Защо търсим одобрението на другите. Одобрение на другите
Защо толкова много от нас са склонни да реагират прекалено на критиката? Подобна реакция сигнализира за сериозна зависимост, в която сме изпаднали. Тази зависимост е различна от алкохола или наркотиците. За страдащите от такава зависимост няма програми, които да помогнат да се отърват от тази напаст, нито рехабилитационни центрове, които провеждат курс за рехабилитация и пречистване на кръвта на пациентите от различни токсични вещества. Може да се нарече пристрастяване към одобрение или „пристрастяване към похвала“. Още повече, че за децата е напълно нормално – да растат чрез похвалите, подкрепата на родителите, но когато станем възрастни и духовно зрели хора, това се превръща в истинска болест, започваме да живеем в робство на чуждото мнение.
Зависимостта от оценката на другите може да приеме различни форми. Ако сме обидени от не ентусиазираните изказвания на други хора, адресирани до нас, вероятно страдаме от тази зависимост. Ако сме си поставили за правило да се сравняваме с други хора, ако се радваме на незначителните победи, извоювани над тях в ежедневната суматоха, ние робуваме на тази зависимост. Ако ни преследва чувството за собствена незначителност или посредственост, или завиждаме на успехите на другите хора, всички признаци на заболяване са налице. Ако се опитваме да се представяме за важни хора, тази зависимост вероятно се е вкоренила в душата ни. И ако се притесняваме от загубата на уважение в очите на някой, който установи, че сме зависими от одобрението на някой друг - тогава не отивайте при гадателка, така че всичко е ясно.
Като всички други зависими, намирайки се в отчаяние, възхваляващият любовник няма да се спре пред нищо, за да получи следващата „доза“. Въпреки това, подобно на други пациенти от този вид, той скоро осъзнава, че ефектът от една доза не трае вечно и трябва да потърси ново одобрение.
на кого принадлежа? Бог или този свят? Нещата, за които се тревожим ежедневно, може да подсказват, че светът ни притежава, много повече от Бог.
„Не обичайте света, нито това, което е в света: който люби света, няма любовта на Отца в себе си. Защото всичко, което е в света, похотта на плътта, похотта на очите и гордостта на живота не е от Отца, а от този свят. И светът преминава, и похотта му, но който върши Божията воля, пребъдва вечно.” (1 Йоан 2:15-17)
Алтернативата на тази зависимост може да бъде живот, който винаги ни е липсвал – живот, свободен от чужди мнения. Асът на живота в благодарност може да се счита за този, който е усвоил изкуството да не зависи от мнението на критиците. Този, който живее в благодатта на свободата в лицето на онези, които съдят живота ни и оценяват нашите действия. Съгласете се, трябва да имате голяма смелост и наистина да сте човек не от този свят, за да се освободите от тази зависимост, да търсите не „светска” слава и да се фокусирате върху „модата”, а да имате свои ясни позиции, да имате собствената си глава да мислиш, да обичаш сърцето си и всичко това въпреки всички обстоятелства.
Говорим за самата свобода, за която апостол Павел говори на един от своите критици:
„За мен означава много малко как вие ме съдите или как другите хора ме съдят; И аз не съдя себе си. … Господ е моят съдия.”
Със сигурност вие сами сте усетили колко е страхотно, когато сме свободни от самообвинения, свободни от чуждото мнение за нас, когато можем да бъдем себе си – напрежението изчезва вътре и ние сме в състояние да се извисим над цялата суматоха на съвременния свят. Павел, призовавайки да не приемаме чуждото мнение присърце, заявява, че то „значи много малко“. Това не означава, че човек трябва да отиде в другата крайност и изобщо да не слуша никого, винаги да прави всичко по свой начин или дори „за зло“. Пол не беше напълно безразличен към това, което другите хора мислят за него, но това нямаше значение за него. Същото важи и за нас, ние също изобщо не трябва да се интересуваме какво впечатление правим на хората около нас, особено ако искаме по някакъв начин да им повлияем и да им свидетелстваме за живота с Бога. Но критиките не трябва да ни разклащат, не трябва да ни ядосват и да контролират живота ни. Основата на баланса и доброто психическо благополучие трябва да бъде одобрението на висшия съд: „Господ е моят съдия“. Понякога е трудно да бъдеш честен и искрен, защото се тревожиш много за това какво ще си помислят другите. И, слагайки друга маска, се опитвате да не се откроявате и да бъдете нормален, като всички останали. Но правейки това, ние крием своето „истинско аз“, разделяме се с уникалността си, разменяйки съкровищата на душата си, за да се слеем с тълпата, за да станем един от милионите. В резултат на това ние позволяваме на популярната култура да контролира нашето поведение, ние вече не решаваме нищо дори в собствения си живот, камо ли да имаме някакво положително въздействие върху света или дори непосредствената ни среда. И най-лошото е, че не позволяваме на Бог да ръководи живота ни, защото това е нашата уникалност, нашата особеност - това е частта от изначалната душа, която е най-способна да взаимодейства с Бога, и то по специален начин, по някакъв начин че никой друг не може.
