью своих детей. Подчеркиваю: это не правило, а усредненные данные!
Если матери не удается повторно выйти замуж, то стоит воздержаться от того, чтобы манипулировать своими детьми и нарочито демонстрировать свою печаль, связанную с этим, подкрепляя все это заклинаниями вроде «мужчины все плохие и ненадежные, но только мама тебя никогда не бросит и будет любить тебя вечно».
И не нужно обвинять ребенка в «грехах», которые совершил отец.
Воспитание ребенка в стиле «ребенок - замена мужа» является большой ошибкой. Например, ребенок не должен помогать матери потому, что ее «бросил» муж . Следует воспитывать ребенка таким образом, чтобы он помогал не потому, что «отец бросил» - это не вина ребенка, а потому, что матери объективно нужна помощь в быту.
При этом ребенок должен понимать, что он волен жить своей личной жизнью и развиваться как личность, и что он не является собственностью матери по гроб жизни.
Почему не нужно «залюбливать» своих детей, окружая их постоянной двойной сверхзаботой?
Во-первых, мать никогда не сможет заменить ребенку отца. Матери стоит признать это и направить свои силы на то, чтобы не стать для ребенка «фаллической матерью», постараться сохранить свою женственность, оставаясь достаточно любящей матерью.
Во-вторых, ребенку нужна свобода, чтоб развиваться. Для этого у него должно быть свободное от материнской любви время. Ребенок, понимающий что его любят, спокойно может играть один без участия матери или кого бы то ни было другого и это важный момент.
«Залюбленный ребенок» - тревожный, испытывает проблемы с саморазвитием, так как мать словно развивается за него.
Резюмируя, хочу сказать: когда семья распадается, а мать остается воспитывать ребенка без его отца, то важно знать, что ребенок, следуя за реакцией матери, пытается понять - произошла ли непоправимая трагедия или то, с чем можно справиться.
Матери стоит четко понимать, что в отсутствие отца она должна сохранить или создать в психике ребенка символический образ отца. Отца фаллического. При этом мать должна осознавать, что не сможет стать мужчиной и/или заменить его, а, следовательно, должна попытаться быть для ребенка «достаточно хорошей матерью», женственной, но не «фаллической матерью».
Найти в себе силы не «залюбливать» ребенка и предоставить ему возможность развиваться, в том числе и самостоятельно. Не «затыкать» своим ребенком дыру, образовавшуюся с уходом мужчины и не делать из ребенка «мужа» со всеми его мужскими функциями.
Если мать чувствует, что не справляется и испытывает соблазн поступить так, как не следовало бы, то рекомендую обратиться за помощью к опытному специалисту, чтобы проработать то, что происходит.
Семьи распадаются - от этого никто не застрахован. Полная ли семья или нет - всегда есть травмирующие моменты, с которыми при желании можно разобраться. Присутствие отца не гарантирует идеального психического развития ребенка, также как отсутствие отца не гарантирует появление психических отклонений. В любом случае ребенок всегда продукт двух людей и никогда одного.
Безумство одного или двух родителей ребенок может переработать и трансформировать в творческие корни, а в будущем использовать это на благо себе и окружающим. Поэтому, если уж развод и произошел, не стоит паниковать и ставить крест на себе и на ребенке. Стоит собраться с силами, подумать, вооружившись определенными знаниями, и жить дальше.