Често ние разглеждаме духовната практика като набор от определени инструменти, като молитва, медитация, изучаване на Словото, пост, но правейки това, ние силно стесняваме света на нашите взаимоотношения с Бога. Всъщност може да има безкраен брой пътища към Бог и всеки човек може да изгради отношения със Създателя по специален начин, носейки Му специална радост, каквато никой друг не може. Представете си, че в едно семейство има дванадесет деца и всички деца са станали инженери, като родителите им, можете също да умрете от скука. И когато един спортист, друг бизнесмен, някой е поет, някой е счетоводител, някой е дизайнер и някой е училищен учител, някой е военен, а някой е лекар, някой е юрист, а някой е тогава геолог, представяте ли си колко обогатен вътрешният свят на цялото семейство! Същото е и в отношенията с Бога: ако хиляда души използват един и същи метод, за да дойдат при Бога, тогава те не разкриват своите способности и черти и не изпитват щастие и радост в живота си. Следователно зависимостта от мнението на другите, желанието да не се открояваш, да бъдеш като всички останали означава да заровиш талантите си дълбоко в пясъка с надеждата да ги спасиш за по-добри времена и в резултат всичко „гние“ и губи стойността си. И в резултат пътят към Бог става скучен и безинтересен.
Не се страхувайте да бъдете себе си! Представете си, че приемате критиката или осъждането като нещо, което „значи много малко“. Представете си, че сте свободни от нуждата да впечатлявате никого. Представете си, че вашето самоуважение вече не зависи от това дали някой забелязва вашата интелигентност, привлекателност или вашите постижения. Представете си, че имате способността да изпитвате истинска любов към онези, които ви съдят. Какъв би бил животът ни тогава?
Пристрастяването към одобрението – похвала – е с нас, откакто Каин уби брат си, чувствайки, че жертвата на Авел е по-угодна на Бога, отколкото собственото му приношение. Жертвата на Авел беше приета, но тази на Каин не беше и той не можеше да гледа на това от гледна точка на Бог, завиждаше на брат си, мразеше го и го убиваше. Каин не можеше да приеме, че Бог одобрява по-малкия му брат много повече, отколкото себе си. Зависимостта от одобрение може не само да анулира всичките ни усилия за духовно съзряване, но и да доведе до най-сериозните грешки, които ще бъде трудно или дори невъзможно да се коригират. Когато зависим толкова много от мнението на другите, започваме да виждаме в другите хора само източник на одобрение и с всички налични средства се опитваме да изтласкаме това одобрение от тях.
Кое е по-важно за нас: човешката слава или Божията слава? Когато Исус проповядва, Той не се стреми да впечатли. Говореше свободно "истината в любовта". И често се оказваме несвободни, понякога вътре в нас е пълно с егоизъм и гордост.
Социолозите пишат за такъв феномен на социалния живот като „колективен образ на другите“. Този образ не е нищо повече от нашата представа за определена група хора, чието мнение оценяваме нашия успех или поражение. Нашето самоуважение и самоуважение до голяма степен се основава на оценката, дадена ни от тази група. Този „колективен образ” може да бъде представен като жури от съдии, което включва всички, които ни оценяват – точно както спортните съдии оценяват техниката и артистичността на фигурист. Няма съмнение, че на тази съдийска скамейка ще видим нашите родители, училищни учители, приятели, шефове, колеги и съседи. Но най-интересното е, че можем само да гадаем какво наистина мисли другият човек за нас и какви „оценки“ ни поставя. И в този "колективен образ на другите" често други изобщо няма. Цялото това изображение е продукт на нашето въображение. Това смятаме за мислите на другите. Под влияние на субективни и обективни фактори ние формираме представа за това как другите искат да ни видят и се опитваме да следваме тази идея по всякакъв възможен начин.
На двадесет години сме научени да живеем по начин, който харесва другите хора. На тридесет се уморявате да се опитвате да угодите на другите и да им се възмущавате, че трябва да се занимавате с подобни дреболии. И на четиридесет разбираш: колкото и да се стараеш, така или иначе никой не се интересува от теб. Когато разбереш, че никой не се интересува от теб, тогава разбираш, че няма нужда да се оплакваш. Колкото и да се оплаквате от злощастната си съдба, така или иначе никой няма да помогне, всяко оплакване е просто разклащане на въздуха. Осъзнавайки това, можете просто да започнете сами да решавате проблемите си и колкото по-далеч отивате, толкова повече се появява пространство за мислене за другите, тъй като проблемите ви вече са престанали да бъдат тежест. Въпреки това, в повечето случаи, дори когато сме убедени в безразличието на другите към нашата собствена личност, ние не получаваме вътрешно освобождение. Тепърва ще разберем кои сме всъщност.
Кой съм аз?
„Аз съм този, който трябва да бъде обичан, похвален, на когото трябва да се възхищаваме. Няма значение кой съм: пианист, бизнесмен или свещеник – важното е какво мислят другите за мен. Ако ценят активността и бързината, тогава ще се въртя като катерица в колело. Ако знакът на истинската свобода за тях е наличието на стегнат портфейл, тогава смисълът на живота ми трябва да бъде придобиването на такъв портфейл. Ако популярността ми докаже стойността, ще се обърна наопаки, но ще получа необходимите връзки!
Забелязвайки, че започваме да се сравняваме с другите или да мислим колко щастливи бихме били, ако имахме това, което им беше дадено, за нас е важно да разберем, че е дошло времето да преразгледаме връзката си с Бог, да помислим за това, което наистина е ценно за нас. Може би, след като се оттеглихме за известно време от ветровете, бурите и пожарите на човешкото одобрение, отново можем да чуем тънък тих глас, който се обръща към нас: „Не презирайте мястото си, дарбите си или гласа си, защото не можете да ги смените за място , подаръци и глас на друг човек, но дори и да можехте да направите това, едва ли бихте останали доволен и тогава.
Представете си себе си като посетител в отделението на психиатрична клиника, към когото пациентът се втурва с поздравителни думи: „О, ти си просто прекрасен човек! Имах видение от Бог. Той ми каза, че тринадесетият посетител, който влезе през тази врата, ще бъде специален пратеник. Ти си само тринадесетият, сега знам - ти си избраният, светецът, ти си този, който ще донесе мир на тази земя, нека да целуна обувките ти. Със сигурност самочувствието ви няма да се повиши и на йота. И не без основание. Между оценката, която ни дава друг човек, и удоволствието, което ни доставя, стои нашето мнение за справедливостта и валидността на тази оценка. Това означава, че не сме пасивни жертви на чуждо мнение. Мненията на други хора имат власт над нас, стига да се съгласим да приемем тяхната валидност. А това означава, че ние самите се вкарваме в тази зависимост и следователно сами, по желание, можем да се измъкнем от нея. Същото се отнася и за осъждането, критиката към нас. Критикуват се всички лидери и просто хора, които се открояват от тълпата. Хората се различават само по реакцията си на критика, тя може да бъде както благословия, така и проклятие.
„Помолете приятел да ви посочи недостатъците ви, или още по-добре, помолете врага си да ви следи отблизо и безмилостно да ви удря при всяка възможност. Каква голяма благословия би бил такъв досаден критик за мъдър човек!“ (Чарлз Спърджън)
Когато ни критикуват, осъждат, тогава сме предизвикани – това означава, че ни се дава шанс да обичаме още повече, да прощаваме още повече, да израстваме духовно още по-високо. Въпреки че, разбира се, можем да направим обратното: да се обиждаме, да отмъщаваме, да критикуваме в отговор и да мразим. Въпросът е само кое е по-близо до нас. Много хора, дори след като са постигнали изключителен успех, усещат своята малоценност:
„Не направих нищо. И какво можех да направя, за да остана в паметта на човечеството? Животът ми е пропилян за дреболии в безполезни стремежи и непрестанно отхвърляни молитви, които единствено могат да служат като извинение за съществуването ми като представител на човешкия род. (Джон Куинси Адамс, бивш президент на Съединените щати)
Сега нека отидем малко по-дълбоко. Зависимостта от одобрението не е същото като признателността за похвала. В противен случай човек може да си помисли, че не трябва да хвали децата, да аплодира артисти и да поздравява спортните рекорди с възторжени възклицания. Вероятно нашият свят ще стане много сдържан, сив и мрачен. Но е много лесно да преминеш границата и да се превърнеш в човек, който при всяка възможност се опитва да го „надмине“. Марк Твен направи забележително наблюдение на общата податливост към подобно поведение.
„Неделното училище на Том Сойер беше посетено от господин на средна възраст, който се оказа много важен човек - нито повече, нито по-малко, като районен съдия. Децата никога не бяха виждали толкова важен сановник ... ... г-н Уолтърс (директор на неделното училище) "козир" по свой начин, демонстрирайки усърдно усърдието и бързината си ... Библиотекарят също "козир", тичащи напред-назад с цели шепи книги, страшни в същото време ревностни, шумни, суетни. Млади учители по свой начин си „козирват“, като нежно се навеждат над децата, които наскоро бяха дърпали за ушите, с усмивка разтърсват хубавите си пръстчета на палавниците и галят нежно главите на послушните. Младите учители "козирват", показвайки силата си със забележки, порицания и въвеждане на похвална дисциплина. ... Момичетата от своя страна „козове“ по различни начини, а момчетата „козове“ с такова усърдие, че въздухът беше пълен с мистериозни звуци и топки дъвчана хартия. И над всичко това се издигаше фигурата на велик човек, седнал в фотьойл и озаряващ училището с горда усмивка, греещ се в лъчите на собственото си величие, защото и той по свой начин е „коз“.
В по-голямата си част човешкото поведение се ръководи от банално, макар и внимателно скрито желание да се покаже в благоприятна светлина. Искаме да впечатлим другите, докато се опитваме да скрием усилията си от тях. Похвалата е хронично заболяване, при което желанието да бъдеш забелязан може да не е най-опасният симптом. Тази зависимост може да ни накара да задържим истинските си мисли, ако изричането им на глас може да ни накара да бъдем осъдени, което води до двойственост или просто лицемерие. За да приемете учтиво похвала и да не изпаднете в зависимост от нея, трябва да сложите ред в сърцето си. Сърцето, което е в правилното състояние, знае как да обича това, което трябва, да обича както трябва, да обича с необходимата мярка и правилно. Не винаги е възможно да разберем дали сме преминали границата на зависимостта или сме свободни от нея. Нека се анализираме. Нека направим "тест за похвала":
1) Зависимите от одобрение обикновено сравняват собствените си успехи с успехите на другите. Ако си се оказал поне малко по-добър от другар, дори и в най-незначителната работа, на лицето ти се появява победоносна усмивка. Но ако сте се предали, дори ако другият човек не придава никакво значение на това, тогава началото на депресията няма да бъде толкова лесно за преодоляване.
2) Такива хора неизбежно ще се опитат да скрият истината. Ако закъснея за официална среща, тогава първото нещо, което искам да направя, е да намеря основателни причини за закъснението си или, по-просто казано, да се оправдая, въпреки че всъщност просто не съм изчислил времето. Поведението е толкова типично, че психолозите смятат, че много от нас са подложени на така наречения „синдром на самозванеца“. Истината, която знаем за себе си, няма нищо общо с образа, който представяме на другите, така че мнозина живеят в постоянен страх, че един ден истинското им лице ще бъде разкрито. Един мой приятел каза: „Отварянето на душата често има терапевтичен ефект!“ - и тя е права, не е нужно да работиш толкова усилено, за да изглеждаш като някой, който не си.
3) Колкото повече самохвалецът жадува за одобрение, толкова по-вероятно е той да бъде обиден от този, чието одобрение желае. Не искаме да зависим от този човек, следователно, опитвайки се да получим неговото одобрение, ние се ядосваме на себе си, на него и на факта, че имаме нужда от него. Преди не осъзнавах, че възмущението ми е начин да покажа на света или на конкретен човек, че имам нужда от тяхното одобрение, че завися от него. И тогава се появява друга зависимост, когато не мога да живея и ден без мисълта за нарушителя.
Така че е възможно резултатите от "мини-теста" да са разочароващи. И какво да правим с всичко това сега?
Има една изключително полезна практика. Обикновено не се поставя наравно с други духовни практики, но именно тя може да ни помогне да се отървем от пристрастяването към одобрението. Може да се нарече „духовната практика да пазиш в тайна добрите си дела“. Ако правите добри дела по такъв начин, че да останат незабелязани от другите, тогава в крайна сметка можете да станете свободен човек. Ако правите милостиня, не трябва да наемате оркестъра на Кремъл, за да сте сигурни, че всички знаят за вашата щедрост. Много от нас имат склонност да се излагат пред обществото, за да направят добро впечатление на другите. Понякога изобщо не ни трябват оркестри, ние самите непрекъснато тръбим за себе си.
„Вижте, не правете милосърдието си пред хората, за да ви видят: в противен случай няма да бъдете възнаградени от вашия Небесен Отец. Затова, когато правите милостиня, не тръбите пред себе си, както правят лицемерите по синагогите и по улиците, за да ги прославят хората. Истина ви казвам, те вече получават своята награда. Но при вас, когато давате милостиня, не позволявайте на лявата си ръка да знае какво прави дясната ви ръка ... ”(Мат. 6: 1-3)
Сега можем да стигнем до момента да осъзнаем кой все още е зрял човек. Истинската духовна зрялост е белязана от липса на гордост от собствените добри дела. Духовно зрелият човек разбира, че даването наистина е по-блаженно от получаването. И тогава добрите дела в името на другите вече не се разглеждат като изключително събитие, по-скоро това е просто благоразумен акт, нещо напълно естествено. От това изпитваме радост, когато пожелаем, без условия. Това не означава, че сега всичко трябва да се прави тайно, в Евангелието Исус просто предупреждава тези, които страдат от пристрастяване към одобрението, че болестта им може да се превърне в сериозна пречка за духовното израстване. Често можете да чуете за живота в полза на другите като пряк път към Царството Небесно. Но представете си, че всеки живее един за друг, просто защото трябва; Наистина искам да живея за себе си, но трябва да живея заради другите. Какъв свят ще бъде? Животът в името на другите трябва да бъде естествен, радостен, без напрежение. Така се оказва, че ние градим Царството небесно около себе си и като духовно незрели, сме много напрегнати, когато трябва да помогнем на някого, и чакаме някаква награда за усилията си, защото сме се старали толкова много.
За да започнете духовната практика да пазите тайна, правете от време на време някое добро дело, като се уверите, че никой не разбере за това. Присъединете се към Обществото за лечение на зависимост от одобрение (Праведни анонимни). Можем да се отървем от страха от чуждото мнение. Можем да спрем да се опитваме да убеждаваме всички, че мислите ни са чисти, успехите ни са възхитителни и животът е много по-добър, отколкото е в действителност.
Умението, от което трябва да се отървем, може да се нарече „способност да впечатляваме“. Като се вгледаме по-отблизо, ще видим, че почти всичко, за което говорихме, се отнася основно до тази способност, която трови целия ни живот. Когато преразказваме телевизионно предаване на някого, ние обикновено предваряме нашата история с думите: „Всъщност рядко гледам телевизия, но онази вечер...“ Защо правим това? В крайна сметка времето, което прекарваме в гледане на телевизия, няма нищо общо с това, което ще докладваме. Тогава защо правим такова отклонение? В крайна сметка, ако не направим такова отклонение, нашият събеседник, което е добре, ще си помисли, че седим пред телевизионния екран от сутрин до вечер, „пукаме“ чипове и гледаме разни гадни неща. Има компетентно използване на способността да впечатляваш. Как може някой да си позволи да мисли това за нас? Затова бързаме да уверим събеседника си, че гледаме телевизия изключително рядко. Искаме да сме сигурни, че той получава правилната представа за нас, или по-скоро, че получава точно идеята, която се опитвахме да получим. Ако слушате подобни коментари, не е трудно да видите, че опитът да се контролират представите на другите за нас е почти единствената област на употреба на думи в съвременното общество. Комуникацията между хората до голяма степен се свежда до безкрайни опити да убедим другите, че сме по-добри, по-умни, по-добри, по-успешни, отколкото те си мислят.
Ако решим да впечатляваме хората с нашата щедрост, естеството на нашите действия ще се промени. Ще се примирим с пристрастяването към одобреното лекарство. И вместо по-голяма свобода ще намерим още по-голямо робство. Служението на ближния губи своята стойност като обучение за живот в Царството Божие, ако се извършва от егоистични подбуди.
Животът ни предоставя много възможности да практикуваме да пазим добрите си дела в тайна. Изберете един от вашите познати и без да казвате и дума на никого, посветете се на молитва за този човек. Правете безкористни и прекрасни дела! Ако нашите добри дела са мотивирани от желанието да впечатлим другите, тогава служенето на другите губи своята сила и не може да ни помогне да влезем в небесното царство. Ако вършим добри дела тайно, постепенно ще се научим да служим, без да привличаме вниманието към себе си, като казваме: „Вижте колко съм добър!“ Правейки това достатъчно често, можем постепенно да се освободим от вътрешната нужда да съобщаваме добрите си дела на другите. И един ден ще открием, че сме способни да правим добро просто защото това наистина ни освобождава и изпълва живота ни с радост.
Джеймс РАПСЪН
психотерапевт
Крейг АНГЛИЙСКИ
писател
Хубавите хора правят всичко твърде много: приспособяват се твърде много, извиняват се твърде много. Те плават през живота, адаптират се и се поддават – в опит да угодят на всички. Те се стремят да угодят на другите, дори ако са игнорирани или обиждани. Такива хора проявяват безпокойство във взаимоотношенията: чрез зависимост, подлаждане, прекомерна готовност да се подчиняват на желанията на други хора. Те винаги се притесняват какво мислят другите за тях. И всеки път се изненадват, когато бъдат отхвърлени. Хубавите хора често страдат от чувство за малоценност и страх от провал. Те чувстват, че трябва да доказват своята стойност и отлични постижения отново и отново и въпреки че може да са доста компетентни в професионалния и социалния си живот, те продължават да са постоянно нервни.
Внимавай
Нашият основен инструмент за преодоляване на тревожната привързаност е практиката на внимателност. Нашата работа е да наблюдаваме натрапчивите мисли и чувства, които се появяват отново и отново, и да ги извеждаме в светлината, където губят силата си. В началото осъзнаването увеличава тревожността. Освен това забелязваме, че все още сме обзети от чувства на неизказано негодувание, гняв и постоянна тревожност, които тайно съхраняваме в себе си. Тези чувства са толкова различни от образа, който старателно създавахме: мили хора не е позволеноядосан или притеснен. Като деца научихме, че негативните емоции не ни носят любовта, от която се нуждаем, и затова тези чувства не са за нас. И когато се появят такива чувства, ние ги смятаме – и себе си – за лоши, отвратителни, покварени, зли. Безстрастното внимание изисква да се научим да наблюдаваме мисли, чувства, емоции и усещания, без да ги разделяме на „лоши“ и „добри“. Само като ги приемем и внимателно изследваме, ще можем да открием причината им, което означава, че ще можем да ги променим. Навикът да съдим седи много дълбоко (понякога дори осъждаме собствената си преценка!), именно на разбирането на този навик и да се отървем от него е посветена практиката на осъзнаване. С течение на времето, когато се научим да обръщаме внимание на самоосъждането, то ще изчезне.
да бъдеш сам
Хората, които страдат от тревожна привързаност, обикновено се страхуват да не бъдат пренебрегнати, изоставени. Те непрекъснато ще жертват своето време, енергия и самочувствие, за да избегнат да бъдат сами. В резултат на това те често се оказват във връзки, които не им носят радост, играейки роли, които са вредни за тях, дори ако самите тези взаимоотношения не им дават желаното чувство за сигурност. Ето защо съзнателният избор на самота е изключително важно преживяване за трансформиращата се личност. Когато се прави с грижа и състрадание, самотата може да бъде добра лаборатория за изучаване на емоции, мисли, телесни усещания и поведение.
Един от основните резултати от периода на самота е развитието на „мускула на самотата”. Ако практикувате самотата по смислен и умерен начин, ще започнете да я понасяте все по-спокойно, без да се притеснявате за отделянето си от другите. Предизвикателството е да се научиш да обичаш себе си по начина, по който грижовният родител обича детето си: безусловно, без значение какво откриеш и доколкото можеш. Важна част от практиката за отстъпление е развиването на специфични умения за самообслужване. Това може да се окаже трудна задача за мили хора, които отдавна са се примирили с факта, че състоянието на зависимост е в реда на нещата.
Разберете какво искате
„В какво вярвам? Какви са моите ценности? Как трябва да живея? Тези три въпроса се избягват от добрите хора, ако отговорите противоречат на навика им да се приспособяват към нуждите на другите. Целият ни живот е постоянна работа по формирането на лична етика. Всяка ситуация, която изисква човек да вземе решение, е подходяща за тази цел. Един добър човек във всеки конкретен случай е вероятно да се поддаде на желанията на някой друг - не защото винаги е съгласен с тях и не защото смята такъв избор за правилен, а защото се страхува да бъде причина за конфликт: той рискува да загуби приятелство, любов или статут. Един трансформиращ се човек в подобна ситуация ще погледне навътре и ще се запита: „Какво според мен е правилно?“ Това са думите на един воин.
Не потискайте агресията
Трябва да разберете, че агресията е част от вашата личност. Всъщност той е необходим за всички живи същества. Вижте с каква целеустременост и упоритост врана напада галета, кученце се бори с братята си, а тригодишно дете се опитва да привлече вниманието. Разбира се, потискането на агресията не премахва страстите, които я провокират, просто агресията преминава в скрити, пасивни форми. Преобразяващите се хора вероятно ще открият, че умелото управление на агресията носи много удоволствие, защото в същото време мечтите се освобождават. Най-накрая реализираме желанията си, смело ги преследваме и берем плодовете на действията си.
Задайте граници
Хубавите хора трудно определят лични граници, защото винаги има риск да обидят някого с факта на съществуването си. В началото ще са необходими съзнателни усилия, но резултатите си заслужават. Слабите граници убиват взаимоотношенията и пораждат недоверие и неуважение у другите. Силните граници дават усещане за увереност и привличат други хора. Ако някой ни каже, че не иска да му се обаждат преди девет сутринта, можем да се доверим на тази информация и да сме благодарни, че е отправено такова искане. За разлика от това, представете си, че в отговор на въпроса дали се обаждаме твърде рано, чуваме „Няма проблем“, но тонът на гласа показва ясно, че проблемите има. Те се опитват да бъдат „добри“ с нас, но това не е особено приятно и в същото време губим уважение към събеседника.
Отървете се от илюзиите
Практиката да се отървете от илюзиите ще помогне на хората, поели по пътя на трансформацията, да се разделят както с магическите фантазии, така и с очакването за трагичен край, както и да видят другите такива, каквито са. Човек, свободен от илюзии, ще може да изпита по-пълноценна интимност, по-добър секс и истинската радост от взаимоотношенията. В основата на създаването на идеала е вярата, че служенето на идол ще донесе щастие и удовлетворение.
Разбира се, това е далеч от реалността. В този случай няма и не може да има истинска любов или съдба, изпратена от небето. Никой истински човек няма да ни направи цели. Това е задача за нас самите. Разбира се, други хора ще ни помогнат по пътя - приятели, любовници, съпрузи, терапевти, учители и ментори - но задачата да задоволим собствените си нужди е наша. Тази истина е трудна за приемане. Отначало й се съпротивляваме, като извикаме обичайните мисли: „Ако съм достатъчно мил, тя ще ми даде всичко, от което имам нужда“. Трябва да си напомняме отново и отново, че никой не може да запълни празнотата в сърцето ни.
Не се страхувайте от тъмната си страна
Хубавите хора внимателно крият тъмната си страна. Проблемът не е, че тъмната страна е лоша, а че я мразим. Интересното е, че процесът на изследване на тъмната страна събужда точно качествата, които искаме да развием в себе си. Обмислянето и приемането на отмъстителност, слабост и тревожност развива прошка, сила и спокойствие. Вместо да мразят тъмната си страна, трансформиращите се хора разбират откъде идва: това е мястото в душата, което получава най-много. За тази болка трябва да се погрижим, като малко дете, което е ударило и иска да бъде галено, разсеяно, да се играе, да се шегува, накратко, да бъде обичано. Когато станем способни да съпреживеем тъмната си страна, трансформацията се ускорява.
И така, повече за негативните вярвания за себе си:
1. Имам нужда от одобрението на други хора, за да живея.
Когато другите ви одобряват, това е приятно и вдъхновяващо преживяване. Можете да сте сигурни, че сте приети, няма да бъдете изоставени или унищожени, ако имате одобрението на други хора. Страхът, който стои в основата на нуждата от одобрение, е един от най-основните, въпреки че обикновено не се изразява като страх. Всеки се страхува да не бъде изоставен или унищожен до известна степен и всеки иска одобрение.
Ако получите достатъчно одобрение от вашето семейство и други важни хора в началото на живота, вие развивате достатъчно самочувствие, за да вярвате, че ще продължите да бъдете приемани такива, каквито сте, и ще бъдете подкрепяни и вдъхновени от другите. Въпреки това, ако сте изпитвали одобрение само в определени ситуации като дете, тогава може да мислите (съзнателно или несъзнателно), че:
* Винаги трябва да отговаря на очакванията на родителите (обикновено получавате одобрение, ако сте ги изпълнили)
* Трябва да отгатнете какво има в ума на родителите и да предвидите техните нужди и желания
* Други са ви казали, че са доволни от това, което правите за тях, но не и от това кой сте и кой сте
* Вашите постижения са източник на голяма гордост за родителите ви
* Получавате родителско одобрение, когато спечелите и успеете
Достатъчното основно одобрение означава, че някой ви обича и ви приема такъв, какъвто сте. Това не означава, че винаги сте прави, или че този другият винаги одобрява вашето поведение, това просто означава, че този другият е в състояние да възприеме вас и вашето поведение поотделно, тоест да отдели вашата личност от това как се държите. Това приемане на вас означава, че другият човек ви смята за достойни, ценни и тази ценност не изчезва изведнъж, когато направите нещо нередно.
Ако не сте получили това основно одобрение или сте го получили само когато сте отговорили на очакванията на другите, тогава може да почувствате, че винаги трябва да отговаряте на идеите на другите, техните желания, техните нужди и само тогава те ще ви подкрепят . Ако не получите такова одобрение, тогава се чувствате наранени и имате чувството, че не сте достатъчно добър.
Всеки път, когато почувствате, че правите нещо, което не ви харесва, за да получите това одобрение, или просто почувствате, че някой не ви одобрява, можете да използвате това утвърждение:
Обичам да чувствам одобрението на другите хора, но ще се оправя, ако не го получа.
По книгата на Нора Браун.
Понякога се случва да забравим за интересите си, като правим нещо необходимо за другите. Поемаме чужда задача, говорим твърде много в откровен разговор, даваме чиста сума без гаранция за връщане, купуваме нещо ненужно и т.н. И често след това идва недоумение и съжаление за такива необмислени и импулсивни действия.
Темата на следващата среща на работното място е нов проект за голям клиент. Задачата не е лесна, а клиентът е от другия край на страната. Лидерът обобщава срещата с фразата, че, казват, трябва да отидете на място и да разрешите всички въпроси там. Всички веднага започват да гледат настрани, защото минали бизнес пътувания до града-герой N се оказаха трудни (и хотелът беше скапан, а служителите бяха някак безконтактни, а лидерът с дял от тирания и т.н.). И, ето, някой си „хвърли гърдите на амбразурата“, доброволно да отиде. В резултат на това всички се връщат доволни на работа. И само доброволецът започва да се чувства неудовлетворен от себе си и раздразнен: „И кой ме принуди да бъда „герой“? Проектът не е точно моят профил… Въпреки че шефът сякаш кимна многозначително…”
Някои ще кажат: „Е, да, случва се“. И някой ще знае начина им на живот. И ако успеете да се вкарате в такъв капан все по-често, тогава трябва да помислите за проблема с емоционалната зависимост от другите.
Тези, които са емоционално зависими, много често практикуват действия в свой ущърб и в повечето случаи никой не е очаквал това от него и със сигурност не го е изисквал. Окачването на себе си все повече и повече, избора на най-трудната и не толкова интересна работа, невъзможността да откажете искането на другите, постоянните ненужни разходи - всичко това в името на положителното впечатление на другите и одобрението на често дори непознати. Получавайки в замяна бавна реакция или дори безразличие, такива хора дават обет да не поемат всичко върху себе си. Но само до следващия подобен повод.
Фактът, че всички ние се нуждаем от одобрението и вниманието на нашите близки, за да възстановим резервите си от самочувствие и стабилност, разбира се, е неоспорим. Детето в нас винаги се страхува да не бъде изоставено и ненужно, да не разочарова другите и да не получи достатъчно похвала.
Въпреки това, прекаленото разчитане на одобрението и подкрепата на другите може да доведе до живот, който не е собствен. Защото емоционалната зависимост е не само начин за бягство от самотата и търсене на уместност, но и фалшив начин да запълниш вътрешните си празноти с емоциите на други хора. Какви са причините за подобно поведение?
Самочувствието скача
Емоционално зависимите хора нямат ясно разбиране за себе си. Тоест тяхното самочувствие е право пропорционално на мнението на другите. Липсата на стабилна представа за своите силни и слаби страни води до колебания от самочувствие до сериозно съмнение в себе си. От това и постоянното фокусиране върху другите, опитите да отговорят на техните очаквания, необходимостта от положителна обратна връзка, одобрение и понякога възхищение. Такива хора виждат себе си само през призмата на чуждото мнение, реагирайки на емоциите на значими за тях хора в настоящия период. А липсата на потвърждение на собствената значимост неминуемо води до спадане на самочувствието.
Постоянните скокове нагоре и надолу по скалата за самочувствие не ви позволяват да получите удовлетворение от извършените действия, ако резултатът им не е отбелязан и одобрен от другите. Преживяванията относно възприемането на техните безкористни действия като обикновена, постоянна загриженост за мнението на другите се превръщат в доброволно съгласие да се прави само това, което другите казват.
Емоционалната пристрастеност също може да завладее напълно самодостатъчен човек, ако сигналите на другите, които причиняват пристрастяващо поведение, достигат директно до „детето“ вътре в нас, което винаги иска да угоди на някого. И тук е важно да включите „вътрешния възрастен“ и да разберете и поемете отговорност за своите действия.
Всичко, което ме вълнува...
Емоционално зависим човек, освен че се фокусира върху желанията на другите, има и извънмащабна егоцентричност. Изразява се в приемане на всичко казано и направено наоколо за ваша сметка. Той е сигурен, че всичко, което се случва, е задължително свързано (дори косвено) с него.
Този, който е емоционално зависим, постоянно дъвче „умствена дъвка“, прелиствайки моментите на своите „неуспешни“ действия, „неподходящи“ изречени думи, „нелеп“ външен вид и т.н. Концентрацията върху негативните емоции не му дава почивка.
Нуждата от емоционална връзка (любов, доверие, одобрение, приемане, внимание и т.н.) с други хора е позната на всички нас, но ако тя прерасне в емоционална зависимост, която пречи да живеете живота си, тогава трябва да се опитате да намали го.
Спомням си един "прекрасен" момент...
Първо, необходимо е да се пресъздаде в паметта едно от онези действия, които впоследствие предизвикаха вълна от съжаление, гняв към себе си и постоянно превъртани в главата. Няма нужда да мислите от гледна точка на оценката на себе си като цяло и да подхождате към проблема глобално. Важно е да се анализира конкретна ситуация. Целта е да се идентифицира мотивът, който ни е принудил да проявим непотърсена инициатива, въпреки че никой не ни е принуждавал или манипулирал да го направим. Следните въпроси ще помогнат: „До каква степен се държах рационално и адекватно?“, „Постъпките ми отговаряха ли на моите интереси, планове? Колко?“, „Какви ресурси бих могъл да използвам?“, „На какво разчитах, на какво разчитах?“, „Какъв е резултатът? Какво е получено? Какво е загубено?"
Отговорите ще ви помогнат да видите по-ясно причините за ирационални действия. А разбирането на мотивите, които ни движат, дава възможност да контролираме поведението в определени ситуации и собствения си живот като цяло.
В търсене на себе си
За борба с емоционалната зависимост е необходима стабилна самооценка, която се основава на разбирането на собствените неоспорими предимства и слабости, без да се вземат предвид емоционалните реакции на другите.
Поведението на самодостатъчна зряла личност се отличава с използването на вътрешни, а не външни критерии при вземане на решения. Това поддържа стабилно ниво на самочувствие, въпреки липсата на одобрение, похвала или каквато и да е друга оценка на каквито и да било действия. Поддържането на основното самочувствие на същото ниво в негативна ситуация ви позволява трезво да анализирате резултатите и да правите заключения. Докато при емоционална зависимост, отношението към личността веднага се променя: „Колко съм глупав!”
След като преминете етапа на идентифициране на емоционална зависимост, можете да започнете да се опитвате да намалите ефекта на външните стимули, като ги замените с вътрешни. С течение на времето събитията вече няма да имат огромно влияние върху баланса, защото ще се развие емоционална стабилност. Този процес е неразривно свързан с поемането на лична отговорност за вашите действия, емоции и самочувствие.
Важен момент е и правилното разбиране на вашите желания и нужди. Удовлетворението им от самите тях неизбежно води до намаляване на зависимостта от другите. Горивото за самочувствие могат да бъдат не толкова външни източници, колкото вътрешните ни резерви (духовни ценности, кариера, хобита и т.н.). Струва си да се помни, че колкото повече такива ресурси, толкова по-малко загриженост за мнението на други хора. Ето защо трябва да потърсите източници на вдъхновение и да отделите време за саморазвитие.
Необходимо е също така да се развие способност за извличане на удовлетворение от изпълнените задачи, без да се фокусира върху одобрението на другите, в каквато и да е обстановка. Не се страхувайте от положителни оценки за себе си, особено когато са заслужени.
Невъзможно и ненужно е да угодиш на всички. Някои ще проявят интерес, други не. Хората са склонни да се фокусират върху себе си. Липсата на похвала или внимание от другите не означава провал. В края на краищата, може би някой умишлено мълчи и някой наистина нямаше време да изрази одобрение. По-добре е да формирате собствено мнение, независимо от мнението на „обществеността“. Твърденията на другите са само храна за размисъл по темата „мога ли да се съглася с това и доколко е различно от моето собствено мнение?“.
баланс на силите
В преследване на автономията на вашите преценки, не трябва напълно да се отричате от мненията на другите. Невъзможно е напълно да се отървете от емоционалната зависимост и няма нужда от това. В крайна сметка обективните заключения винаги отчитат различните гледни точки и оценки на компетентните по въпроса.
Балансът трябва да бъде откритост към мненията на други хора в същото време, както и независимост от тях. Тогава няма нужда да се приспособявате към някого, да угодите и да се страхувате да разочаровате.
Така че осъзнаването на вашата емоционална зависимост, идентифицирането на мотивите за вашите ирационални действия и приемането на лична емоционална отговорност са важни етапи в борбата срещу емоционалната зависимост от другите. Разбира се, почтеността, увереността и стабилното самочувствие не са въпрос на един месец. Ние формираме своето собствено „аз“ през целия живот. Но ясната представа за вашите възможности и желания ви позволява да започнете да взимате свои собствени решения и да носите независима отговорност за тях. Не се страхувайте да поемете контрола над живота си в свои ръце, повярвайте ми, струва си!
Дмитрий Ковригин
Искате ли да бъдете уверени и впечатляващи, да се научите да убеждавате, да използвате сериозни аргументи, да задавате правилните въпроси? Но не сте сигурни откъде да получите време, за да придобиете правилните умения за влияние? Тогава нашето онлайн обучение е това, което ще ви помогне в това! Можете да го преминете по всяко удобно време на адрес:.
